趣祝福搞笑祝福（编辑 摇滚小子）幽默可以增强人们的乐观向上情绪，然而对于幽默，你是如何定义的呢？幽默可以体现说话者的风度和素养，在欢笑的氛围中更容易轻松愉快地工作。如果你正在苦恼如何找到恰当的幽默和搞笑句子，那么趣祝福为你推荐一篇幽默笑话句子文章，它绝对值得一读，希望可以带给你一些启发和收获！
1、刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子长的很帅有点像男，我走过去咯了咯她肩打了个招呼没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗！我个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。
2、为什么青蛙那么快乐？它们吃任何让它们难受的东西。
3、What did the grape say when it got stepped on? Nothing, it just let out a little wine.
4、为什么香蕉去看医生？因为它没有剥壳好。
5、你怎么使纸巾跳舞？在上面放一些 boogey。
6、喜欢一个人去尝试去追求，去爱去表白，即使被拒绝被打击被伤害，也不言出转身放弃，经历过十几次失败之后，你就会停止。
7、员工被领导叫去谈话，突然领导放屁了就说：你放屁了？员工：没有。不久后员工被免职，领导说道：屁大的事你都担不下来，要你有什么用！
8、我买了一个吹气泡泡的玩具，看上去很好玩，结果在我第一次使用时，我吹到了自己的眼睛里。
9、今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：你们一定要懂事喔！忽然有一个小朋友大声的说：老师，我还懂五呢！
10、一面墙对另一面墙说了什么？我会在拐角处见你。
11、有一女生，不知道大我们几届。手机没收之后从主任手里抢了回来，她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔的挺碎的。主任说：“行，你行。这事就算了。”主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆的够快……”
12、一小朋友刚练习写自己的名字，老师在课上念道：弓长月月。咱们班还有日本人？
13、我可以在6月1日送你一份礼物，但你不可以在父亲节送我礼物，但不要怪我认不出人。
14、有人在课桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这么形成。
15、谢谢谢谢真谢谢，谢谢您的短消息。奖您黄金一万两，外送艳丽大美人。您要问我如何取，今夜裸身入我梦。
16、Why do cows wear bells? Because their horns don't work.
17、当我刚开始工作的时候，我的老师教我，泡吧的女孩都不怕招供，一不收你，十不收你，十不收你，一百不收你，长坚持。总有人是瞎子。
18、甲生：“这次考的怎么样？”乙：“哎，考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识……”
19、侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？有人答：因为醉鬼的眼睛发光。还有人答：因为醉鬼大声叫喊。都不对，正确的答案是：当时是白天。
20、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？奇葩同学答曰：可能是零！老师问为什么！他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！老师：你给我滚出去！
21、你怎么称呼一只不能做出决定的蜜蜂？一只或许的蜜蜂。
22、一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师忍不住，道：“到底是谁上课偷吃面条，还这么大声！？”班里一片爆笑。
23、昨天和一在某中学当班主任的同学聊天。同学说她们学校十一后考完试开了家长会。会后一成绩差的女生找到她问:老师，你和我爸爸说了什么啊。我爸爸一见我就笑，笑的我直发毛。然后就哇哇的哭了。
24、你怎么称呼一个懒惰的袋鼠？袋装土豆。
25、为什么饼干去看医生？因为它感觉没精打采。
26、我认识你很久了，却没有给你任何好处。你为什么不在评论里留下你最想要的东西，然后存起来，我来监督你。
27、What do you call a can opener that doesn't work? A can't-opener.
28、在初中的时候，我们刚住校都不老实在宿舍闹。这时候老师把宿舍门踹开，宿舍里瞬间没声了。老师把几个同学都带了出去，我那时候在迷迷糊糊睡觉，老师踹门的时候我正好起来。可是……由于门挡住我了，我活了下来。
29、很多人都喜欢自拍，我觉得这就像是在餐馆里拍照，因为没有人想看到你的餐盘里有啥。
30、当你买东西的时候，店主经常说，如果你真的买了，你可以给你便宜一点，你看，真的是没有多大价值！
31、What did one wall say to the other? I'll meet you at the corner.
32、语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友问：你听见我讲课的内容了吗？学友回答：听得一清二楚。老师继续问：那么《母亲》这个标题是什么意思呢？学友响亮地回答：一定是高尔基的母亲吧！
33、老师：我都不知道怎么批评你好，你的脸皮简直就像是皇上他娘！小强：我……我没听明白！老师：太后（厚）呀！
34、金属活动周期表：钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢；铜，汞，银，铂，金。由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀：加，拿，大，美，女；一，点，也，不，轻；总，共，一，百，斤。
35、新来一生物老师。大家都在想，新官上任三把火会烧到谁，所以都安静的听课。“这个遗传无非三种情况，孩子要么和他爸像，要么和他妈像，也不排除有的和他妈他爸都不像……。”我在最后一排弱弱的说了句：跟隔壁像。从此我上生物课没有坐过，一直站在墙角。
36、初中时，每次考试排成绩，她都是班上第一名，而他，总是班上最后一名。老师调侃他，你以后怎么办呢，看能不能给她当当门卫什么的，全班哄堂大笑。毕业后，她一路考上重点高中，重点大学，研究生，而他一路在社会上打滚。十年后，她抱着厚厚一叠简历去公司应聘，公司老总正是他。
37、现在我甚至不想设置我的银行卡密码。很难想出一个六位数的数字来保护我的两位数存款。
38、What do you get when you cross a snowman and a vampire? Frostbite.
39、考试中，某甲苦思不得答案，又没有邻居肯帮忙，于是想到妙招……学生甲：「喂！同学，偷偷告诉您喔!前五题答案是AAAAA。」学生乙：「白痴！那有答案一样的？应该是BCDCE啦！」学生甲：「oh..谢谢！」
40、为什么电脑去看医生？因为它中了病毒。
41、只是看到一个像你一样的身影，我就疯狂的追了上去，只是想起这个没有你的城市，我停了下来。放下砖头，差点砸错人。
42、Why did the man fall in the well? Because he couldn't see that well.
43、有一天，上帝说：“要有光。”还有光。最后一天，上帝说：“要有一张网。”所以我遇见了你。
44、当你把雪人和鲨鱼交叉配种时会得到什么？冻伤。
45、升旗仪式上校长作思想报告：“我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”
46、What does one wall say to the other wall? I'll meet you at the corner.
47、当葡萄被挤压时说什么了？它没说什么，只是发出了一点点怨言。
48、高中时，和班里同学打闹，我放出句“狠”话，也就是开玩笑地说：“你的命运掌握在我的手里，你已经死路一条了，你就说吧，你想怎么死？！”我这位同学想了想说：“我想撑死！”。
49、Why are frogs so happy? They eat whatever bugs them.
50、What do you call a bear with no teeth? A gummy bear.
51、今天早上，我的床告诉我：早点起床，别再躺了，否则就会变成我一样。
52、Why did the golfer wear two pairs of pants? In case he got a hole in one.
