趣祝福搞笑祝福（编辑 快乐魔法师）今朝有酒今朝醉，笑看红尘几多杯，任凭三千东流水，不留凡尘一滴泪 。在你我的工作、学习和生活中，当看到心仪的句子都会停下来好好欣赏一番，句子的重要特点即是意义浓缩，生活中让你感触最深的句子有哪些呢？经过趣祝福编辑精心整理，推出调皮话搞笑句子笑死人， 更多信息请继续关注本网站。
1、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
2、性感应该从孩子抓起。这样，当我们走到社会上讨生活时，才没有巨大的落差和不适应。吊带装、露脐装255有什么?暴露无罪，歪想才有罪的。
3、那天过马路，想着事情，没看红绿灯。一辆车突然停在我身边，接着我听到一声亲切的问候：大兄弟忙啥呢？这是要投胎去呀？
4、这首诗也比较明白，往年过年可以杀鹅杀羊，过个好日子。但是今年太穷了，一定想要享受的话，只能“杀我”，吃“自己的肉”了。
5、这首诗的作者是宋代大书法家米芾，就是苏黄米蔡里面的那个米。
6、老刘去逛街：把这双7块8的鞋拿给我试一下!
7、一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：飞机好看吗?男子回答：嗯，好看。不过飞机场更好看!
8、很显然，这首诗与蝗虫有关，还有另外一个版本，意思都差不多：“蝗虫本是天灾，不由人力挤排。若是敝邑遣去，却烦贵县发来。”从诗句来说，显然是七言的版本更加通俗一些。
9、这首词的作者是明末清初的戏曲家尤侗。词的内容很明白，是说男子怕老婆，因为沾花惹草而被老婆罚跪在妆台，整整跪了一炷香时间。
10、爱情就像橡皮筋，受伤的永远都是那个不肯放手的那个。
11、米芾一看就就笑了：“你自己搞不定蝗虫，怪我咯？”
12、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
13、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。。。
14、低头看着键盘, 这些字母怎么能拼凑我的无奈.
15、我：工作要紧，您先说，我晚点吃!
16、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
17、明代嘉靖年间，有一段时期全国干旱，粮食缺乏，物价上涨。不少读书人日子变得苦巴巴。而本诗的作者金珊，苦中作乐，在除夕夜写了这么一首幽默的打油诗。
18、1猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗?我：暂时不考虑。猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走!2我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂。那头是低沉的男声：是XX吗?我：是。那头继续问：你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?我紧张了起来，便小声问：你咋知道的?对方有些怒了：我快递，货到付款啊!
19、上学的时候老师劝我们好好学习，只有好好学习以后才能找个好工作。看别的同学都认真学习，我当时就不信邪。。。
20、小孙女：因为老师一个老都那么年轻，那姥姥有两个老，能不老么?
21、第3首，《黄莺儿・抹布》：尊相犯水星，湿淋淋过一生。昔日华糜今休论，喜混浊同尘，更相寻无憎。半生薄禄多馀沈，没收成。揩台抹桌即此是终身。
22、抹布除尘，所以说“喜混浊同尘”。而抹布的配偶，却是桌子台子。抹布一辈子的事业，就是“揩台抹桌”。
23、去表姐家玩儿，看到表姐在训表姐夫，说表姐夫傻，帮楼上刘大爷把一大三轮的大白菜扛到六楼。。。
24、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。
25、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
26、我哥就用目光把我刺杀了一亿个轮回，从石器时代轮回到社会主义时代。我感觉自己在他的目光中千疮百孔，慢慢崩析瓦解。
27、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
28、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
29、所以，他就花了大力气，让手下人发动百姓各种抓捕蝗虫，效果相当不错，雍丘的蝗虫顿时少了许多。
30、幽默笑话1老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。
31、“除却酒边酉字旁”，这也是汉字字形的妙用，“酒”减去“酉”，可不就是水嘛。
32、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
33、一见钟情, 再而衰, 三而竭.
