趣祝福相关专题：“搞笑幽默笑话句子”。此外，您还可以浏览搞笑祝福栏目的夸人带幽默的句子(简短37条)。
1、妹子戴着口罩!我：你生病了?妹子：没有!我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么!妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了!我。。。
2、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
3、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;
4、家庭幽默笑话大全笑死人(一)1、妈，还没睡呢?
5、儿子在微博上，发了条状态：或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。然后，他的爸爸在下面回复：这就是我们为什么又生了你的弟弟。2.老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛?老妈说：宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。我。。。
6、老婆：听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。老公：我们领养个吧。。。
7、一对夫妻在谈话。妻子：老公，露茜生孩子啦!
8、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后以为下雪，就冷死了。
9、楼猪男淫，带自己的亲老婆去浴池洗浴，我俩洗的单间，出来结账时，我当着收银妹子的面对老婆说:刚才你电话响是你老公打的吧，，gc是老婆很配合地说:是他打的，回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见，擦，擦，没听见你妹呀你没听见，还领儿子洗澡，擦，真实的感觉到收银妹子嘴角一抽，真不知道憋出内伤没有
10、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗?老公说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
11、1小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！2一个乡里开会，由于谐音，村长说：兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：咸菜请香肠浆瓜。（现在请乡长讲话。）乡长说：兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）
12、晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。爸爸便问儿子说：大象体格那么大，它怕什么呢?儿子说：大象怕媳妇。2.昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好!那女的愣了愣，说：我有那么老吗?我还没反应过来，同事吼到：那是我老婆，我妈不在这边。我再也不想去他家了!!
13、甲：气死我了，校长不让我教数学了乙：为啥?甲：说我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你说我从22岁教到28岁，都教12年了，他怎么能不让我教?乙。。。。。。2.上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：妹子，小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：那男的怎么了?大叔小声道：那人是小偷，注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说：你咋知道的?大叔咬牙切齿道：生意都被他抢完了，能不认识他吗?
14、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iphone6。
15、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!
16、室友问：为什么我总是找不到女朋友，
17、姐姐：小燕，你姐夫他人呢?让他接电话。小燕：问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!姐姐：我TM打的就是他电话!小燕。。。
18、有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
19、看电视剧，有个人被杖责五十最终晕厥，在我感叹演员演技的时候，我妈说：打屁股有助于睡眠哦!
20、孩子说：爸，我看您太怕我妈了，她让您干啥您就干啥。
21、一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
22、换女人比换卫生巾还勤的男生们，早晚有你痛经的那天!2.考得不好那不叫成绩差，那叫淡泊名利!
23、妻子：可是，我现在该怎么办呢?
24、给我妈打电话：妈，你哪呢? 我从超市买完菜，坐车回家了。 我心中使劲憋着一把火：您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!
25、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。
26、去精神科会诊，问一精神分裂患者：您体重是多少?答：我的快乐是多少，体重就是多少。又问：您有没有药物过敏?答：有，我对后悔药过敏!......一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就，不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科
27、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的
28、和老公逗闺女，问她：你看爸爸和妈妈谁长的好看呀? 宝贝立马说：当然是妈妈长的好看了。 老公心有不甘的问：为什么是妈妈好看呀? 小宝贝说：因为大家都说我长的像妈妈。 老公懵B了。。
29、老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的!
30、在街头碰见一个银行经理，我们是普通业务关系，每次见他都隔着防弹玻璃，猛地在外面看到他还真有点不适应，我寒暄道：你出来了？这位仁兄一愣，收起脸上的笑容，冷冷的回答说：我本来就没进去！
31、1朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢?我说：因为丈母娘已经上了一回当了!2小的时候，每次经过床上用品店我都浮想联翩，想进去就不好意思进步，直到长大了我才知道里面买床单被罩。
32、爱情是永恒的这个说法你相信吗?
33、她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。
34、取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：师父，你为什么对那呆子如此的好?唐僧笑笑，小声的说：病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!
35、新婚之夜,老公双手抚住老婆大腿之间
36、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍我闯红灯错了，以后再也不犯了。2.女友：哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。我：既然都忘了那就别生气了呗。女友：不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着?我：我也忘了。。。女友：哼，你竟然忘记了!好，这下我又有理由生气了!我。。。
37、老婆在网上相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑逼不配有太漂亮的媳妇儿！（这才是真爱）
38、我说：傻愣着干啥，赶紧进来啊！
39、老婆义正严辞地对我说：你跟我说实话，你是不是外面有人了?
40、四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：
41、弱水三千，我只取一瓢。 亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧? 不，你是那瓢。 滚!
42、我喜欢的人远在天边，近在眼前。
43、今天在公交车上，有点小困，就想眯一会，
44、事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的。
45、是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。2.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
46、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。
47、有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢?他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。2.聪明丈夫某位夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀!
48、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的走来问：干嘛呢?我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。
49、珠宝商喊起来：我的天，你以前没有办过抢劫案吗?它的头上套着丝袜!