53、某哲学课，老师走进教室，吃惊地说：哟，男生怎么都是中分头呀。这是一分为二。女孩子还都扎着辫子。这叫辩证统一。哦，老师困或地摸着自已的光头，这是……聪明绝顶。
54、Why did the computer go to the doctor? Because it had a virus.
55、当你把雪人和吸血鬼交叉配种时会得到什么？冻伤。
56、英语老师教语法，下课前问大家：我都讲完了，大家还有明白的么？我们齐声答：没有了！
57、值此七夕佳节之际，我衷心地告诉您：剩余的勇士们都不是您的错，客户们也不会留下悲伤；佛陀对余下的战斗能做些什么？左边是国王，反正不只你一个！
58、What do you call a lazy kangaroo? A pouch potato.
59、一年级老师出了一道题：小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重5公斤，小熊体重10公斤，而小桥只能承受13公斤。小熊怎样带着苹果过桥？小威想了想，马上举手回答：小熊只要把苹果吃掉2公斤就行了。
60、你怎么称呼一只能唱歌和跳舞的绵羊？一只独特的表演者。
61、为什么咖啡要报警？因为它被抢劫了。
62、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣还要给学霸跪！学霸说他全不会，最后考试全特么对，学渣一把辛酸泪，辛！酸！泪！
63、老师：你的作文《抢救伤员》中怎么一个标点符号都没有呢？学生：这么急的事怎能停顿！
64、Why do bees have sticky hair? Because they use honeycombs.
65、我警告你，当我生气的时候不要和我一起笑。如果你微笑，我就和你一起笑。这会让我看起来很糟糕。
66、想起上学时候的一件事，，班里人多，有的同学是三个人挤一张课桌，有一天班主任课上，有同学就说老师我们太挤了，于是老师说了一句让我终生难忘的话：这哪挤了，两个人睡三间屋还能挤到肉里去呢。
67、大家公开投票选举班花。相貌平平的晓美走上讲台发表竞选演说：“如果我当选班花，那么再过八九年，在座的姐妹们就可以向自己的先生骄傲地说：‘我上大学的时候，比班花还漂亮!’”结果她全票当选。
68、你怎么称呼一个假面条？一种假的意大利面。
69、某日，上语文课，语文老师写出＿不知＿，说：我们填两个字使它组成成语。恬不知耻。同学大声说。好。还有什么呢？我不知道。一个声音传来。
70、经典课堂：老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？
71、男生甲：“喂，今天是植树节，咱们种树去吧！”男生乙：“为什么要种树啊？”男生甲：“为了造福子孙呗！”男生乙：“对不起，我乃光棍一条！不去！！”
72、某学校有个同学白血病，校领导高度重视。全校辛辛苦苦捐出来数十万。后来管捐款的行会听说了，说捐款一定要经过他们，要求抽走百分之二十。校长心痛得要死，一狠心就说不捐了，让老师把钱全退给学生。然后学校放了一天假，老师一个班一个班地领着学生去医院凑手术费……
73、上课时，老师的手机响起来，铃声是流水声，老师当时很尴尬，结果我旁边那位童鞋在安静之中淡定地随口说了句：“谁在尿尿？”于是他在全班的狂笑声下被罚站了！
74、为什么番茄变红了？因为它看到了色拉酱。
75、热恋的时候，恋人们常常感叹上一代人所积累的美德；婚后，夫妻经常怀疑上辈子造了什么孽。
76、当她在酒吧看到她的前女友时，她冲了过去，把她的头靠在她的脖子上，说她想她了。她回望的方式有点不对。我说，那你的男人呢？她指着我身后。她的男人站在我身后，双手插在口袋里。
77、英语课上，老师要求同学们都用英语交谈。同学们也非常听话，都做到了老师的要求。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了！”
78、从代码扫描到刷脸，提高的不是我们的智力，而是我们花钱的速度。
79、课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗？”结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧！”“谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了。
80、某冬日。上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对学生们说：说话前要多考虑，至少要数到50下才说，重要的话要数到100下。学生们争先恐后地数起来，最后不约而同地爆发出：99、100老师的衣服着火了！
81、老师：古人说的对，“大智若愚”，从我的经验来看，特别聪明的人看起来通常都是傻傻的。但这句话反过来，“大愚若智”，就不一定正确了。小明：老师，怎么不正确，“大愚弱智”，特别笨的人不都很“弱智”吗？
82、某同学问老师：“老师，你知道贞子吗？”老师答：“哦，知道啊，我还吃过呢榛子呢。”
83、你怎么称呼一只狗魔术师？一只魔法拉布拉多。
84、大学时，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠，捉是捉到了，却不知道下一步怎么办，于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子，青菜…甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐，一天后老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着“灰灰”，去一个风景秀丽的河边，埋了……
85、Why did the teacher wear sunglasses? Because her class was so bright.
86、老师要同学们用天真一词造句，小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！
87、有一女同学长得漂亮，很老实不说话，班级有个自来卷的男生，喜欢跟那女孩儿说不要脸的话。有一天，她被气急了说：“你要再说，我把你那一头方便面给拽直了你信不信？”当时我就笑趴了！
88、老奶奶疼爱孙子，每天送孙子上学。今天，他们到学校时迟到了，老师问他：“为什么迟到了？”他说：“我奶奶走得太慢了。”
89、生物研究工程系同学语出惊人：一桩离婚往往能带来两桩结婚，这叫分裂生殖，是低等动物常见的生殖方式。
90、你怎么称呼一个在海里没有手脚的人？鲍勃。
91、记得读小学的时候，我们的语文老师，让一哥们用“即时…要”造句，这哥们吱吱唔唔半天说不出来。语文老师就说：这个都不会，那你就陪我站一节课吧。这哥们不乐意了，说：我会，语文老师说：那你造一个。这哥们大声说了一句：“老头拾粪，鸡屎也要…”哄堂大笑……
92、为什么高尔夫球手穿了两条裤子？以防他击中了一个洞。
93、“听说过去女人从小就裹小脚？”“是啊”“你知道为什么吗？”“可能走路好看”“呵呵…不是啦！”“那是为什么？”“一推就倒呗！”
94、有个男生，特别喜欢研究别人的牙齿。这天上课，女生小英和燕儿刚好坐在这个男生的旁边，他仔细看了她俩的牙齿后，一本正经地说：“小英的牙齿是北京园林，燕儿的牙齿是苏州园林。”“此话怎讲？”两个女生异口同声地问。“北京园林讲究工整对称，苏州园林讲究高低错落有致。”
95、当葡萄被踩了的时候说什么了？它没说什么，只是发出了一点点酒。
96、短信到，幸福轻轻牵着你，困难乖乖让道，烦恼悄悄走开，吉祥对你特别关照，幸福永远对你微笑！祝你有个快乐的一天！
97、Why did the cookie go to the doctor? Because it was feeling crummy.