34、待我皮肤变白，羡慕死你们，待我身体变高，斜视你们，自己写的。
35、今朝有酒今朝醉，笑看红尘几多杯，任凭三千东流水，不留凡尘一滴泪 。
36、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
37、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。
38、至于感情，我承认我无法维系，但我宁愿分手也不愿放弃。
39、带熊孩子去公园玩。感觉有个东西掉到我头上。我问：宝宝，快看看麻麻头上有什么?熊孩子：鸟屎。我：快给麻麻弄掉。熊孩子拨拉几下我的头发说：麻麻，我给你藏起来了!
40、2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。
41、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天！”丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你？”
42、那同学接到信后，随即回信写道：你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。
43、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!
44、古代很多诗词忧国忧民，情感比较深沉，文字也是相当严肃。但也有许多诗词，风格轻松，文字好玩，体现了趣味的一面。
45、谢谢你,那么忙,还亲自来伤害我。
46、我们都知道，蝗灾在古代是重要的灾害，让老百姓颇为头疼。米芾作为父母官，肯定是蛮关心农业生产的。
47、老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱老张问：老婆，这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍
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1、幽默式：幽默的段子那么多，总有一个适合会给学员，自行补脑落~
2、好几天没有吃肉了，昨天去超市摸了几把猪肉回家在锅里洗个手直接烧了碗肉汤。
3、有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！
4、你指尖跃动的电光，是我此生不灭的信仰，唯我超电磁炮永世长存。《某科学的超电磁炮》
5、你六毛我六毛咱俩一块二吧i。你五毛我五毛咱俩凑一块吧i。
6、什么地方的用户最喜欢关机?宁波。因为有人说:对不起，您拨的用户已关机……
7、这里说的个性化是指你说话的风格，除了一本正经回复谢谢光临欢迎下次再来体验这样的话以外，你也可以这样说：
8、没有悲哀的事是你不努力学习也想得太多。
9、其实，那些我认为我很重要的人，并不把我当作一个人。
10、参加朋友的婚礼，主持人问：你为什么会娶她呢？朋友由于过于紧，一下把事先准备好的几百字深情表白忘的一干二净，在台上憋了半天只蹦出几个字：因为屁股大……
11、你的眼中有微笑，喉结转动的颤动，微笑中的停顿，迎面而来的暖风，你背影中的山峰。
12、爱的三个层次：吃到一起、想到一起、玩到一起。你的好评是对我最大的肯定，我不奢求一日三餐四季，只希望你往后都如今日般开心。
13、粉红的灯光,缠绵的缠绵,拖拽和撕裂,肮脏。
14、也许至尊宝在他穿上那件紧身衣的时候知道他自己的心。
15、小猪佩奇在进入社会之前会对着来世嚎叫。
16、小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！小明：据说盘古创造了世界。他的左眼变成了太阳，右眼变成了月亮，他的头发和四肢变成了花和树。珠穆朗玛峰发生了什么变化？老师：滚。
17、我始终活不出自己精彩，我始终跳不出你的未来，我在这里一直等待着你，我等你等了好久，你却没有回头看看我！
18、在这个人和动物的社会里，我们不必关心自己。毕竟，有些人是人，有些人不是。
19、我住在巷子的尽头，她住在巷子的尽头，日夜一起玩耍，喝水。
20、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
21、一天在公交车上 看到俩小学生在聊天---------小学生A：你qq上为什么要把我删掉? 小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了，电脑就不卡了，不卡了
22、你要对我不要，我就半夜到你家当贞子。
23、年春晚，董卿在直播中意外将嘉宾马东的名字念错成“马先生的儿子马季”
24、如果我对你的行为感到不安，几句安慰的话是没有用的。感觉不太对。没关系。我不能听。
25、我哪敢主动给你发消息呀，发了又不一定会看，看了又不一定会回回了也没几句我爱听的，怕你说我，嫌我烦。
26、Pooristobealone,richistothinktoomuch.