50、外甥上幼儿园，我问他同桌是谁? 他说是梦涵。 我说梦涵漂亮吗? 他说漂亮，是他们班最漂亮的。 我说那你们上课说话吗? 他说：我从来不和她说话。 我说为什么? 他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的!!! 我。。
51、嘴甜是因为心甜，心甜是因为里面有你。2、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。
52、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。
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胖子对女友说：宝贝儿，天气好热呀，我想吃你。女友汗颜道： 是挺热，但你怎么舍得吃本宝宝？ 胖子帮她擦了擦汗说：因为你现在是汗宝宝了呀！~~好的句子总是能打动人心，经过收集，小编为您献上幽默的笑话搞笑句子34条，希望对你有所帮助，动动手指请收藏一下！
1、那第二天早上是怎么回到东边的?一个猛甩头? 是的，你晚上走过向日葵花海，几十万株向日葵突然就一个猛回头。吓得你从此生活不能自理。
2、同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！！
3、只听嘭 的一声，服务员笑着说：您的82年的拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢!
4、听哥一句劝!放下酒杯，走出酒局，读几本自己喜欢的书，白天去阳光里走走，骑骑自行车，爬爬山，天黑了约几个好友喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。
5、看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄鲤鱼成灾，小龙虾成灾，河蟹成灾
6、朋友他爸刚出院，他妈为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块。 后来他爸来找他说：我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分～你六我四!
7、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。然后一阵骂。。。
8、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。
9、你总是这么节俭：吃完饭可以不洗碗，每次可节省水费0.005元，反正自己也不嫌自己脏。还总说怕落上灰尘，可将碗倒置。
10、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，
11、瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试!
12、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
13、老婆说：孩子归我养，你以为孩子是你的呀。
14、乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“这小子再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
15、许多人赞颂雨，可还是撑起了伞。许多人歌颂太阳，可还是涂起了防晒霜。现在，一大群妹子说要减肥，可还在继续着吃货生涯。
16、那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：谁的庄了？
17、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！
18、如果秋天走了，我会在雪地里等你。如果世界走了，我会在天堂里爱你。如果你走了，我会在泪水中想你。如果我走了，我会让她照顾你，她养猪的技术很不赖哦！
19、和老公逗闺女，问她：你看爸爸和妈妈谁长的好看呀? 宝贝立马说：当然是妈妈长的好看了。 老公心有不甘的问：为什么是妈妈好看呀? 小宝贝说：因为大家都说我长的像妈妈。 老公懵B了。。
20、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
21、火灾现场，一新来的同事闷闷不乐，抱怨道：最近太霉了，到哪儿哪儿都发生火灾，是天要亡我吗同事小李听到了赶紧过来安慰：兄弟不要难过，这都是天灾人祸，哪个都没办法的，把心放宽，以前没见过你，你是？
22、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。
23、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。
24、今晚上我问我男朋友：亲爱的，什么是作死？他看了看我，说：你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！
25、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿。
26、最近iphone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。
27、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。
28、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。
29、老公，我哪里好，为什么你会追我？你啊，就两点不好，其他都好！哪两点不好？这也不好，那也不好。正要发怒中。。。但是你有一点你非常好，别人都比不了。哪一点？你找了个好老公，运气真好。老公，卒。
30、老婆认为我背叛了她，对我说：畜生，没想到你是这种人。我赶紧解释：一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？
31、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。
32、弱水三千，我只取一瓢。 亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧? 不，你是那瓢。 滚!
33、她：不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！
34、胖子对女友说：宝贝儿，天气好热呀，我想吃你。女友汗颜道： 是挺热，但你怎么舍得吃本宝宝？ 胖子帮她擦了擦汗说：因为你现在是汗宝宝了呀！
所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！~~你在收集类似的相关句子吗？经过收集，栏目小编整理了搞笑句子幽默简短16条，还请多多关注我们网站！
1、我真的感到特别的无语，特别的无奈，一大早上骑摩托车就摔倒了，然后我觉得所有的一切都是那么的难受！
2、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
3、每次摔倒的时候都在责怪自己不小心，但还是不长记性。在同一个地方仍会摔跤。
4、摔倒了爬不起来，也不要埋怨地球引力太大。
5、我发现我自己真的很笨，走在路上竟然摔了一跤，让我摔得现在腿还疼呢！
6、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
7、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
8、放学时，不小心摔了一跤，现在绞痛不止，全身冰凉，迸沁着冷汗。
9、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
10、希望圣诞老爷爷能在圣诞夜把各科期末考试的答案塞到我床头的袜子里。
11、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
12、上课吃东西要胆大、心细、脸皮厚。
13、我本来想送大家一个超级无敌可爱的圣诞礼物可是邮递员不让我钻进箱子里。
14、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
15、小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。
16、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定地说：“可能这棵脸皮比较厚……”~~类似的句子还有哪些呢？下面的内容是趣祝福编辑为大家整理的幽默搞笑的句子2023简短，仅供参考,欢迎大家阅读本文。
1、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
2、我们的赌注是一生，你敢和我赌吗
3、「一只猫永远都在门的错误的那边出现」
4、「猫为什么有耳朵，是因为它要让人类的话左耳进右耳出」
5、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！
6、我一边看电视一边说：我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
7、时常告诫自己不要陷下去，可还是陷下去了。
8、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
9、为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？
10、一男子焦急地等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
11、第四，调侃法。你的眼睛去哪儿了？你微微一笑的样子，真的太迷人，太勾魂了
12、有时幽默的标语更能让路人或民众印象深刻。
13、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。
14、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”
15、「猫的半生用在睡觉，另外半生花在拍影片走红网路」
16、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？
17、如果你开了家兽医院，门口要放个吸引人看的标语，你会放什么呢？
18、「在古代，猫是被当作神明崇拜的，它们一直没有忘记这一点」
19、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：你瞅啥?那男孩就说：我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。那个女孩怒道：我TM就是你以前那个女朋友。男孩懵比了。。。
20、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
21、「如果睡觉被列为奥运比赛项目，我的猫就会得金牌」不对金牌应该是我
22、「要领养猫有很多理由，但是你只需要其中一个」
23、有时候想找自己，就是很多年前那个自己，找不到。
24、「我把我的狗给穿成猫的样子，现在他不回应我的呼唤了」
25、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定地说：“可能这棵脸皮比较厚……”
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1、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你辣死你
2、厨房年终总结大会，杯子首先发言：这一年，我就是一个杯具。筷子想了想：好像这里只有我拿得起，放得下。抹布跳出来骂道：我擦!