98、两个摄影记者在新闻发布会上因争抢位置发生争吵，发布会结束女记者把相机落在座位上，男记者一笑泯恩仇，喊道：“咳，你相机！”女记者：“你像鸭！”
99、课堂上，老师问一个男孩：你有没有兄弟姐妹？没有。那么，对此你有什么想法？我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。
100、亲爱的用户，您的友情已经严重欠费，请尽快拿起手中的电话，联系关心。
101、班主任李老师看完飞飞的作文后，对飞飞说：看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？小飞飞眨巴着眼睛说：那是我一边打着哈欠，一边写的呀！
102、你怎么称呼一头刚刚生产的母牛？去除小牛。
103、为什么蜜蜂的头发很粘？因为它们使用蜂巢。
104、为什么牡蛎不分享它们的珍珠？因为它们是自私的。
105、初中时上历史课，讲到二战是，班上一雷哥放了个臭屁，不一会儿，整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿，这时老师发话了，二战的特点，就像这个屁，影响范围比较广，持续时间比较长，破坏性特别大。从此二战的特点我再也忘不掉了。
106、某大学有个周易课！老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！
107、在医学课堂上男学生问：我要如何才能打动你的心？女学生：老师不是教过了吗？要用电击。
108、冬天的浪漫，如雪花飞舞。心的风，像藤蔓缠绵。圣诞烛光摇曳，银铃在耳边轻轻响起。恋人们看着彼此的眼睛，隐藏着对未来共同的渴望。圣诞快乐！
109、次跟闺蜜讨论叠被子这件事，我说：“大学期间我就只有检查宿舍的时候把被子叠了。”闺蜜说：“检查宿舍的时候我都没叠，趟在床上裹着被子装胃疼。”顿时觉得自己弱爆了！
110、家长会上，一胆小的学生家长和老师在谈。老师：喂，你孩子不能和同学们打成一片。家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，人多的地方他不敢去，特别是打架！老师：...。
111、What do you call a bee that can't make up its mind? A maybee.
112、Why did the banana go to the doctor? Because it wasn't peeling well.
113、为什么那个人掉进了井里？因为他视力不太好。
114、润色声音，为你唱清脆的歌；透明的眼睛，告诉心灵；在你心里，别人黯然失色；倒一杯茶，抱凉后，才想起喝水；牵手的温度比单纯好，有你我就幸福。
115、LZ是高中老师一枚，今天去学校，看到办公桌上好多平安果，心花怒放，感慨学生真贴心，但是仔细一看，还有一张纸条，上面写着“老师，我们班主任不让把苹果拿教室，先寄存你这，晚上我们就拿走，送给女朋友！”顿时，感觉心凉啊，白高兴一场！
116、奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道：我是毛驴！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？是牲口都有奖！
117、真正的兄弟，无论我们相距多远，无论我们多久没有联系，即使我们换了好几次手机号码，当我们需要借钱的时候，我们总能找到你。
118、真的不应该浪费好青春，所以，我也想勇敢地对我一直深爱着但她不爱我的那个人说：范冰冰，我们分手吧！
119、冬天的被子简直就是霸道的CEO，你刚爬上床就因为他很冷，但睡了一觉却又不想离开。
120、What did the grape say when it got squished? Nothing, it just let out a little whine.
121、What do you call a sheep that can sing and dance? A ewe-nique performer.
122、不要用你女朋友或妻子的手机摄像头，你会惊讶于你突然变大的脸。
123、老师在黑板上写了8÷2=？后问大家：8分为两半等于几？小皮回答：“等于0！”老师说：“怎么会呢？”皮皮解释：“上下分开！”小丁说道：“不对，那应该等于耳朵！”老师：“哦？”丁丁回答：“左右分开呗！”
124、What's orange and sounds like a parrot? A carrot!
125、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
126、深情冬阳暖牡丹，国色天香四溢，舒展花蕾含朝露，吸引蝴蝶送来幽香，天地情轻唱，红脸浮香。想你，是牡丹的歌，在我的心里奏响。
127、狂追女人时，男人不在乎钱包；追到女人后，男人开始在意钱包；等到结婚后，男人学会忘带钱包。聪明的男人没钱包，聪明的女人是为男人买钱包！优衣优生活
128、Why don't ghosts go to pubs? Because they're afraid of boos.
129、小明：“又快要考试了，怎么办呀？我都发愁死了。”小亮：“不用担心，我教你。买一个鸭梨放入冰箱，变“压力（鸭梨）”为“动力（冻梨）”；吃点小食品锅巴，意为“过吧”，防止挂科；最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个“√”，能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个“×”……”
130、为什么奶牛戴铃铛？因为它们的角无法发出声响。
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大家在为人处事中应该都需要用到幽默搞笑句子吧，幽默是一种与生俱来的特质也是一种需要不断磨练的能力，不知道你有没有在找幽默搞笑的句子呢？我们为您带来了一篇“搞笑幽默短句”相信会对您有所帮助，希望能帮助到你，请收藏！
1、靠前排的人得到了更多的任务，但是他们也要付出更多的时间和精力。
2、所有人都可以在浪潮中游泳，但要注意，有时候会有危险的鲨鱼出没。
3、我们的演出不仅展现了文化的底蕴，还让观众感受到人生的苦乐。
4、投资是一个博弈，纵观历史，庄家总是最后赢家。
5、广告行业的幽默：广告是使人不能不想买的东西，因为你根本不知道自己需要什么。
6、我不擅长给你建议，但我可以给你一些非常糟糕的想法。
7、我不是早起的人，我还在睡觉。
8、要么爱，要么恨，不要假装穷！
9、先变优秀，然后遇到不需要取悦的人。
10、电子商务行业的幽默：电子商务就像是一条小船，但是你并不知道你是在漂流还是在驶向下一个小岛。
11、I started out with nothing, and I still have most of it left.
12、农业行业：为了生产高品质食品，我们的方法是不用农药，也不用化肥。
13、我试图组织一个捉迷藏比赛，但是很难找到好的玩家。
14、我对健身完全没兴趣，因为我觉得每天走路都够健身了，从床上到冰箱，再从冰箱到床上，反复循环。
15、赛后短信不一定必须是恭喜，有时候也可以是安慰。
16、不过，他还是回头看了一眼，确定没有一双正在盯着他的眼睛，他又缓慢而自然的离去，看着这蹒跚的背影，我在想那双手究竟是怎样的奇迹。
17、为什么垃圾公司的网站做得这么好看？因为一堆平面设计师从那里出来。
18、我的新年愿望是希望段磊每天都快乐，不要随便生气，不要让我委屈，一直相爱。
19、不仅是牙齿，还有秋裤。
20、如果你有一颗真正想和我在一起的心，请告诉我。
21、揭露我胸部历史上最大的谎言，我为我为国家保存的布感到骄傲，大的胸部都是漏出来的没有布，小的胸部还是块来块去，还是加厚的棉夹，还是塞和垫，好浪费啊！
22、在这个行业，你会发现与自己一样热爱工作的人。
23、祝我生日快乐，祝我所有的家人朋友身体健康，家庭幸福！你好，我会幸福的！
24、看到老婆在偷偷看手机，我就问：“在干嘛？网恋吗？”她边看边说：“不是，我在查今天的天气，怕下雨。”我想问她，下雨也要偷偷看手机吗？
25、我的老板总是抱怨我工作不够认真，但是他从来没有说过我工作不够努力。
26、I used to be addicted to soap operas, but I'm clean now.