27、午夜不要再来电话了，否则公主又会变成灰姑娘。
28、我不下雨也不下雨，但我一看见人就会下雨。
29、统筹全局要动脑，首杆选球很重要。
30、我的天三省我的身体：我的上帝我把钥匙放在哪里了？哦，我的上帝。我把手机放哪儿了？哦，我的上帝。我把晚餐卡放在哪儿了。
31、祝你以后春风得意，祝我以后不再想你。
32、恕我直言，在座的各位都是我的妻子。
33、时间不仅产生了爱，有时也产生了孩子。
34、如果你认为吃是我的全部，那你就错了！有。睡觉！
35、我想嫁给一个把我当成公主而不是王子的人。
36、整整三十年了啊，终于明白了自己为什么找不到对象了！在这个丝袜横生的季节，我却穿了条秋裤，怪不得都没人看我一眼！
37、想耍点小脾气，想被哄骗，更想被轻轻摸头抱胸，然后亲吻。
38、以后你的手臂，只能是我来挽着。
39、在这个套路层出不穷备胎遍地的年代，能够果断拒绝你的好处并坦言不喜欢你，已经算是相当善良有担当的人了。
40、当时机成熟的时候，我们会手拉手。
41、我求包养，想找一个贴心的人，真心真意对待我的人，给我足够的钱花即可！
42、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
43、霸道式：听我的，就没有减不下去的肉，没有秀不出的马甲线人鱼线A4腰蜜桃臀
44、我听说睡觉的手机旁边的枕头附近有辐射，吓坏了，赶紧起来把枕头扔了，吓死我了，该死。
45、一切不以结婚为目的的交往都是无赖。
46、一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了，大家应该能想象我的表情！
47、嗯可以用家徒四壁来形容了，就像外面下大雨，家里面下小雨房顶都是破破烂烂的，穿的衣服都要大的，穿了小的穿小的穿了再给再小的穿，鞋子也是一样的，穷的只够喝西北风了，一家人基本上都吃不到一顿白米饭，每天只吃杂粮稀饭或者是杂粮馒头
48、不要熬夜等着别人用手机打你的脸。这不是笑话。我告诉你吧。
49、每当别人跟我说：“你就不能站在我的角度想想？”可是我站在你那边把度角都想了个遍，还是觉得我对。
50、世上有那么多花，提到爱情人们想起的只有玫瑰；世上有那么多、、，提到壮观人们想到的只有珠穆朗玛；世上有那么多小狗，提到聪明人们想起的只有你！
51、我只是想依靠熟悉的人给我的安慰和温柔。
52、如果你选择与我作对，请不要回去。
53、看过我之后，你会发现：这么帅可以这么具体！
54、放个屁，他们说那就是爱。听到，闻到，但没有人看到。
55、如果你长得不好看，就不要瞎混。有些人花很多钱买精致的公主卷，结果看起来不像公主而是像牛顿。
56、一个人爱你他的眼睛里就会有疼惜。如果不爱，就只有欲望和要求。――杜拉斯
57、有两种格言，一种是励志格言，另一种是责备格言。
58、爱情是一种奢侈品。就像巴黎橱窗里的狐狸一样，让人眼花缭乱。
59、都说人只能跟经济实力差不多的人在一起玩，看来只能找人一起去要饭了
60、离间两个女生最好的办法，就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮。
我觉得平时生活中的幽默搞笑句子很多，而且幽默确实有一种让人相信的力量。你有没有听过什么经典的幽默搞笑句子呢？我们特意整理了《搞笑句子能笑死人的》这本书，希望可以给大家带来一些灵感和欢乐。如果你想随时方便地阅读这些句子，请收藏本文！
1、一只蜜蜂飞进了我的汽车并袭击了我，我不得不将车停在路边来对付它。
2、老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”我：“便宜点嘛，十块钱三双！”老板：“我进价都不止这个数啊，真心卖不了”！
3、你除了青蛙眼、塌鼻梁、河马嘴、其他哪都好看
4、有选择的恐惧，并不是因为贫穷；那里有任何优柔寡断，不是因为怯懦。
5、狼磨砺你的牙齿，狗咬住你的嘴。
6、其实这个世界上最不忠的就是钱，说好一起出去，然后就不会再跟我一起回来了，把我的心给浪费掉吧！
7、别跟我说永远不离开，我不干了。
8、记得小时候，母亲大人嫌我闹腾，就在我的手指上涂上红药水，然后义正严辞的跟我说：“呀，你手指出血了阿！快点把那根手指竖起来坐在凳子上不要动，不然你就会失血过多而死”。老子就sb西西的举个手指，一举就是一天。
9、我笑不藏刀，心如蛇和蝎子，怎么配得上你的脸动物心，装腔作势的样子。
10、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
11、有两种学生：一种在刚放假就写完作业，另一种快收假才写作业，他们都认为对方是^v^。
12、愿你精致到老，眼里长着太阳，笑里全是坦荡，愿你朝着太阳生长，做个温暖的人，不卑不亢，清澈，善良。
13、姐姐原本走的是平淡路线，但走的透露出了性感的本质。