3、和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗?我警觉的道：闻到什么?老婆：胭脂水粉的味道!我：噢，庸脂俗粉!哼哼。。。还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈。。。
4、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍我闯红灯错了，以后再也不犯了。2.女友：哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。我：既然都忘了那就别生气了呗。女友：不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着?我：我也忘了。。。女友：哼，你竟然忘记了!好，这下我又有理由生气了!我。。。
5、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？哥们说：出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。
6、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。
7、店主窃喜，还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥，说：五千一斤，随便挑!
8、儿子在微博上，发了条状态：或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。然后，他的爸爸在下面回复：这就是我们为什么又生了你的弟弟。2.老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛?老妈说：宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。我。。。
9、早上去买菜的时候看黄豆不错，买了半斤让厨房阿姨炒了吃。刚炒好我和阿姨正准备吃呢，技术员女朋友来工地了，非说我们的黄豆像小黄人，太萌了，不让吃。。。中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉，他女朋友也过来吃饭，阿姨微微一笑问她：你看，像喜羊羊不?2.13级台风叫天鸽14级台风叫帕卡合起就是1314台风帕卡和天鸽是一对夫妻。前几天闹矛盾，妻子天鸽离家出走，现在丈夫帕卡出门寻找妻子，所以路线基本相同，如果找不到妻子，可能会发更大脾气!请相关地区提前做好台风防范准备!
10、老婆义正严辞地对我说：你跟我说实话，你是不是外面有人了?
11、6苹果三星华为斗地主!苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹!苹果：要不起!华为：要不起。
12、妹子戴着口罩!我：你生病了?妹子：没有!我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么!妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了!我。。。
13、今天，儿子问爸爸：爸爸，人身上的皮，最厚的是哪？是屁股吗？
14、猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
15、和老公逗闺女，问她：你看爸爸和妈妈谁长的好看呀? 宝贝立马说：当然是妈妈长的好看了。 老公心有不甘的问：为什么是妈妈好看呀? 小宝贝说：因为大家都说我长的像妈妈。 老公懵B了。。
16、妻子：可是，我现在该怎么办呢?
17、你总是这么节俭：吃完饭可以不洗碗，每次可节省水费0.005元，反正自己也不嫌自己脏。还总说怕落上灰尘，可将碗倒置。
18、去精神科会诊，问一精神分裂患者：您体重是多少?答：我的快乐是多少，体重就是多少。又问：您有没有药物过敏?答：有，我对后悔药过敏!......一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就，不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科
19、买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。
20、一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
21、给我妈打电话：妈，你哪呢? 我从超市买完菜，坐车回家了。 我心中使劲憋着一把火：您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!
22、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。
23、我一边看电视一边说：我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
24、公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：床铺下不知啥玩意硌得我好难受。王子大喜道：只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤!来人，快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。不多会侍卫回报：殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。。。2.狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。斑马哭道：为什么不吃熊猫却吃我。狮子冷冷一笑：熊猫不够一个疗程。
25、老爸的手机坏了，让我帮他选一部，我说给你买个锤子，老爸上来就是一脚，我半天都没爬起来。
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27、每当抽完一根烟后，看到黄鹤楼烟盒上吸烟有害健康，果断扔掉，发誓一定要戒烟。老板，口香糖怎么卖？10块钱一盒哦~那给我拿包芙蓉王吧！
28、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊狼来了!
29、取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：师父，你为什么对那呆子如此的好?唐僧笑笑，小声的说：病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!
30、母亲说：今天能完成的事，不要留到明天。儿子道：好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。2.妈妈，人真的是由猴子变的吗？是的。哦，怪不得猴子越来越少了。
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