我头也不回得说：当你躺在别人床上得时候，别忘了告诉他这个姿势是我教你的！在普通平淡的一天之后，我们会在不同的场合看到同样的句子，读懂一个人的句子，更像是进入了他的内心，你有摘录优美句子的习惯吗？以下是趣祝福小编为大家整理的“幽默爆笑搞笑说说 ”, 欢迎阅读，希望你能喜欢！此外，关于搞笑祝福，您还可以浏览失眠的幽默句子朋友圈说说33条。
1、我真是太厉害了，在召唤神龙中，竟然得了0分，全球只有一个人的0分
2、老公说：媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧我说：也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。老公说：不是无敌！是无底，无底洞的底！我擦！我要不要打死他？
3、昨天520，我也跟风在糗友圈秀恩爱，过了会，婆婆打电话来了，说：儿媳妇呀，你把你朋友圈发的删了吧，我看了都觉得丢人！我一愣，问：怎么丢人了呀？婆婆说：你看你那红包，才5.20人家晒的可都是转账5200，就连我，你爸都是给我发520，你说丢人不？
4、我：还没有，丈母娘还没有发货呢!
5、众所周知，这个游戏有：小蝌蚪，小青蛙，小海龟，小金鱼，小锦鲤，紫色剑比，紫色鲨比，蓝色鲨比，绿色剑比，神龙
6、⊙老友，今天是你的大生日!在这个今天，在这个时刻，我要送给你千万个嘱咐与问候，这是最值钱的“寒酸”!
7、⊙生日快乐，快开可乐。吃你蛋糕，送你啥呢?买件礼物，一定太贵。送朵鲜花，花钱更多。免费KISS，意下
8、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。
9、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。
10、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：不去了，反正你也不喜欢我！
11、1期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。2我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!!
12、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
13、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦B又聪明，他们加班到天明！
14、那个鲸鱼非追着我一个蝌蚪，我真的服了，我就遛它，最后溜不动了，死了。
15、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的走来问：干嘛呢?我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。
16、学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!
17、------------------------
18、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，
19、14轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：是什么原因造成这次意外?船长一脸不屑回答：我有权保持沉没。
20、过去清高者视金钱如粪土，今天清高者视没有金钱的人如粪土。
21、甲：气死我了，校长不让我教数学了乙：为啥?甲：说我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你说我从22岁教到28岁，都教12年了，他怎么能不让我教?乙。。。。。。2.上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：妹子，小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：那男的怎么了?大叔小声道：那人是小偷，注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说：你咋知道的?大叔咬牙切齿道：生意都被他抢完了，能不认识他吗?
22、1一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布2Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
23、妻子：可是，我现在该怎么办呢?
24、6世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕;做的过程中，总是很享受;做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。
25、老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的!
26、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！2、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公。。。
27、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
28、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。
29、甲：就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来，你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。
30、领导说：我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。
31、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。
32、女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来???
33、我愿摸鱼换神龙回眸，结果紫鲨变成小蝌蚪
34、我头也不回得说：当你躺在别人床上得时候，别忘了告诉他这个姿势是我教你的！
35、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。
36、1老公吃了桃子开车，核含在嘴里。我：吐出来，别卡住了。这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗。2爸爸，你说这世界上真的有鬼吗?傻孩子，当然没有。可是我有点怕。别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。
37、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
38、其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。
39、这游戏应该叫《小鲤鱼历险记》《阴险青鱼》《怨种王八》《永恒青蛙》《迷失蝌蚪》《升级消失鳗》《十面埋伏》《今天你就别想召唤神龙》《重生之王八遇到蛟》《关于我一波三折成鲸之后又变回蝌蚪这件事儿》
40、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!
41、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iphone6。
42、笑晕了谁半夜还在召唤神龙我不说
43、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
44、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
45、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。
46、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。
47、我与神明画押赌你心动一刹我与神明画押，赌你心动一刹，玩一次气一次，终终终终于成为大神龙了。
48、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。
49、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。
50、那同学接到信后，随即回信写道：你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。
51、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何?她说：健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何?她一脸黑线道：别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。
52、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
53、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。
54、1有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃!这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子!老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚!2一日记者问韩寒：请问韩寒先生，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个?不少人纳闷，怎么提这种问题，大家都在关注韩寒怎么回答。韩寒肯定地说：先救明明。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句水深一米四!