14、我不缺爱我的人，我缺的是一个可以陪我到死的人。
15、别再指望减肥了，猪八戒走了十万八千里也没瘦下来。
16、曾说过要让你自由，就该学着放手。
17、我发现我特别喜欢和长得好看的人交谈。难怪我总是自言自语。
18、拾到两角钱很高兴，拿起来仔细一看是“一九八二年”的钱，白高兴了，这钱应该过期了。
19、某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：这是首付，以后会每个月按揭还你！
20、公司的保洁阿姨请假了，卫生都是同事们轮流做，我觉得有点不太方便，就对经理说，不如让我妈来打扫卫生吧，反正我妈在家也没有事情做，经理说，你是觉得我妈打扫的不干净吗？
21、只要这句话够长，就会有小笨蛋跟着读。
22、梦想注定是孤独的旅程，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤也要勇往直前。早安！[太阳][太阳]
23、金钱可以买到幸福。钱不是幸福，那么给我所有的钱。
24、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的特多。搞笑句子+能笑死人的
25、曾经被认为是灰烬的人，用化妆品是认不出来的。
26、现在每天身上的汗水，正是当志愿者将头扎进水里的时候。
27、从开始一无所有，到年底一贫如洗，不要忘记初衷，一年到头都徒劳无功。
28、记住，亲爱的，好看的叫撒娇，难看的叫苏！
29、班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子，传了张字条给那个男孩子，写道“我是小龙女，你愿意当杨过吗？”，，，一会收到回复，上面写着“不是想当杨过，而是相当难过。”
30、班长，暑假到了，该是你尽职尽责的的时候了，去，把我们全班的暑假作业给全做了，我们相信你！
31、一男追一女男发短信：晚上有空吗？女反感又警惕地回信：你想干吗？男复回信：想。
32、天气预报说；明天将有龙卷风。任何一对外出的情侣都会被吹走。
33、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
34、你的脸如此模糊，我只能专注于理解。
35、众人皆醉我独醒，你怕是喝了假酒。
36、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了^v^的味道。
37、诗歌的意思很明白，说忙忙碌碌一年了，结果大过年的也不能喝酒，只能可怜巴巴地喝水。
38、想过精彩的生活，快乐我的秘诀；向快乐的波浪，快乐的腰；向健康、吉祥微笑；点头与奋斗，拥抱梦想；祝福如报，感谢我到老；感谢我一生一世！
39、听说夜猫子睡觉前就是应该深夜放毒，晒美食、一张正常的自拍、一张b的自拍。
40、哎，我就不知道了，很多穷人都在讨论爱和钱哪个更加的重要，其实我想说的事，两个都不关你的事情。
41、男人长寿的秘诀：吃他能消化的东西，娶一个他能支持的女人。
42、永远不要把自己的委屈告诉别人，别人只会觉得自己在听笑话。
43、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
44、“就您长嘴了。？就您会笑。？”
45、世界上50%的冲突都是由不会说话造成的。
46、“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”
47、只要我坚持不发朋友圈，就会变成一个明星，我就是0更新。
凤姐都那么自信了，我们还有什么自卑的。。。文字是我们的认识世界的启蒙工具，我们经常查阅一些我们需要的句子。句子也可以说是浓缩后的艺术，你能和我分享下你那独特句子代表下的精彩视野吗？下面是编辑为大家整理的“话搞笑句子笑死人”， 更多信息请继续关注本网站。
1、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。
2、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
3、长时间不读书，即使看到文字也会犹豫，即使没有感动也会感动。
4、挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。
5、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。
6、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
7、不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。
8、办公室女同事正在网店看衣服，对男同事开玩笑说：买件衣服送给我穿吧!