27、我喜欢听音乐，因为每当我听到一首好歌时，我的心情都会愉快起来。
28、我要你葬在我家的坟墓里。
29、学习学习！也测试！真过分！为什么人与人之间没有信任。
30、保健行业的幽默：保健品就像是个谎言，只不过它让你感觉自己正做着正确的事情。
31、权限大的要是说干就干，权限小的要是说干，就摆个由于行业风险不可控的理由，一步一步的主观臆断下来。
32、如果你是一个打工人，那么你就需要忘记自己的年龄，仅仅专注于自己的职业。
33、I used to be indecisive. Now I’m not sure.
34、作为一名行业人员，我想说，现在赚钱的东西不要再去扯淡那篇规定，忙前忙后赚够了再扯准备。
35、恋爱时要学会沟通，不要一股脑地把自己的想法埋在心里。
36、充实的一天是：早上先吃三明治，然后不开心地工作，下班回家后再吃三明治。
37、这个行业需要人们具备灵活性和改变的勇气。
38、I used to be a baker, but I couldn't make enough dough.
39、我可以不会开车，但我会开心。
40、恋爱就像做数学题，一直都不理解，却又停不下来。
41、我们这行不容易，为了追求质量，有时候还得开荤！
42、我银行卡的密码太过复杂，我每次去取钱都得带上一张便签纸，上面写着："密码是你隔壁老王抽风的日期+你注意力分散时背景音乐旋律的前八个音符"。
43、人琴俱亡庸人自忧愁眉苦眼雨恨云愁惴惴不安。
44、既然心知，为什么每句话都轰轰作响。
45、我可以不吃不睡，但我不得不去购物。
46、洗澡的时候要放歌，这样可以清洗灵魂。
47、认识一女孩长得还行。她对我说 让我装她男朋友 事成她给我钱 于是我陪她去她家见了她父母 吃过饭她父母说什么也要留我在她家睡 还让我俩睡一起 我俩躺在床上她小声和我说 要不你真做我男朋友吧。我一听一下子就火了 啪 一个嘴巴子甩上去说、 你特么是不是不想给钱了！
48、旅游行业：去旅游就是为了放松，不是为了追赶旅行计划。
49、打工不易，发财更难，一生只能有一个。
50、我的职业就像是一个电影导演，需要把每个人的角色都演好。
51、听说恋爱中的人一戴上耳机就和世界失去了联系。我试着戴上耳机，结果发现唯一跟我联系的就是电池电量。
52、四川《铁丝穿柿子》柿穿！
53、为什么牛戴铃铛？因为他们的角没有用。
54、农业行业，它是人类生存和发展的基石。
55、不管我怎么活，我都不会和你住在一起。
56、我们这个行业就像是一场高空作业，需要时刻保持安全和谨慎。
57、社交媒体行业：在这些东西面前，你可以完全自由地展示自己的个性和吸引人的特点。
58、行业信仰：枕头君滴忠实侍从，厨娘君滴榜样！！
59、健身行业的幽默：去健身房是为了减肥，但是谁知道这些肌肉都要去哪里呢？
60、法规行业的幽默：法规是为了让我们有一个更和谐的社会，但是有时候你只需要交一些贿赂，就可以逃过一些法律的限制。
61、媒体行业的幽默：报道的事实越少，新闻越真实。
62、I'm not short, I'm just concentrated awesome.
63、珠宝行业：珠宝是美丽的，但如果让你变成了目标，那也不是好事。
64、伸出了手，却丢掉了品德
65、在波动市场中，认输是最重要的任务，因为这是唯一的途径，取消你的投机心理，以及保持你的，健康理智。
66、男生最倒霉的事不是赔钱，不是表白失败，不是被打，而是未来婆婆站在你面前，你只能叫阿姨。
67、爱情就像是一条小溪，要经历无数的曲折和波折，才能流入大海。
68、打工使我们渴望有一天能够拥有自己的事业。
69、导演行业的幽默：导演是影视作品的灵魂，但是有时候他们也会把自己和观众的灵魂一起弄丢。
70、What did one toilet say to the other toilet? You look flushed.
71、打工人都是辛苦的，但是我们不能因为苦难就失去自我。
72、打工是种状态，不是种职业。
73、我的室友李四喜欢吃西瓜，但他总是吃不到瓜子，所以我就叫他“李瓜子”。
74、其实开二胎也不错，因为我觉得我找不到对象，有个弟弟妹妹给我养老也不错。
75、你就像是一片神奇的仙人掌，看起来不亲人，但是其实有很多奇妙的地方。
76、你听说过害怕负数的数学家吗？他会不惜一切地避免它们。
77、冬日暖阳照耀着我的珍珠奶茶，在这样的时光里，一切都变得温馨又美好。
78、你听说过在游乐场的绑架事件吗？他们醒来了。
79、我们这个行业就像是一张需要不断拼凑的拼图，需要探索新的拼图块。
80、上课就犯困，下课就犯多动症。
81、人生就像一场戏，悲伤和快乐，更不能没有你！情人节，不玩花腔，不玩杂技，只是认真的给你发个短信，我爱你！
82、可以根据你的完成情况给你定制一份工作计划，但是如果你无法完成计划，我们也不会因此生气。
83、旅游行业的幽默：旅游是让你成为旅行家，但是让你不得不成为游客。
84、我们的公司文化就是：“别被假期闲置了，爬山、旅行、看电影、读书，让我们的头发多出一点灵感。”
85、无论是你在哪个城市，这个行业都会让你感受到不同的文化和风情。
86、在这个行业，你会遇到许多志同道合的人，这让你变得更好。
87、威望行业的幽默：威望是从别人那里得来的，但你自己无法创造出来。
88、发球员卡、竞猜球队、申请裁判证，这些都是成功做足球经理人必备之道。
89、在街上逛街.突然手机响了.一看来电是爷爷！爷爷耳背听不清！信号也不好！于是就有个傻大个在街边上大声地喊！我是你孙子！是你孙子 对大孙子！哎对 爷爷找我什么事啊？啊没事啊！哦那我挂了啊！我这孙子喊的是心服口服啊！
90、2017年流行性签约，这个行业要废掉了。
91、一个马桶对另一个马桶说了什么？你看起来很脸红。
92、股市就像是一处赛场，人们都是那些在场边唱衰的人的观众。
93、床前明月光，苦闷心慌慌。祈求生意旺，低头打蟑螂。
94、你就像是我最喜欢爬山的路线，美丽痛苦却能让我成长。
95、农业行业的幽默：农民是祖国的栋梁，但是他们却很少有人愿意当。
96、建筑业的幽默：如果你请了一位好的建筑师，你将会拥有一个好的厕所。
97、上班的心情，比坟墓还要沉重。
98、I'm not procrastinating, I'm just prioritizing doing nothing.