55、我：美女，约吗?美女：问你一个数学题，答对了就约，3-8=?我：-5美女：你算错了，不约。我擦，哪里算错了!
56、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后以为下雪，就冷死了。
57、⊙一个妇女冷冷的道：“那是我的，您的还要等一下!”祝幽默的您，生日快乐、天天开心!搞笑手机祝福语
58、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有5米吗，你们都知道吗？
59、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。
zfw152.com更多搞笑祝福编辑推荐
要为了让自己身边的人开心快乐，为了让自己生命旅途中常保热情。在信息发达的生活环境里，大家都喜欢摘录一些句子，语句通过浓缩来表达人们的内心想法，你会怎么样去写句子呢？下面是趣祝福小编为大家整理的“幽默爆笑搞笑说说”， 欢迎阅读，希望大家能够喜欢！
1、混社会不管你有多努力，到最后还是以成败论英雄。
2、月亮不是很圆，可我的想念已经拉满弓弦，把我的爱情当成神箭，就算我是个瞎子，也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你！
3、人生就是六个字，怎么着都不行。
4、虚伪的社会，毁了我做好人的梦想！
5、冬天太冷了。地球是怎么做到的？我想从中学习。
6、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。
7、客观请自重：小女子只卖身不卖艺！
8、那些恣意熬夜的人，最终要用床上的晨起来偿还。
9、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。
10、即使时间可能会改变一切，但一定不要让时间改变了爱你的心。爱你的心，千载不变。人生自古谁无死，留取爱心照你心。
11、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!
12、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。
13、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!
14、其实我注意你很久了，可是你身边有着不同的人，如果有机会让我和你单独见面，我一定把握机会，轻轻地拉着你手，然后对你说：你请吃饭还是唱歌？
15、愿你走过的所有弯路，最后都成为美丽彩虹。
16、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
17、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
18、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!
19、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
20、通过英语听力的考试，认识到一个道理：有些单词，只有说出来才能听懂的人听。
21、把恨得人的名字写在裤衩上，放屁蹦死他.哈哈
22、找算命的算过，你我，注定是要在一起的
23、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。
24、伤是最冷的日子，出门兜里没钱！
25、头痛得厉害，一定有人在榨取我的智力。
26、社会上的女人一定要用社会上的方法来解决！
27、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。
28、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭
29、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
30、10一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。
31、哥不敢说让地球围着我转，但阴阳五行必须在哥的掌握之中！
32、给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！
33、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。
34、当人们赞美我时，我担心他们对我的赞美不够。
35、我们要做的，就是不让我们面对的残酷现实，去影响世界对我们的温柔。
36、叶儿绿，花儿红，很想与你早相逢；风在刮，雪在下，想你不敢打电话；月亮远，灯火近，偷偷给你发爱情短信；为你欢，为你笑，爱你愿你早知道。
37、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。
38、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
39、人生就像是一次旅行，说不定在那翻车！
40、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有5米吗，你们都知道吗？
41、不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。
42、我也没有办法。喜欢你是情不自禁，爱你不是一时冲动，想你也就是分分秒秒。我恐怕很抱歉我想我是爱上你了。不知你是否生气？
43、路见不平，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。
44、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友
45、可以替天行道，但不可以见逼就操！
46、头脑社会，金钱拿人；你可以很贵，也可以免费。
47、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你
48、相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。
49、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
50、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
51、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
52、你不跟我说话。你没有对我竖起大拇指。
53、你虽然是只猪，但我相信你绝对不会任人宰割！
54、就算我的爱廉价，对你也不会打折
55、谁也别瞧不起谁！在这哥只想告诉你一句发自肺腑的话！
56、混的是名声，玩的是个性，传说里的人，那才是人上人！
57、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。
58、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”
59、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
60、总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去。
61、我那么喜欢你，你爱我下能死啊!我那么爱你，你喜欢我会万寿无疆!
62、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
63、"有本事你咬我啊！""对不起我不吃猪肉。"
64、5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭!
65、要为了让自己身边的人开心快乐，为了让自己生命旅途中常保热情。
66、其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。
67、4一天女友问我：你觉得我长得怎么样?我回：发自内心的漂亮!女友一脸娇羞：讨厌!我不怕死滴补了一句：可表面杂就一点都看不出来呢!
