明天要考科目二啦，紧张紧张，今晚早点睡，明天加油加油加油。~~好句子人人都喜欢，以下为趣祝福小编为大家整理的“幽默搞笑学车踩离合器幽默搞笑说说”，希望能为您提供参考！此外，关于好词佳句，您还可以浏览收到公司的节日礼物的心情句子。
幽默搞笑学车踩离合器幽默搞笑说说【篇一】
1.科目二考了两次也没有过，因为在外地学车所以想放弃，请给我一个不学车的优点。
2.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出:“油在哪?油在哪?”把教练乐得:“在超市呢，还有菜油.花生油，要那种?”
3.我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转，学员说：明白前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~
4.方向盘是你对象吗？把的这么紧......
5.看来终究还是要好好学车呀，没有人依靠了，只能靠自己。
6.学车好难啊，快被骂死了，我太可怜了，又怂又弱。
7.我又来学车了，自信人生二百年，会当水击三千里。
8.路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如:“报告考官，学员xxx请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道:“准许上床。你看哪合适?”
9.红灯你不走，绿灯也不走是没有你喜欢的颜色吗？
10.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告一个消火栓，前方不能停车。”
11.我动作粗鲁，练车时老是整出很大的动静。教练在旁边一直念：“哎哟，用那么大力气，你是想把我方向盘拔掉?要不要我弄台坦克给你开啊?”
12.到底还开不开学了我学车的欲望这几天来无比强烈。
13.练倒桩时教练喊：“把你的头伸出来，头伸出来！刹车！快刹车！总有一天我的车要被你整报废！”
14.报告教练，一切准备就绪，请求起飞
15.我不知道自己开得对不对，就老转头看坐在副驾驶位的教练，教练又开始念了：“看前面！看前面！！看前面！！！虽然我长得很帅，也不用老盯着我看啊！！！”
幽默搞笑学车踩离合器幽默搞笑说说【篇二】
16.到底要怎样才能让爸妈不逼我学车，我真的不想学车，我太害怕开车了。
17.练车好难哦，为什么要学车教练很好是我不好。
18.一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
19.人要是太紧张了都不知道自己在说什么，上次我们驾校有一个学员路考，上车后所有准备工作都做好了，车子就是不起步，考官问准备好了吗?学员说准备好了，考官问，为什么不发动车子走?学员说，报告狗官，车子前面有一个考官！
20.我至今都不知道s弯是怎么过来的...
21.我科目二考过了考过了考过了，考完我就哭了。
22.上车准备完毕刚起步，教练：加油。 学员：好的，谢谢教练。教练：我喊你踩油门加油！
23.跟我一起练车的学员有一次刹车时，他竟然站起来了！
24.常言道：尘归尘，土归土，骂人不要提老母：碰瓷狗，广场舞，驾校教练二百五。
25.“你们拿了证，买了车，一定得开到教练场来让我看看，我好记住你们，以后在路上遇到你们开车，我好躲得远远的！”
26.练倒桩时，用的是奇瑞旗云车，感觉按喇叭挺好玩的，趁教练不在时就会偷偷去按喇叭开关。练小五项时换普桑了，一直没想起来用喇叭。一天，行车时突然遇到前面有人，教练说：“按下喇叭！”我赶紧去找喇叭按扭，结果没找到，只得问教练：“喇叭开关在哪?”教练火了：“这么大的开关你都看不见?”原来，普桑方向盘中间的一大块整个都是开关！
27.我要死了，明天大早考科目二，今天本来要练车，然而大暴雨，看了一下天气，明天也是大暴雨……zFW152.com
28.教练最常说的一句话就是：“还好我没心脏病，要不就……”
29.我教练说，拿到证上路给他说声，他就不出门了
30.买车的时候记得跟人家说不要给你装喇叭，反正你都靠吼
zfw152.com更多好词佳句编辑推荐
天天早起去练车幽默搞笑说说三十句
到底还开不开学了我学车的欲望这几天来无比强烈。~~好的句子总能打动人心，下面是趣祝福小编为您精选的“天天早起去练车幽默搞笑说说”，不妨参考一下。
1.把车又撞了以后，教练：换一家吧，我教不了你~
2.又有一次练倒桩，忽然听到教练在旁边说：“你往哪打方向?”我心头一紧，赶紧往反方向打，又听见教练说：“你还往那边打?！”心里再一紧张，熄火了，郁闷，回头一看，教练在训另外一辆车上的学员。
3.闺女学车比我快多了，长江后浪推前浪，把我一下子拍在了沙滩上。
4.“该换挡就换挡，不要老等我提醒！看前面！看前面！看后视镜！慢点慢点，开飞机啊?！加油，加油，加档呀！减档，减档，怎么还加油?！快打方向盘，回正！怎么搞的，你的手在方向盘上跳舞吗?！打多少回多少！！！”
5.到底还开不开学了我学车的欲望这几天来无比强烈。
6.换一家吧。我教不了你
7.上车准备完毕刚起步，教练：加油。 学员：好的，谢谢教练。教练：我喊你踩油门加油！
8.科二考了三次，送走了三批学员。
9.抽中华的不一定是老板，完全有可能是驾校教练。
10.练车好难哦，为什么要学车教练很好是我不好。
11.科三练完，教练：可以，你就按这个思路开，考试的话最多也就扣100分。
12.人的心情真的会因为要学车而跌落谷底我体会到了。
13.还有一次听到旁边的教练在训学员：“这样都学不会啊，你自己好好参悟一下！”还参禅呢我！
14.看来终究还是要好好学车呀，没有人依靠了，只能靠自己。
15.热死了热死了，为什么这么热，学车好累，时间好慢，我晒成了咸鱼干！
16.打打打方向盘往那边打，回，回回回喊你回！
17.你要是喜欢这方向盘待会走的时候你带走得了
18.明天要考科目二啦，紧张紧张，今晚早点睡，明天加油加油加油。
19.同事说她有一个小师妹，学车时跟她的教练老公学的，每次上车前都会说：“报告老公......”，等到考试的那一天，她也同样地说报告老公.....，坐在副驾驶上的考官说：“你认错人了！”
20.一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
21.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出:
22.我科目二考过了考过了考过了，考完我就哭了。
23.坡道起步时，教练说：“轻放离合，找到联动点，让车抖起来再放刹车。”我照做，我感觉车已经明显抖动，抓起换档器挂了空挡放了刹车，车突然后溜。教练赶紧踩了刹车，怒吼：“你想干什么?”我不解：“我挂半连动挡啊！”“……”“哦，我以为半连动挡在一挡和二挡之间呢。”
24.以前只是以为自己不分东南西北学车了才知道左右也不分
