趣祝福搞笑祝福（编辑 蓝色幻想）本文是由搞笑祝福语频道为您提供的《马年搞笑短信》，希望能对大家有帮助!更多搞笑祝福语请访问
1、她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。我有车，送你吧?她心跳加速，却摇头道：不用。别客气。您爱人不介意?不会的。多不好意思呵呵，要不要，给句话。她终于勇敢地点点头，却忍不住补充道：送了我就是我的了，不许再要回去啊。@两色风景嘎
2、说好的世界末日呢?退票!@Vivien唐七公子
3、那天听姐夫说他两个朋友，去酒吧钓小女。其中一个装大款，出门以后奔着门口的雷克萨斯就去了。另一个说：刘总，别别，你都喝多了，别开车了!坐我的走吧，一边说一边拉着他走到夏利旁边。结果旁边的两个女的真的跟着进了夏利。。。。。。其实两人开始就是开夏利去的。
4、也许，世界末日也得了拖延症。@9度秋裤
5、在欧洲有一个笑话：德国人生下来就是为了生产制造机器，法国人生下来就是为了爱情，意大利人生下来就是为了唱歌剧，中国人生下来就是为了第二代。@名字太长不好看
6、朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。
7、高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声，同学清清喉咙，唱：ABCDEFG
8、苹果说：我像人的心芒果说：我像人的胃葡萄说：我像人的眼睛香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏!
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牛年无敌小笑话
一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：请关好门。小偷不屑地说：你家根本就不用关门。
一个小男孩抽烟被老师撞见，老师：你这么小为什么就学抽烟?小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很惆怅，抽支烟解解闷。
一个小孩在公园里玩，他父亲坐在椅子上专心看报。爸爸，一架飞机!儿子指着天空喊道。父亲仍然埋头看报：不要用手去摸它。
一个乡下老汉第一次进城，不会看红绿灯。警察：大爷，你闯红灯了!老汉说：没有啊小伙子，你的红灯那么高，我闯得上去吗?
一个苏格兰人来到足球售票处拿出50便士买票。售票员说：还差50便士。我只看我们苏格兰队啊，另外的队我一眼都不会看。
一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗?小男孩说：当然能!我们都不是一两岁的人了!
一个人找到医生说：大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少?医生说：没关系，反正是你一个人用。
一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的人问他道：这么寒冷的天，为什么还穿夹衣?穷书生说：穿单衣更冷。
一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说道：总算赶上了这班船!旁边的人笑着说道：我们的船正在靠岸呢!
一个乞丐拿着两顶帽子在向行人乞讨，某人给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答道：最近生意不太好，我又开了一个店。
一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。
一个胖妇人看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东。问侍者：那个女孩子吃什么呀!侍者说：减肥餐啊!哦，那给我来两份减肥餐好了!
一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
一个年轻人想戏弄一下售票员，问道：我只买小孩票行吗?售票员瞧了一眼年轻人说：20便士，谢谢，这里只论年龄而不论智力付钱。
一个卖煤的和一个卖鸡蛋的打架，引得众人旁观，问其原因，卖鸡蛋的说：大家评评理，有他这样的吗?我一喊：鸡蛋!他马上就喊：卖煤喽!
牛年搞笑对话祝福语
快乐不是一个人的事，无聊的时候就听听歌;悲伤不是一辈子的事，失落的时候就唠唠嗑。分享你的快乐幽默，让周边的与你同乐!下面是小编为大家准备的搞笑祝福语供大家参考。
一个上大课的不认识的土豪同学，找到了我的微信猛聊三番五次约我~后来有个认识的共同同学搭线，无奈的还是跟土豪单独出去了~~
吃饭的时候，土豪问我，你喜欢玩那种刺激的游乐设施嘛之类的话题
我说我很喜欢啊
他说他也喜欢，要不要一道去玩欢乐谷、锦江乐园之类的~~
我说，是哦~男生应该喜欢的，
因为~~~
瞬时失重，膀胱里的尿液就能刺激到前列腺，是很爽的~~~~很爽的~~~~~
然后，土豪之后就再也没找我猛聊了
割了他的前列腺
二
一堆朋友唱K，小伙伴喝高了，偏抱着我，推了还抱
后来又朋友聚会，说到喝高了抱我这事，他说不记得啦之类的
然后我说，酒精不会激活你的大脑皮层，只会抑制小脑的控制作用和平衡感。也就是让你干你不敢干的，而不是不想干的。酒壮怂人胆。你就是想抱我吧!
然后小伙伴就不开心了
祝他小脑萎缩
牛年搞笑祝福
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1、大学时寝室长是个闷骚男，但是是个处。后来泡到个妹子晚上要去开房，他白天一直缠着我班的炮神各种求支招，炮神被问烦了，给他一粒伟歌，说xx00前半小时吃了一切都不是问题。第二天一大早就见寝室长回来掀开炮神被窝那打的一个惨。后来才知道炮神给的是安定片6。。。
2、想吃好的就去称称体重这么胖还吃以后就没人要了吧;想买化妆品就去照照镜子反正化妆后也不会变漂亮;想买衣服出门买步行街逛一圈发现自己穿什么衣服什么衣服就变丑，然后衣服也不买了。钱，就是这么省下来的。
3、刚才发誓再淘宝就剁手，现在在淘宝上看假肢。@二忖
4、最常被身边姑娘说如果我是男人我就娶你!或者如果你是男人我就要嫁你!的女人，大多都没有男人要
5、妹子是移动客服，昨天接到个电话：喂，我刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，我没退啊?
您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。
然后听到那边喃喃自语：这、这么说我被甩了?
6、本人服装店屌丝老板一枚!今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。我问她穿什么码?那靓妹的一句话雷到我了：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码!
2025小笑话笑话
某人蹲毛厕大号，便不出心急。忽见一人飞入顷刻风雨交加。哥们羡慕你呀，那么快羡慕啥，没脱裤子呢
某导游安排参观古迹并洗温泉：大家注意，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。
初恋的味道：酸奶，甜而酸;热恋的味道：酒，容易喝晕;结婚的味道：茶，不换的话，越泡越淡越无味;离婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。
春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。
一男温柔的对一女说：紧吗?女答：不紧!男曰：可以再进去一点吗?女答：应该可以吧!男又曰：痛吗?女答：不痛!感觉太好了!最后女顾客把鞋买下了。
喜欢吗?喜欢想要吗?想要那我们试一下吧还能再进去点吗?能疼吗?不疼，但有点紧那舒服吗?感觉挺好的那你就买这双鞋好了!
那夜我抱着你，在你耳边叫你戴上，你说不，不戴感觉才够爽!我说这样危险!你在心里算了算后说：现在是安全期间，不用戴，晚上没有交警来堵摩托车。
夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里睡衣。
如果再次让我遇见你，我一定会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的!
我一直都在暗恋你!暗恋你的唇，你的脸你的耳朵，但是我没有钱，所以不敢向你表白，今天我终于有了钱，我要大声地说，老板，那猪头切半个给我!