99、爱情就像水，你要融入它，它也一定会融入你。
100、我们这个行业就像是一场酣畅淋漓的战斗，需要奋勇向前。
101、我就抱着你 保证什么都没干
102、你就像是一池清澈的湖水，让我感到安宁和心旷神怡。
103、做打工人一定要找到自己的优势，然后尽情发挥。
104、喝最烈的酒，然后再去抢救。
105、虽然我不能和你一起度过这个情人节，但是我不能把很久以前属于你的玫瑰送给你，但是我会用我对你的爱去浇灌红玫瑰，等待你去拿！
106、产品设计师最大的技能就是擅长抛开客户的要求，设计一款连客户都不能拒绝的产品。
107、我喜欢旅行，这让我感到放松，也让我觉得很有趣。
108、I'm not a morning person, I'm a coffee person.
109、在人类历史上，互联网出现的时间只有刚哥买菜的时间。
110、做打工人别忘了自己工作原本的意义。
111、I can’t believe I got fired from the calendar factory. All I did was take a day off.
112、食品行业：吃东西要先问问胃口，不要问口感。
113、拍摄行业的幽默：现在的电影是光怪陆离的，什么都有，除了一个好的故事。
114、在股市中赚钱就像是猎杀一只虎，你必须知道何时出击。
115、I'm so good at sleeping, I can do it with my eyes closed.
116、我们这行聚集了各种议论，是个谣言四起的大家庭。
117、谁都没想到，一代代的游戏便成了一代代玩家留下的记忆。
118、我的职责就是把一个普通的想法变成一个杰出的创意。
119、Why don't ants get sick? Because they have tiny ant-bodies.
120、今天来早茶，想开心一点，所以我把负能量都留在了床上。
121、行业内部聪明、独立、自信，甚至有时候还自负的职业素质，是人类进步的重要因素。
122、科技行业：硅谷的比赛是在创新，但北京的比赛是在创造。
123、去找奥特曼自首吧,你个怪兽
124、最搞笑的短笑话：我还相信爱情
125、在IT界，没人知道你是只狗。
126、我不是矮，我只是浓缩的超棒。
127、爱情不是占有，而是欣赏。
128、你喜欢赛车、钓鱼、上网和玩游戏。她喜欢购物、旅游、阅读和听音乐。我喜欢，种花，画画，拍照，写记录。对别人来说可能毫无意义，是浪费时间。你喜欢的才是真正的价值！
129、用了一天时间都没调好的 bug，常常就在某个关键时刻袭来。
130、为什么稻草人获得了奖项？因为它在自己的领域中表现突出。
131、Why did the smart phone break up with the landline? They had no connection.
132、有些人从来不想成为老板，因为他们知道这意味着更多的压力和更多的责任。
133、如果世界只剩下十分钟，我会风雨无阻的回忆和你在一起，如果世界只剩下三分钟，我会吻你，如果世界只剩下一分钟，我会说六十遍我爱你。
134、"我们这里的员工食堂比餐馆还好，至少不用担心假糖，假菜，假肉……"
135、金融行业：这个月的工资比上个月少了，我有种被资本主义利用的感觉。
136、软件开发，你认为最简单的任务，程序员都能搞得很复杂。
137、保险行业：统计数据显示，一生中百分之九十的时间都在为未来的保险做准备。
138、认识足球不仅可以锻炼才智，提高视野，还可以增强自信，充实内心。
139、我的演技虽然不如大腕级别，但我甘愿演绎卡通人物，为观众带来欢声笑语。
140、医疗行业的幽默：如果药物不能治疗你的疾病，那么你需要的是更多的钱。
141、现在这个社会，钱才是王道。
142、韩语：打扰一下。音译：西烈思密达。
143、娱乐业的幽默：娱乐业是让你挣钱、变成名人、走上红毯的梦想工作。除非你是真正的天才。
144、打工三年，深感身体越来越好，年轻人还是要多走路。
145、毕业了，虽然不能触摸，很多东西都像风一般。但我能感觉到。
146、在恋爱中，不要让生活的琐事影响到你们之间的感情。
147、韩语：爸爸。音译：啊破几。
148、"HR脸上挂着微笑，对应聘者说：不要忘了给自己多留一个offer的余地。"
149、在这个行业，每一个人都追求自我突破和进步。
150、三分天注定要 七分靠滤镜。
151、小偷无情，对小偷要更无情。
152、行业大佬们，你们讲的都好简单，好像只有我听不懂一样。
153、你要洗的衣服可以穿了。
154、天的第一杯奶茶优美句子
155、一名好的设计师要具备一定的破坏力，这样才有可能推翻传统设计。
156、长春《四季花开》长春！
157、我喜欢翻翻书，但不喜欢读书。
158、足球比赛中最糟糕的情况就是球队永远不知道该如何扭转失败的局面。
159、打工，让我们更好地感觉到生活的现实。
160、恋爱就像是一棵盛开的花朵，需要我们用心去呵护，才能看到它最美的一面。
161、我女友说，她是一只羊，我想说，你真是一只羊。
162、나너좋아해주동적으로나를,이렇게알았어요너나안지겨워.
163、我的心就像恋爱的热气球，一旦离开地面就会升上天。
164、设计师的自我介绍：喜欢拍照、修图、涂鸦、美妆、变装、时尚……其实就是比较阔气。
165、如果上没有我，我就去上班。
166、我正在读一本关于反重力的书，它根本放不下。
167、你怎么组织一个太空派对？你规划它。
168、电影行业的幽默：电影可以让你感受到爱情、悲剧、喜剧，但是终究只是虚构的故事。
169、说错话的结果就是，你自己会知道，别人也会知道。
170、我知道了温度，我负责一切。
171、印刷行业的幽默：印刷业就像做关公，先得下黑子才能升级。
172、。非主流的战斗死了，他爸爸来了说：犯罪啊，我有一个白头发，派一个红橙色蓝绿色紫色的人来？7.你听过最孤独的话吗？学生，作业你没交。8.校长说他是去年大扫除的高一级班的朋友，今年年初2年级9。中学的时候戴着隐形眼镜回家，让奶奶戴隐形眼镜。奶奶问隐形眼镜是什么，我用小镊子给奶奶看，奶奶说她还不是隐形眼镜。奶奶离家后我发现了它，我没有抓住它！10.胖了也不敢用红围巾。否则，QQ11“我将成为海盗王！”"我想".上海警察很强大。单击12。孩子对妈妈说：“为什么蜡烛火焰冲一次？”。妈妈说：“精神小火吗？”。
173、上厕所时我总要唱香飘飘
174、你就像是一只有趣的小猴子，让我的生活充满乐趣。
175、就在下午，我和我最好的朋友出去购物。虽然天气很冷，但我感觉不到和他们在一起。我很高兴。我已经很久没这么了Happy了!!
