【#好词佳句# #抖音热门故意装穷剧本里的幽默句子收藏(63条)#】我没钱买车，只会和你坐公交，但是我会抱着你，不会让你挤到。~~你喜欢这种文案吗？考虑到你的需求，编辑特意整理了“抖音热门故意装穷剧本里的幽默句子”，或许你能从中找到需要的内容。
1、朋友都觉得你穷的都快吃不起饭了，家里人却觉得你富的可以买房子了。
2、前天掉了五毛钱，气的我到今天都没有吃饭。
3、凡事需要钱解决的问题，我都解决不了。
4、失去你的我，比乞丐落魄。
5、穷人越来越穷，富人越来越富。这说的一点没错，在现在这个社会，没钱真的寸步难行。有钱到处都是机会。
6、人不穷一般大，水不流一般平。
7、哭了哭了，又要吃土了，双十一痛并快乐着。
8、电梯里，我按一，他按负一。
9、鸿雁叫一声，穷汉吃一惊。
10、带她去吃饭，要了两碗面，一碗加肠加蛋，一碗清水煮。
11、有句老话这样说，你饭都不吃想成仙啦，肚子好饿，被窝好暖和，真心想睡一天。
12、阿衫：我就是纸上谈兵的人。空有理想志气实则没钱还没用
13、社会就是这样：有钱身后一群狗，没钱社会路难走。
14、我无所事事地度过的今天，是昨天死去的人们所奢望的明天。
15、不能生病，感冒也不行。
16、我躺下时是星空与篝火，起身便是露水与初阳。
17、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
18、就算穷到吃土，也要吃营养土。这是我最后的倔强。
19、在未来的一个月里，凡是能用钱解决的问题，我都解决不了。
20、千年瓦片也有翻身日，哪有穷人穷到底。
21、凡是能用钱解决的事，我都解决不了。
22、狠狠地抽了钱包两巴掌，没别的，就是想让它肿起来。
23、冬天靠喝热水取暖；夏天靠洗凉水降温；生病靠多喝水抵抗。
24、拆东墙，补西墙，结果还是住破房。
25、放下吧，成就感没了，放不下，成就没了。
26、穷人生病，阎王讨债。
27、天干神不灵，人穷话不灵。
28、肩挑一百八，裤子打疙瘩。
29、人要是穷了，心凉得最快，以前的酒肉朋友，都爱理不理，昔日的兄弟知己，都纷纷远离。
30、所有坏情绪都来自于考试.长胖.缺钱.没对象！
31、肚子好饿，睡不着，要是有这个就好了。
32、逃荒逃荒，越逃越慌。
33、从小到大我最拿手也是最拿得出手的魔术就是把钱变没。
34、双十一过后！使劲嗨！嗨完吃土。
35、最开心的事就是：洗衣服的时候发现兜里有钱，上课抬头一看表还有一分钟放学，睡觉时醒了看下表发现还有一个小时闹铃才会响。
36、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
37、以前我还有快乐，现在只剩下奔波。
38、每次看到乞丐向我抖碗，都觉得他在向我炫富。
39、黄连拌猪胆，穷人命最惨。
40、钱是纸张吗？我一直用的是硬币啊！
41、帮工不赚钱，混个肚子圆。
42、肚子好饿，想吃章鱼小丸子麻辣火锅烤肉周黑鸭烤翅薯条酸辣粉螺蛳粉。
43、不怕老板生得乖，蝌蚂三跳有一跩。
44、穷到快吃土了，口袋比脸还干净。
45、秋天来了终于不用爬树上拽树叶吃了。
46、狗吃猪屎只为饿。
47、乞丐向我抖碗，我都觉得是在炫富！
48、越没钱的时候越想花钱，这两个月穷到要吃土。
49、变形计都来村里找我了。
50、诉不尽的穷人苦，打不尽的毡上土。
51、最近西北风比较猛，挺饱的。
52、双十一要来啦！使劲嗨！嗨完吃土。
53、人没有梦想没有钱，岂不是和无忧无虑没什么区别。
54、我已经不是花五十块钱都要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
55、顿操作猛如虎，回头一看要吃土。
56、成长吧，过去没了，不成长，未来没了。
57、用六位数的密码，保护着两位数的余额。
58、开玩笑，我怎么舍得让你滚呢，我弄死你还来不及呢。
59、年轻人咋了你再有钱在历史的长河里你还是个穷B。
60、监狱刚出来，又得想办法进去了。
61、我往百岁山的瓶子里灌自来水，装贵族。
62、我交朋友从不在乎他们有钱没钱，反正都比我有钱。
63、男人没钱，没女人.路边的狗都不会拿正眼看你。
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现如今，搞笑段子在现实生活中很流行，平时大家不说上一段都不算时髦的。在别人心情低落的时候，我们可以说一些搞笑段子，让他不那么伤感。您知道的奇葩搞笑段子都有哪些？下面是趣祝福小编精心整理的“抖音热门逗女孩开心的幽默搞笑句子”，供您参考，希望能够帮助到大家。
1.很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
2.老人：“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”
3.据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！
4.单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！
5.最近我小姨子失业了，但是她又怕我丈母娘唠叨，于是就在我家住一段时间，我当时听到这个好消息，别提有多开心了。她在我家住的这段时间，我没少找她，我俩聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆说道：“姐，我在你家这样做电灯泡也不是回事，实在不行我还是搬出去住吧！”
6.旁边一老太实在忍不住就 说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
7.单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。
8.一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。
9.直到昨天同事过来玩，看我在给仙人掌浇水，哈哈大笑：“你娃儿怕是脑壳有问题哦，一盆塑料仙人掌你也给它浇水？”
10.男：哼哼，你说呢！