25.开快车时，教练说：“只有做官胆子越来越大，开车的都是越开胆子越小，你就是个例外！”
26.学车三天变得完全超级无敌黑的我：终究那些防晒霜都是错付了。
27.红灯你不走，绿灯也不走是没有你喜欢的颜色吗？
28.刹车烫脚吗？还不踩！
29.师傅我倒进了吗?师傅：
中学校区堵车的幽默搞笑说说
堵车的根本原因就是车太多了，没有堵过车都不好意思说你是老司机了，堵车那就是家常便饭。关于堵车的幽默短句有哪些呢？趣祝福小编经过搜集和处理，为您提供“中学校区堵车的幽默搞笑说说”，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
中学校区堵车的幽默搞笑说说【篇一】
1.不好意思，路上堵车。
2.烦死，要暴躁死一到节假日就堵车，一站地坐四十分钟等不及下车走一站地到地铁站，现在刚坐上，住这个破地方要郁闷死
3. 史上最长国庆加最长堵车！
4.29．早高峰的堵车，永远是一场噩梦！
5.每次路堵车，我都很沉着，着急也没用，不如听听歌
6.这个车堵得太好了，正好下车吃个饭。
7.一到堵车就心烦，一烦就想吃东西。
8.抱怨国庆长假堵车的，都加入我的行列吧，反正我开的车是畅通无阻的。
9.堵车、赶车、等车、漫长的坐车、提着重重的大箱子上下走emm、、、这就是我假期最后一天
10.起大早，开车出门，数小时后仍然没有走出你最爱的城市。
11.来啊福相伤害啊全高速堵车
12.堵车的路上每天都可以看风景，跑车排队任你选哦！
13.借问酒家何处有，又被堵在收费口。
14.每天这个时候，过往的车子好像在约在一起聚会一样，久久都不愿离开。
15.我跟不上时代了，别人都说下一站幸福，我确实下一站堵车
中学校区堵车的幽默搞笑说说【篇二】
16.惨不惨？鞋泥车陷无人管！
17.这车堵得，比赌神还会堵！
18.犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面。
19.宅在家里才是对长假的最大贡献，不难为交警，不难为清洁工，不难为保险公司，不难为汽油资源，更不难为高速不收费了还要发卡收卡的收费员们。
20.高速公路车展，品种最齐全，参展数量最多的豪华车展。
21.每次回家，总会面临堵车的困扰。
22.35．拍什么拍！快点开！堵车堵的心烦！
23.苦不苦？城市道路天天堵！
24.1．高速公路，皮口，堵车堵的太厉害了，估计中午都不一定下去。
25. 堵车时，可以打电话给家人，给朋友，甚至给客户。堵车时间越长，感情交流越深刻。有人收获了久违的亲情，有的因此谈成了大生意，有的还收获了爱情…堵车还真促进了人与人之间的感情…
26.祝今天所有去旅游的人路上都堵车让你们不来陪我。
27.堵着堵着就习惯了，也不着急，慢悠悠的哼个小曲。
28.怕国庆堵车，四点半起来，继续前往兰州。
29.堵车和非主流增加是春节的前奏。
30.天生我材必有用，俩个小时都不动。
搞笑的幽默说说51句
幽默是才智积累到一定程度的自然发挥，是反应训练到一定程度的自然表现，你觉得哪些幽默搞笑的句子写得不错呢？欢迎阅读，希望对你有帮助！
搞笑的幽默说说(篇1)
1、才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天。为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。五年过去了，在媳妇村里至今流传着一个传说，女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡...！！
2、小闫给女朋友花钱的时候不小气啊，才相处几个月蹭蹭好几万就花出去了，自己的破电动车也送给姑娘了。他当时肯定在想：虽然是相亲，但是觉得对对方很满意，那以后姑娘就是自己老婆了，给自己老婆花钱那肯定不能含糊！
3、我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏！?今天看了几章小说?看了几集动漫?怎么又在写作业了！。。。。。。”在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目。。。。。。也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧！”
4、大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问： ”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。
5、算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…
6、交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
7、原因：鸦雀无声(压雀无声)。
8、上周去表哥家，嫂子说这周给我介绍个对象，说姑娘女神级别，性感温柔持家！我激动坏了，置办了一身行头，就等今天见面了...可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了，当我去之后看见嫂子端坐在那，我的心开始颤动了
9、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”
10、母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。
11、我小时候，趁大人午睡，跑到山里玩，太阳落山时，我摘了几个柿子回来。我爸一下午没找着我，气头上把我揍了一顿，说我怎么可以跑去摘柿子！我妈我哥和我姐都说我摘回来的柿子真好吃，我爸因为忙着揍我一口都没分到，又把我揍了一顿，揍得更狠了，说我为啥摘得这么少……
12、最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和下喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”“好！”我玩着手机，答应下来。等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？
13、千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！
14、直到昨天同事过来玩，看我在给仙人掌浇水，哈哈大笑：“你娃儿怕是脑壳有问题哦，一盆塑料仙人掌你也给它浇水？”
15、小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！”
16、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
17、在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？ 某医生问：你今年多大了？ 网友答道：15岁。 医生说：你作业没做完吧……