176、打工，就像爬陡峭的山坡，你一次次爬上去，却又一次次滑落。
177、你是我的梦，无形的网，因为你的存在而绚丽精彩；当你在线时，你就是网络；当你不在，网络就是你。
178、我们这个行业就是一个无底洞，永远有需求、永远有机会。
179、打工人的大脑是最忙碌的，因为我们需要更好地面对竞争和挑战。
180、人生很短暂，所以我不在乎是不是披头士。
181、行业里的人总是感到兴奋和激动，每个人都想成为最好的。
182、爱情就像一场精彩的比赛，谁会占据上风还要靠时间来证明。
183、我太漂亮了，风太大了。如果我把它吹进你的怀里，我就不会走了。
184、I'm not a pessimist, I'm just a realist.
185、一群男生打篮球全把钱包放在篮球架子上。他怕丢硬塞在鞋里结果出去买东西卖油条的嫌味儿太大死活不要他的钱，还让他去拿着钱买臭豆腐后来卖臭豆腐的因为这个差点和卖油条的打起来
186、我的工作就是让老板拿钱，让员工挣钱。
187、零售行业，没有它，我们的生活就不完整。
188、我说了一句关于飞机的笑话，但是它超越了每个人的头脑。
189、程序员的咖啡比程序还多。
190、你就像一盏明灯，给我带来了生活所需要的所有光芒和希望。
191、打工做到老，不希望自己生活的单调，不希望自己的事业没有巅峰。
192、我喜欢和小孩子玩耍，因为他们的世界很单纯，很纯粹。
193、我喜欢你，就像是喜欢面条，满满的都是美好的记忆。
194、我最大的秘密就是，我装作每天早上懒床的样子是因为喜欢睡觉，其实我只是很怕从被窝里探头的那刻开始，一切又回到了现实。
195、儿子每晚要和妈妈睡。
196、幽默风趣的搞笑说说大全二
197、煮汤有诀窍，放大葱和姜。
198、希望我今年许下的愿望能够实现，如果没有实现，我还是要再努力，实现我的希望。
199、我不是追求完美的人，我是追求最优化的人。
200、为什么科学家不相信原子？因为它们构成了一切。
我的生活原本平淡，但自从有了你以后，有了**的陪伴，水很难暖，有了很多的甜味；亲爱的，我想牵着你的手，永远那么甜蜜下去！情人节快乐。~~还有哪些与此相似的句子呢？因此，栏目特意整理了幽默笑话句子，欢迎你参考，希望对你有所助益！
1、Why did the teacher wear sunglasses? Because her class was so bright.
2、你是我鲜衣怒马年少时的由衷夙愿，你是我袖手天下暮年时的深情缱绻。
3、你怎么称呼一只能唱歌和跳舞的绵羊？一只独特的表演者。
4、只听教官说:第一组去杀鸡,第二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!一名老兵翻译道:第一组去射击,第二组去投弹,我去给你们做示范!
5、文案||值得深思的让人清醒的句子
6、今天去逛街，发现店员的口罩上写着“爱笑不易，笑出痘痘”，我忍不住笑喷了。
7、村子里有丧事时，不能在村内巷子里唱歌，以免对孝家及死者不敬，自己遭殃。
8、尊敬的各位老师：大家好!在这金色的九月，我们迎来了自己的
9、价升量增将大涨；价跌量增将大跌；价升量减将转跌；价跌量减将止跌。2、获得令人满意的投资回报比许多人想象的要容易，而
10、在古代，如果你承受太多的压力，你就会变成一个恶魔，一个神或者一个恶魔。在现代，如果你承受太多，你会变成一个神经病。
11、每次别人盯着我的脸看，我就以为脸上有脏东西。
12、为什么咖啡要报警？因为它被抢劫了。
13、酗酒的一天。出了酒店想打车，看到一辆警车甲竟然停了上去，突然看到门口就会大喊：哥们你有多少力气啊？敢写这么大的一篇！
14、小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。他回答说：简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。结果又被一顿暴揍，真有才。。。2、不给糖就捣蛋！小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇气上前亲了她一下，然后问：甜不甜？小女孩：滚一边去，弄我一脸口水。。。
15、Why don't sharks live on land? Because they can't walk.
16、经常熬夜当然会影响啦,备孕其间作息定时、不抽烟、不喝酒,多吃新鲜蔬菜水果,饮食清淡。备孕前三个月开始吃叶酸。
17、妹子戴着口罩!我：你生病了?妹子：没有!我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么!妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了!我。。。
18、周末结束，晚上还是应早点睡，打完球再熬夜会饿。
19、小鸟只有展翅才能飞翔，孩子多动脑的同时还要多动手。你品学皆优奋进向上，是老师最满意的学生。让我携着你的小手同走过这美好的时光。2、你可以锻炼一下自己嘛。竞争中的公平最可贵。这学期，你各方面不像以前...