11.某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。
12.最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”
13.上学的时候一直是短发，穿的衣服是大哥穿小的，有天放学的路上，遇到两学姐，还窃窃私语的议论我是男孩还是女孩，让我给听见了，我回头白他们一眼，结果...一脚踩空掉旁边的坑里了...尼 玛，那给我摔的真是惨不忍睹啊！
14.家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”！我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗？
15.卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？我。。。
16.又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦！我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢?学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦！！！
17.和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”
18.哥们说他小时候被狗咬过，所以从小就怕狗，见了狗都躲得远远的，今天出门，刚走两步就听见后面有狗在狂叫，并向他追来，吓得他撒腿就跑，跑了两步回头一看，这货长得还没有他的拳头大！然后转身，追狗
19.孙悟空：“是何妖怪？”
20.门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”
21.“基本正确，坐下。”老师说。
22.兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所（小卖部）。
23.和几个朋友去吃火锅，菜都上了发现少了我的一副碗筷，叫了半天服务员没来，他们就先把菜下锅里了，过了会来了个年轻服务员，我就说服务员妹子，你信我能徒手捞火锅菜吃不？（本想她会说不信，我就发飙说那你还不拿筷子）结果，她竟然说了个 哥，你这么厉害，表演一个我看看，我没见过……这怎么不按套路出牌啊！
24.妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。” 丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今的二分之一呀！”
25.在外闯荡三年，一无所获回来，怕哥们笑话就说学技术了，会接生。忽然有一天哥们的媳妇难产，接生婆用尽了办法。有人想起来我就把我拽来救急，我也懵圈了，就胡乱的要了一盘豆包，战战兢兢的端到孕妇前，磕磕巴巴的说：你……你是男孩还是女孩？出来……出来吃豆包！孕妇被我的滑稽逗得一笑，奇迹出现了，孩子生出来了！
26.昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：呦！你特么还敢回来啊！结果一夜没敢睡。
27.这真是我见过最懂事的孩子了。就这样他一连让了几个病号，这时一个年轻妈妈从厕所方向过来，一把揪着男孩耳朵：小兔崽子，你是不是又躲到队伍后面去了？你躲到哪里这针你都是挨定了，给我老实点！
28.医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？
29.前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”
30.我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...
31.我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”
32.大家叫道：哦，是你啊！
33.三年级书法二等奖的。不记得。
34.好友辞职想创业，问我有啥好路子没有？想了想告诉她：你们那山多，养猪吧，包个山头，养小山猪，卖不出还能吃肉！ 好友纠结了一下：有钱包山头还养毛的猪…天天在家挥霍就可以了。
35.毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
36.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
37.儿子放学回家生气说：“数学老师蛮不讲理，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误。爸爸，您见过十个角的一元钱吗？”
38.老板娘就去给他报饭去了。
39.在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你是大一的吧！妹纸回：不是，我大三的。我说：哦...原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完的。
40.每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”
自恋在生活中是一种正常的现象，每个人都会有。科学研究表面，自恋是对于自我胜任感的体验。过度自恋的人对他人的感情虽然了解，但漠不关心。你觉得自恋到什么程度算病态呢？为满足您的需求，趣祝福小编特地编辑了“抖音热门形容自恋的幽默句子”，但愿对您的学习工作带来帮助。
1.我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
2.地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
3.不要迷恋哥，哥只是个传说、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
4.脑细胞开始造反，失控中
5.该用户太帅了，禁止设置个人简介。