搞笑的幽默说说(篇2)
18、我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！
19、大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。
20、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话，然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
21、开车突然往右一靠！把一辆刚从小区出来的劳斯莱斯给刮了...我马上下车冲向一旁玩耍的小男孩说道：“没事吧！还好我反应快，下回可千万别乱闯马路了...”开劳斯莱斯的大哥看到后，淡定的对我说道：“老妹儿，车不用你赔，你的车修理费我也包了...”
22、一天，有人加我扣扣，同意了。对方问：妹子跟男朋友一起住么？答否。问：跟家人住？答否。他再问：几个人住？我回曰：12个。他说：你的生活好凌乱。风化了我…这被寝室那11个家伙嘲笑至今啊。
23、和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”
24、你和男朋友是怎么认识的?
25、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
26、本人店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，就夸赞说小伙年轻就是好！同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗?我去，太有内涵了！
27、今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”
28、有个妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。 近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她：“你有啥要求？” 妹子想了想，说道：“比我黑点儿就行。” 大娘看看她，小声说：“姑娘，那可真不好找！”
29、女：大哥，我没钱，你就劫色吧！
30、同学家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，同学嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学老爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……
31、在公交车上，我看到前面有一个哥们，看起来很像我的初中同学。我往后脑勺就是一巴掌，说：王凯，你在这里干嘛呢？只见，这哥们转过头来，把手里的两个手机交给我了。我莫名其妙不知所措。车上的乘客却惊呼：小伙子厉害啊！
32、孙悟空：“是何妖怪？”
33、偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了。”我想说：“妈，好主意呀！导演怎么就没想到呢！”
34、昨天领导开大会宣布我成为小组长，请我上台讲话，第一次上台难免会有些紧张，虽然底下就几个人而已。我结结巴巴的说道，初来乍到，多多关照，有空一起喝个酒！
搞笑的幽默说说(篇3)
35、公司小哥是销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发走到主任那里:"夸我。"主任头都不抬，直接回了一句:"就爱你生气的样子。"
36、小明上课睡觉，老师叫醒他，让他解释黑板上的“扑朔迷离”。
37、提问：布和纸怕什么?
38、旁边一老太实在忍不住就 说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
39、某男高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”奇葩女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！”
40、最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”
41、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？
42、医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？
43、兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所（小卖部）。
44、前不久小偷趁没人偷偷进我家，把我家翻得乱七八糟，贵重物品一样不少，却拆了我家电脑主机，帮我家喵星人放了点零食，把桌上的冲锋战神和音速战神换了个位置，去冰箱偷了半条萝卜，搬走了我家的门，至今也不明白那位小偷先生是什么套路。
45、老太太这个月过生日，到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦！
46、老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。
47、回答：布怕一万，纸怕万一。
48、话说我刚毕业那年，刚去市里工作，未见过世面。我在乘公交车时，一同事打电话来问哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，却装的在公交车上大声的打电话问别的朋友哪里有大保健，难怪一车人用奇异的眼神看着我…
49、记得小的时候老师要交资料费，老妈给我的钱结果被我弄丢了，跟老妈说，老妈就认为是被我买东西吃了揍了一顿， 过了大概一个礼拜，结果在我床头找到了，结果我妈说我不长脑子，打打长点记性，就又揍了我一顿……
50、晚饭后，带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介，就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后，中介小伙说：大哥，我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个联系方式？等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓？我：我姓刘。电话...还没说完，我儿子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊！我姓刘，你也姓刘！哈哈哈
51、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。