20、为什么老师戴墨镜？因为她班上的学生都很聪明。
21、曹植说:本是一个庄,杀跌何太急;
22、《老年人生感悟》是我退休后生活中的思考和感悟，也是聊天时经常和老朋友说话的谚语。
23、高中一次公开课，老师在讲朱自清的《荷塘月色》，讲到“又像刚出浴的美人”时老师问：刚出浴的美人美不美啊？我顺口回了一句：没见过！瞬间，坐我旁边听课的年轻女老师就笑趴下了……
24、我的生活原本平淡，但自从有了你以后，有了**的陪伴，水很难暖，有了很多的甜味；亲爱的，我想牵着你的手，永远那么甜蜜下去！情人节快乐。
幽默不是单纯的表露开心而是一种更加多维和成熟的情感，你是否在收集一些能用得上的，幽默的句子？栏目小编现在推荐你阅读一下下雨幽默句子，希望你更多关注本网站句子更新！
1、幽深的峡谷之中，升腾着神鬼莫测的氤氲山气，如一副神奇的轻纱帷幔，精致而婉约地绘成了一副山水画卷；伴着雨后的清新空气，敦厚的栈道，别样的情趣，万般风情，不知是人在景中走，还是景随人流动。
2、下雨天，无事可做，只能选择早早的睡觉，让自己早早的进入梦乡，享受自己的美梦！
3、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？
4、当代的人们正在寻找新的美，他们喜欢自己的腿是完美的，苗条的和苗条的。在裤子里穿秋裤会让我的腿看起来更粗，所以我不太喜欢穿秋裤。
5、论下雨天，男生和女生区别。
6、我算是发现了,不管我是早睡还是晚睡,第二天都是很困,因此我不太适合起床。
7、我们说好一起变灰的，你却偷偷地烤油。
8、下着雨，不在你身边，却感受不到我的思念？雨点随着我的思念落进我的心里。
9、风飒飒，水冷欠钱，喜你欲付。
10、有时别人早就已经写过了
11、直到永永远远，一点都没有。海枯石烂。
12、最喜欢下雨天，在摇椅上翻着旧书、旧信、日记，往事随着淅淅沥沥的雨声渐渐填满心中。多少快乐？多少痛苦？将是你存在和经历的证明。成功呢？失败呢？生活不会因你的意志而改变这出悲喜交集的戏剧。既来之则安之，这是永恒的幸福。
13、不会下雨的。我今晚要出去，即使是在下一块石头。
14、这个季节的江南基本上天天下雨，但还是喜欢如初。
15、轻细的雨花，像飘忽不定的雾，白皑皑的，亲吻着人的脸，略微觉得痒;又轻轻地濡湿着衣服。折叠伞好像是风帆，在雨色蒙溕中载浮载沉;也像一只只大羽翼，东西南北，无边无垠，因风四处飘航。
16、天冷了，走在路上玩手机的越来越少，我摸着我热小米的手机笑了，那是我冬天温暖的手的宝贝。热在任何时候，持续的发烧，温暖着我的心。
17、当你感冒了，你需要的不是药，而是一个简单的问候。你明白。
18、现在你那里下雨吗 我这里可以看到月亮可能不会下雨 我很久没跟你说晚安了晚安好吗 好 就这样我想你
19、这是谁在渡劫，发的誓言又食言了？
20、在连续的雨天，最好练习轻微的功夫。
21、今晚是一个安静的雨夜。依然的夜，我一个人，听着雨声。
22、秋天，经过昨天的风雨洗礼，今天的日子格外美丽，干净透明，让人安静。
23、一觉醒来，外面总是下雨？下意识地闭上眼睛，再吃上一顿。√要舒服。
24、雨，你为什么要和堵车结伴呢。
25、雨，就像我想你。下着倾盆大雨，就像我对你的爱一样。我一路上陪着你，风雨无阻，我一路跟着你！
26、我喜欢雨天的味道，因为雨是从天上下来的。站在路边，跌倒的声音，敲打着我的身体，好像你在假装爱上了我。
27、它跑得如此明亮是因为它经受住了身后的风雨。只有经得起风雨，才能看到最美的彩虹。
28、穿秋裤，特别的夹块尤其不舒服，走在前面的地方都感觉比一块还多。
29、冬天的雨夜，窝在沙发上，听着雨声，喝一杯红酒看一场电影，是的，还和我亲爱的人在一起！
30、今晚我不会再遇见你，今晚我遇见了世界上的一切，却不是你。
31、上班路上下雨了，没有带伞啊
32、怎么天天下雨啊这雨都下了多长时间了梅雨季节没完没了是吧。
33、开门雨涟涟，晴朗在午前。
34、在夜晚听到雨声，在夜晚听到风声，在晴朗的夜晚仰望星空。这样静静地活着，就是世界上的好风景。
35、一个“好”字，把作者的见春飘然而下的喜悦心情表现得颇为充分。三、四句言春雨伴随着微风夜来，悄无声息地滋润万物，写春雨的作用，笔墨细腻。
36、那是一份思bai念,在这雨天,却淋散了所有的回忆。那是一份现du实,在这雨天,有的人,站在zhi那里,傻傻的等待。那是一份现实记dao忆,在这雨天,一切都埋没了。那个影子永远叫做冷。
37、你能够笑我不知世事天真单蠢你也能够笑我女人的脸三月的天你还能够笑我说风是雨刮风下雨。总之心境糟糕透了。
38、应该捡起放下，经受风吹雨打，看到的是一道灿烂的彩虹，抛弃无情的糟糠婚姻，迎来金婚。
39、别人吃筷子一根筷子慢慢地咀嚼，我吃起来就像刚出狱。
40、我真的是有点哭笑不得，我在家的时候明明出了大太阳，结果我一出门就下雨，把我淋成了个落汤鸡.这老天爷不摆明着跟我作对吗？
41、雨来得无影，去得无踪，我望着被雨洗涤过的山、树，仿佛一切都焕然一新，雨悄然拂去了山林的尘埃，也无声洗礼了万物的心灵。近处，树叶上的雨露，地面上的水洼。远处，高山上的薄雾，天空中的浮云。这一切像一幅瑰丽的油画，完美的组合，变幻的色彩，令人心旷神怡。
42、细细柔柔的地雨珠织出了一张大网站，从云彩里一直垂落到路面上。
43、想你，1100万想你，是因为我已经深深地爱上了你，无可救药地沉溺于你给我的爱，无法忘记你，无法控制满脑子都是关于你的，因为我爱你。
44、雨后的山里，显得格外朦胧，仿佛人间仙境，只能透过雾看到隐隐约约的美景。伴随着一阵又一阵的春风抚面而来，放眼望去。才能望见令人心动的明净的美。
45、打雷了，下雨了，我想知道在你恐惧的时候你第一次想起我。
46、感受雨，而不仅仅是淋湿。
47、今天的雨下了一个上午，心情却跟着雨水欢快起来，滴答滴答，一下两下，敲打着想你的节奏，瞬间变成一首动人的思念前奏曲。
48、连日雨蒙蒙，必定起狂风。
49、最近天天下雨，湿气非常大，人都要发霉了。今天下楼看到院里的石榴大了，睡莲开了，葡萄也圆了。
50、不要给我温暖和寒冷，我怕感冒。
51、“直播下雨”的直隶总督
52、外面狂风乱作，这大概就是暴风雨要来的节奏，要下大雨了，我只能躲在屋檐下，静静地等待这场雨的到来，我觉得蚂蚁都现在回到了窝内，他们害怕的就是被大雨而冲跑，这场大雨来的真的是非常的奇妙，我刚刚回到家中就已经倾盆而下了。
53、如果下雨，为什么会这么大？我的内裤湿了。
54、雨后山边的太阳冲出了云层，出现在天空中。万丈光芒照耀着大地，灰蒙蒙的天变的蓝莹莹的像一块明镜，那般，一尘不染。
55、下雨了心碎了谁来拚起
56、清晨六点，我听见淅淅沥沥的小雨声，伴着车水马龙，这难得的悠闲周末显得格外美丽。
57、雨后，大地消除了自己的炎热，换上了一件清凉外衣，植物吮吸了充分的营养，重新绽开笑脸，这时天空中架起了一组七彩的桥梁，荷花瓣上的雨滴在玩滑滑梯-一滴、一滴的滑到地上，就在这时我们有了捉鱼的好机会。水中的鱼这时在欢快的游来游去。
58、天要下雨，娘要嫁人，个人顾个人。下雨天，留客天，天留人不留。
59、老天爷阿老天爷刚过月圆就下雨阿弥托福不顶用
60、下雨天也不能休息还得来上班儿
61、巡抚的时候就热衷刷屏了
62、上天总是那么的照顾我，让我感觉每一天都活在倒霉的时间里，下班的时候下雨了，让我觉得我没有带伞，真的是回家的路途如此的遥远，让我感觉这就是一种艰难的为难！
63、在雨夜听雨声，应该能听到同样的雨声，现在应该能入睡了。
64、今天下班的时候下了大雨，看见一个同事明明手里拿了伞，而他却不用伞。
65、夜晚来临，闪烁的霓虹灯，所有这一切似乎特别清晰，即使是下雨的晚上，有时候在朦胧的雨天伞走很长的路，我不知道从什么时候开始，喜欢雨天耳机单周期，悲伤的感觉，仿佛隐藏所有的问题出来了，说也说不出来，压力和压力不下来。
66、这就是我最美丽的时刻，下雨早睡，让自己的心情更加的美好，也可以让自己明天精神更加的振奋！
67、其实皇帝这么回复已经很客气
68、孩子总是踢被子睡觉，幸好被我及时发现摔断了一条腿，否则一定感冒了。
69、睡着睡着就哭醒了，这是出生。 哭着哭着就睡着了，这是人生。 想哭的时候却不得不笑了， 想笑的时候却反倒落泪了。 好多人就这么过了一生。留一份淡然给自己，生命自然会天高、云淡、风清。时光是这个世界上最绝情，最伟大的存在。
70、天气预报都说下雪了！你非下雨，忒不给面子了吧。你叫电视台的面子往哪搁呀！
71、其实每一个雨天，对单身男人来说都是一个很好的机会，因为大多数单身女人在雨天总会有各种各样的烦恼、寒冷、孤独。
72、睡觉到现在为止，下雨天是真的很适合睡觉的天气。
73、「下雨的真相」云哇地一声就哭了：我怎么变黑了。
74、你说再见我想说我再也见不到你了。
没了我地球照样转动，他们还是一样的生活。~~你愿意和你的朋友分享吗？小编花时间专门编辑了幽默笑话句子121句，请在阅读后，可以继续收藏本页！
1、学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福?”