9、甲：就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来，你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。
10、待我皮肤变白，羡慕死你们，待我身体变高，斜视你们，自己写的。
11、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
12、一些人，一些事，打旋在记忆里。现实中，我们该忘了。 一些人，一些事，再也无从提起。实际上，已不值得了。
13、老年人行房，勉力交媾。妇云：再进得一米粒也好。老儿大怒曰：我若有意留了一米粒，做我的倒头羹饭！2.一对夫妻吵架了，相互间不再说话。这天，丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌子上留了一个条子，上面写到：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在第317页。
14、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!
15、有些朋友，曾经无话不说，现在无话可说。
16、爱情就像橡皮筋，受伤的永远都是那个不肯放手的那个。
17、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候，比中了500万还开心，但我还是更喜欢中了500万。
18、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
19、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
20、有人、骗我、欺我、笑我、辱我、害我、何以处之、唯有、敬他、容他、让他、忍他、随他、看准时机弄死他!
21、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利。
22、人生的需要是索取，最大需要是被需要。
23、很想知道喝醉了会喊出谁的名字。
24、死者女，31岁，单身，被刺19刀，并且脸部被毁容。
25、那同学接到信后，随即回信写道：你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。
26、朋友和他对象总是分分合合的，那天我问他：你们俩老是闹分手，分分合合的你爱她像什么!
27、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
28、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!
29、领导说：我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。
30、2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。
31、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
32、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
33、看了xx幽默搞笑的句子的人还看了：
34、1猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗?我：暂时不考虑。猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走!2我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂。那头是低沉的男声：是XX吗?我：是。那头继续问：你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?我紧张了起来，便小声问：你咋知道的?对方有些怒了：我快递，货到付款啊!
35、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：走开!大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!
36、她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。
37、小孙女：因为老师一个老都那么年轻，那姥姥有两个老，能不老么?
38、至于感情，我承认我无法维系，但我宁愿分手也不愿放弃。
39、性感应该从孩子抓起。这样，当我们走到社会上讨生活时，才没有巨大的落差和不适应。吊带装、露脐装255有什么?暴露无罪，歪想才有罪的。
40、一见钟情, 再而衰, 三而竭.
41、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！
42、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么?
43、上学的时候老师劝我们好好学习，只有好好学习以后才能找个好工作。看别的同学都认真学习，我当时就不信邪。。。
44、这个世界能为你哭的男生，不多。
45、多少人因为失恋，手机从此变成了MP3。
46、姐妹像兄弟，男人像衣服，你打破我的兄弟，我拿走你的衣服。
47、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
48、看电视剧，有个人被杖责五十最终晕厥，在我感叹演员演技的时候，我妈说：打屁股有助于睡眠哦!
49、老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱老张问：老婆，这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍
50、凤姐都那么自信了，我们还有什么自卑的。。。
51、有一天，我梦到我在考试，当我醒来的时候，我正在考试。
52、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
53、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
54、我：工作要紧，您先说，我晚点吃!