6.本人纯属虚构，若见上线，纯属见鬼！1
7.现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
8.有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。
9.哥不想说哥很帅，因为哥不想和全世界的`人说一样的话！
10.如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果酷是一种错，那我已经一错再错；如果聪明也要受刑罚，那我岂不是要遭千刀万剐？
11.成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
12.我发现自己洗完头后显得格外漂亮，清新洒脱！
13.有不爱我，纯属虚构。
14.出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得漂亮，我已经忘了当时是怎么回答的了。
15.总是太容易相信别人所以被骗得心甘情愿。
16.哪一天我不在了，世界就好象失去了灵魂。
17.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。说别人自恋的句子。
18.再个性的签名也签不出哥心中的悲伤！
19.想都不敢想，哪有这种福气！
20.我生下来就是干大事的。
21.每天都被自己帅醒，烦！
22.喜欢我就等于买彩票，中奖的人只会有一个，不过、能得到我的一个微笑的三等奖，也是比中万还开心吧。
23.啊！为什么蓝天和大海是蓝色的呢？因为我喜欢蓝色。啊！为什么其它事物不是蓝色的呢？那是因为它们都深深地觉得它们配不上我喜欢的颜色！
24.某男，帅得惊动地方，地方报告中央，中央紧急磋商，授予最帅勋章！
25.每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
26.我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。
27.人人都说我长得丑，其实我只是帅的很低调！
28.是屎的灵魂，那些特别臭的，就是屎的冤魂。
29.一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。
30.当女人不再与你分享她的快乐，她已经对你漠然了。
31.你不懂我的沉默，又怎么会懂我的难过。我，不会哭，不会笑，累了我就会消失一下。
32.唯心主义说：“我说你帅，你就是帅。”唯物主义说：“因为你帅，所以我说你帅。”总而言之一句话——我就是帅。
33.走一路红一线，停一站红一片，万花丛中过片叶不沾身。
34.人生是一本书，愚者泛泛翻看，智者认真阅读，因为智者知道，他只有一次阅读机会
35.别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
36.我能做的就是找到一个人爱我并接受我的一切。
37.人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。
38.帅就一个字却黏了我一辈子。
39.知道了让人心碎的事情，却不想说穿，因为怕失去。
40.我一点也不酷，但是十分帅气。
现如今，喝酒是饭桌上必不可少的一项，发一条喝酒的幽默短句到朋友圈吧！哪里有最新的喝酒的幽默句子呢？趣祝福小编收集整理了一些抖音热门关于喝酒的幽默句子，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
1.辣酒涮牙，啤酒当茶。
2.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
3.整两口呗？
4.长喝嫌少，人才难找。
5.声来枕上千年鹤，影落杯中五老峰。
6.有架一齐打，有酒一齐喝，这就是兄弟。
7.不喝醉最好的办法是不喝酒，这个方法喝酒的人懂的不少，做到的却几乎没有。
8.一时喝酒一时爽，一直喝酒一直爽
9.感情浅，舔一舔。
10.一天两顿酒，不喝就难受。越喝越能喝，不醉不罢手。
11.我长期胃疼，喝点酒下去就不疼了。
12.感情深，一口闷。感情浅，舔一舔。感情厚，喝不够。感情薄，喝不着。
13.东风吹，战鼓雷，今日喝酒谁怕谁！
14.酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。
15.天上无云地下旱，刚才那杯不能算。
16.他对我说别在喝酒胃会痛，我说放下酒杯心会痛。
17.人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
18.平民百姓不喝酒，一点快乐也没有。
19.服务员，你这酒是不是兑水了?
20.宁可胃上烂个洞，感情不能裂条缝。
21.我有就是费酒，长夜漫漫还是醉些的好。
22.酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。
23.逆着洋河大曲，一路游到底。
24.人生难得几回醉，要喝一定喝到位。
25.我想哭眼泪在眼中，我想笑嘴角牵不动，我只想用酒精来麻木自我所有思绪。
26.红酒白酒葡萄酒，我们友谊天长地久。
27.喝酒是件滑稽的事。当我回头看时发现，我们所有重要的决定都是在喝酒时做出的。
28.东风吹，战鼓擂，今日喝酒谁怕谁。
29.百川到东海，何时再干杯，此刻不喝酒，将来徒伤悲。
30.喝酒再仔细，喝后不可醉。
31.一喝九量，重点培养。
32.酒肉穿肠过，朋友心中留！
33.你买酒，我买酒，喝完一起哭成。
34.那么好的酒，喝了长生不老！
35.我厌恶喝酒，但却喜欢那个能让我喝酒的人。[由MeiWEn整理]
36.两腿一站，喝了不算。
37.一句话一辈子，一生情一杯酒。
38.男人不喝酒活的象条狗，男人不抽烟活的象太监，女人不化妆白活在世上，女人不抽烟白活在人间。
39.这样喝都喝不醉，马路旁边谁来睡！
40.喝酒的女人，倒的是酒，喝的是情，醉的是爱。
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