68、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。
69、9公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品!司机大惊：什么易爆品?!那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
70、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。
在很多公众场合，我们都有说过幽默句子的经历，只是，你了解的幽默是什么呢。幽默是人生的一种灵药可以帮助我们克服很多困难，您收藏了哪些特别有创意的幽默搞笑句子呢？"搞笑爆笑幽默说说专题文章趣祝福小编为您整理了最特别的知识资料"，通过这些句子希望能够帮助您更好地理解某个概念！
1、高中时，一位女生私下被称为“大学生的摇篮”，因为她以恋爱为手段，甚至不惜复读两年，培养了多名成绩优秀的毕业生。
2、有人让你安心，有人让你躺在床上
3、晚上放学回家，家里停电了，我看见奶奶在地上摸索着什么。我就问：奶奶，你找什么呢？奶奶回答说：刚刚打个喷嚏，牙不见了，正在找牙！也许满地找牙就是这么来的吧！
4、我努力笑了三分钟，结果把自己笑喷了。
5、小红化了妆，问小明好看不？小明：“好... 看”小红：“你撒慌”小明：“我发誓，如果我说慌出校门口就被雷p死，被车撞死，死无全尸”小红：“我信你了”放学后，小明拿出了电话：“妈，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕头，食物到学校来，为什么？你别管了”小红气得用手捏坏了书包。
6、大学里，英语课上，老师让我们阅读一篇文章，稍后她将为我们讲解。十分钟后，待大家基本上都阅读了一遍文章，老师问道：“你们看懂了吗？有什么问题现在可以提出来讨论了！”一生不知道是不是刚刚睡醒，老师话音刚落，他狂呼：“老师，都是英文，我看不懂！”刹那的寂静后，全场崩溃......
7、今天天气很好，我出去的时候被狗咬了。
8、你在镜子里看到的美，镜子里看到的你全是洞。
9、邻居总是投诉我笑声太吵，我告诉他笑声比袜子还大。
10、聚会上我努力讲笑话，结果大家笑的时候我却咳嗽了。
11、喜欢一个人的时候，多忙都能想办法抽出时间，不喜欢一个人的时候，在得空也只是借口应付。
12、你就像天空边缘的一朵云，飘忽不定，难以寻觅；你就像水里的萍，向四面八方流动，让人难以理解。你能告诉我吗？如何抓住你，可恶的猪。
13、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着10元1分。学生很得意地对老师比了个手势OK，老师也对学生比了OK。到了下一次上课，老师终于发考卷了，这学生心想：这次考试一定是100分啦。没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。
14、别担心你的英语不好，世界那么大，总有一个地方讲中文的。
15、语法课上，约翰思想开了小差。突然教师问道：约翰，你能说出两个代词吗？约翰站起来，摇摇头说：谁？我！
16、青春就像臭鼬。你以为你抓住了它的尾巴，但你闻到的只是屁味。
17、10点校庆大典，校长对院长说：所有学生9点半之前必须坐好；院长对团委书记说：所有学生9点之前必须坐好；团委书记对辅导员说：所有学生8点半之前必须坐好；辅导员对班长说：所有学生8点之前必须坐好；班长对同学说：大家7点半集合……
18、刚刚去超市买菜，看到一个小哥哥嘴角挂着口香糖，我忍不住说：“哥，你崩溃了吗？”小哥很认真地说：“不，我是在飞翔中！”笑翻！
19、米饭对微波炉的.告白：帅哥，我想我是不可自拔的爱上你了。我只要一扎进你的怀里，便会心跳加速，浑身发热。别人都说，这就是陷入爱情漩涡最明显的症状。
20、有人说他的笑声像风往四面八方飞，我却觉得像湖泊的回荡。
21、老齐喜得贵子，夫妻俩商量着给儿子取个什么名字好？老齐说：“早就想好了，咱做生意盼的是兴隆，就叫‘齐得隆’好了！”孩子他妈不乐意了：“你说叫啥就叫啥啊？我妈找人算过了，孩子名字里最好有个‘强’字，我看还是‘齐东强’比较好，又顺口又响亮！”两人争执不下，一起去找高人评理。高人思前想后，叹了口气说：“唉，起个名字吵什么吵，既然你俩争执不下，就折中一下，叫‘齐得隆东强’好了！”
22、作为一个学生十多年来，我的老师从来没有见过。
23、你迷失在北方的雾霾中，在回家的路上，我忘了在南方的雨里穿秋裤。
我们喜欢的文章之一就是《幽默爆笑搞笑说说》希望你也能欣赏，这个演讲对我产生了很大的影响我们一起来交流一下吧。幽默是一种智慧是一种灵魂的魅力，只是，你真的知道幽默的含义吗。幽默有时并不是为了搞笑而是为了透过笑容传递出深刻的思想。
1、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我!”