55、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。
56、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现曰某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。这二货淡定的说：那正好把我被子晒晒。2、女朋友哭的泪流满面：你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。我赶紧捧起她的脸，安慰她说：宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。她一把甩开我的手：都这个时候了你还只想着自己心会痛！
57、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。老人：好的，倒倒倒。咣的一声巨响，老人：好了，撞上了。2、最近感觉嫂子有出轨的迹象，一直也找不到机会也不好意思跟我哥说，但又怕我哥蒙在鼓里，就偷偷递给我哥一张纸条：大哥，武松有话要说。
58、家庭幽默笑话大全笑死人(一)1、妈，还没睡呢?
59、我：高中地理学过，一年三熟吧?
60、我是一个很有原则的人。我的原则是，我就在美味的地方！
61、我有一个梦想。一张试卷只有五个填空题，学校：___科目：___姓名：___班级：___学号：___。每空20分。
62、人生自古谁无Shǐ，谁上厕所不用纸
63、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
这年头。只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。在一个信息更新迅速的时代，我们平常会分享自己喜欢的一些句子给别人，很多感受或者故事都要用短句表达。有哪些句子打动了你的心？请你阅读编辑辑为你编辑整理的《话搞笑句子笑死人》， 欢迎分享给你的朋友！
1、朋友和他对象总是分分合合的，那天我问他：你们俩老是闹分手，分分合合的你爱她像什么!
2、一见钟情, 再而衰, 三而竭.
3、多少人因为失恋，手机从此变成了MP3。
4、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!
5、我：工作要紧，您先说，我晚点吃!
6、看了xx幽默搞笑的句子的人还看了：
7、小明惊讶道：爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问：爸爸，金字塔怎么形成的。
8、姐妹像兄弟，男人像衣服，你打破我的兄弟，我拿走你的衣服。
9、人生自古谁无Shǐ，谁上厕所不用纸
10、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。
11、至于感情，我承认我无法维系，但我宁愿分手也不愿放弃。
12、低头看着键盘, 这些字母怎么能拼凑我的无奈.
13、性感应该从孩子抓起。这样，当我们走到社会上讨生活时，才没有巨大的落差和不适应。吊带装、露脐装255有什么?暴露无罪，歪想才有罪的。
14、我：你朋友赖账吗?把你愁成这样!
15、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!
16、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了。。。
17、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么?
18、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
19、那同学接到信后，随即回信写道：你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。
20、有人、骗我、欺我、笑我、辱我、害我、何以处之、唯有、敬他、容他、让他、忍他、随他、看准时机弄死他!
21、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
22、一些人，一些事，打旋在记忆里。现实中，我们该忘了。 一些人，一些事，再也无从提起。实际上，已不值得了。
23、老年人行房，勉力交媾。妇云：再进得一米粒也好。老儿大怒曰：我若有意留了一米粒，做我的倒头羹饭！2.一对夫妻吵架了，相互间不再说话。这天，丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌子上留了一个条子，上面写到：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在第317页。
24、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
25、去表姐家玩儿，看到表姐在训表姐夫，说表姐夫傻，帮楼上刘大爷把一大三轮的大白菜扛到六楼。。。
26、有一天，我梦到我在考试，当我醒来的时候，我正在考试。
27、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。
28、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利。
29、这年头。只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
30、长时间不读书，即使看到文字也会犹豫，即使没有感动也会感动。
31、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
32、幽默笑话1老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。
33、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
34、一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：飞机好看吗?男子回答：嗯，好看。不过飞机场更好看!
35、老头躺在床上干咳几声，幽幽地看着养了10多年的黑猫，说：要是我死了，就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。
36、她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。
37、1猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗?我：暂时不考虑。猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走!2我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂。那头是低沉的男声：是XX吗?我：是。那头继续问：你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?我紧张了起来，便小声问：你咋知道的?对方有些怒了：我快递，货到付款啊!
38、很想知道喝醉了会喊出谁的名字。
39、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。
40、甲：就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来，你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。
41、谢谢你,那么忙,还亲自来伤害我。
42、人生的需要是索取，最大需要是被需要。
43、这个世界能为你哭的男生，不多。
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