2、我最近一直睡不好，一直梦见我的老家。虽然这个梦已经伴随我20年了，但是我最近做的这个梦是混乱的，不稳定的。我不知道我最近是不是用脑太多了，感觉不舒服，没有精神。
3、和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
4、苦难是一个人最值得炫耀的过往，如果你没被打败的话。
5、老师：“你计算好这道题了吗?” 学生：“算好了，而且算了10次。”老师：“你学得真好。” 学生：“我得到了10个不同的答案。”
6、饥渴的我无法抗拒你的诱惑跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感，很想和你大干一场又怕将肚子搞大，啊亲爱的啤酒
7、我笑了，有多少夫妻因为父母的一句反对的话就分手了。
8、你的意思是有一个有前途的，足够骚的外国风格。
9、早上，我的胸闷，气短。这几乎把我吓死了。我想我最近太动脑筋了。
10、呆在家里也忙着散乱的头发，最近脑子太乱，心烦意乱，头发也卷曲。
11、“我爱你”可以用怀疑的语气读出来，我知道你在读这封信。
12、学了一个新词，穷人不叫穷，叫有钱，忽然觉得西式高档。
13、感谢太阳带给我们光明;感谢月亮带给我们诗情;感谢春天带给我们温暖;感谢父母给予我们生命;感谢生活给了我们乐趣;感谢手机信息，让我有机会骚扰你···学校出入要凭学生证，MM忘了带，一脸纯真地对保安说：叔叔，我这次忘了，能够让我进去么?保安问：你哪一年的?MM：我。保安：我。
14、最近，因为胃不舒服，我不吃鱼油了。然后，大脑过度使用的症状变得非常明显，我根本睡不好觉。
15、我朋友特别爱吃东西，我问他为什么，他说：“我吃货，这是光荣的事业！”我无奈地说：“你吃货，只能代表你是个废物！”然后他调皮地回答：“那是因为我是环保废物啊！”太不要脸了！
16、司机: 开车就像做饭，得提前准备好所有食材，否则你翻车的味道会更浓。
17、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
18、只涨不涨的阶段即将开始吗？也许吧。不想细说了，休息一下，最近脑子有点用不完，休息一下。
趣祝福栏目推荐你阅读“幽默搞笑句子”等专题内容。
1、问：如果你前任掉到水里了，你所学的专业能做什么？答：我能把她P到岸上。?
2、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
3、在新的一年里，祝您：事业正当午，身体壮如兔，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。2023年新春快乐!
4、「猫的半生用在睡觉，另外半生花在拍影片走红网路」
5、「如果地球是平的，猫就会把所有东西推下去」
6、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定地说：“可能这棵脸皮比较厚……”
7、「如果猫会回短信.它还是不会回你的」
8、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
9、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
10、为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？
11、猫咪表示：你以为你想看我就给你看啊（推）
12、如果你开了家兽医院，门口要放个吸引人看的标语，你会放什么呢？
13、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。
14、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
15、时常告诫自己不要陷下去，可还是陷下去了。
16、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”
17、「我把我的狗给穿成猫的样子，现在他不回应我的呼唤了」
18、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?
喜欢《幽默爆笑搞笑说说(摘抄60条)》一文吗？“趣祝福网”希望带您更加了解搞笑祝福相关的句子，同时，zfw152.com编辑还为您精选准备了幽默爆笑搞笑说说专题，希望您能喜欢！
撒狗粮秀恩爱的句子 朋友圈撒狗粮的情侣说说 06-07
中秋节祝福语语句 06-07
唱歌开心说说心情短语 开心个性说说心情短语 10-31
60生日祝福语 06-07
鼓励孩子坚持努力经典 06-07
创业项目报告 06-07
学习计划 06-07
五年级学习计划 06-07