2、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡，我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我 又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊!”而后，我彻夜未眠。
3、下班去学校接孩子，见到两个小孩打架，其中一个明显处于劣势，被打得哇哇直哭，但这小孩很要面子，指着另一个小孩狠狠地说:你有种在这等着，我回家叫我哥去，我哥不来我也就不来了……
4、今天上班看到了一张纸条，上面写着："我在食堂偷吃了你的饭，请原谅我，我实在太饿了！"竟然还留下了一颗糖，真是太贴心了，我决定原谅他，但下次糖还得加倍！
5、小学一年级我掀女生裙子，被老师在同学们面前一顿批评。
6、娱乐多了，乐趣少了；多吃点，少吃点；同居多了，爱情少了。
7、女：刚才有个男的突然从背后抱住我，不像话。男：难怪你这么生气。女：更生气的是那个男人居然说真令人失望，是男人！
8、一客户到银行办理业务，当时我还是实习生。热情的接待了客户问他：需要办理什么业务？客户说“我想存个死期。我满脸笑容的问道：请问死多久?客户一本正经的说：死一年。我楞了三秒。
9、优秀自己，其实是为了让爱自己的人骄傲；每一个来到你身边的人都是有原因的，即使你很不喜欢，但至少可以提醒你不要成为他那样的人。
10、当列兵没有按照规定向中尉敬礼时，中尉命令他向自己敬礼200次。一位将军笑了。
11、外出过六一儿童节小小对爸爸说：带一些巧克力吧。;爸爸说：为什么？;儿子：或许我在路上会哭的。;
12、这两个人在比赛前进行了激烈的争论。甲兴奋地对乙说：你就是一坨屎，我把你吃了！我想说我赢了你。
13、刚刚在超市买了一根香蕉，结果摸到时发现是个假的，我早知道真香蕉不会穿裤子！
14、我每年总有365天不想长大。每月总有30天不想上班。每周总有7天不想起床。每天总有24小时不想动弹。
15、兔：不小心撞树上，到医院包扎耽误了时间。
16、天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊!
17、语言人早八人天天早八周周早八年年早八
18、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小学生问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走?
19、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”
20、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
21、下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
22、老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!”
23、小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。
24、我发现一个很有意思的现象，咖啡里有加糖和不加糖的两种选择，一杯加糖的咖啡要比不加糖的咖啡贵，简直就是甜蜜的税收呀！
25、我又掉发了，我真是越来越英俊了，头发不够用了！
26、我昨天买了一本关于减肥的书，结果我越看越饿，最后我决定把这本书减肥了，我撕了一半，一下子就瘦了很多！
27、一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌？”“那如果让您先拣，您挑哪块？”汤姆问。“当然是小的。”“那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。”
28、今天我去医院做体检，结果医生告诉我，我的血型是A，我差点没晕过去，我明明每个月都给他们捐B型血的啊！
29、我给我爸买了一把新的电动牙刷，他拿到手后开心地问我：是不是可以通电话的牙刷？我无语了，这叫手机好不好！
30、许多人赞颂雨，可还是撑起了伞。许多人歌颂太阳，可还是涂起了防晒霜。现在，一大群妹子说要减肥，可还在继续着吃货生涯。
31、逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
32、奶奶对孙子说：看看你整天就知道玩，一点也不像你爸。孙子：我爸爸怎么了？奶奶：爸爸读书可用功了！光一年级他就读了年。
33、刚洗澡的时候，总觉得自己好可爱，因为脑子里洗了水。
34、借借的小姨在家里个子最矮小，家里人常把她当反面教材告诉借借多吃饭。
35、最近算了一下，过完年离开学也没有多少时间了，为了自己能在将数学成绩提升一个档次，不得不向学霸请教，如何考到分，结果他说少写两道选择题题就行了，我靠！
36、老师发现你是一个聪明的男孩，只要你的眼睛一转，一个问题就想出来了，你回答问题总是那么用心，认真，老师很喜欢你，你对老师十分有礼貌，做事行动迅速，不甘落后，有力争上游的念头，课间活动比较活跃，老师希望你认真写好，不要只求快，不求好，老师相信你能写出一好的。
37、你真的不要小看胖人，瘦下来就疯了一片。
38、妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
39、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗?”小姐说：“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”
40、天上下班坐72路公交车，我都会遇见一个美女，她总是准时出现在这帮公交车上。今天，我终于忍不住了，壮着胆子问得了她的名字和电话号码，然后跟她公司投诉了她开车特别烂这一事实。
41、一二货哥们闲着没事给10086打电话。10086：你好，请问有什么可以帮您？哥们：那个，我的手机卡掉了怎么办啊？10086：你好先生，你可以到营业厅补卡的哥们：我把卡从地上捡起来不行吗？10086：
42、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。
43、在食堂窗口打饭，突然一男生大声喊道：我可不是吃素的！！ 食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛 男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来！
44、你一闪而过，让我热血沸腾，心潮澎湃，看着你的背影，真的好想留住你，我告诉自己，不能让你离开，永远。
45、那天下午，豆是起风那哈，一个抱鸡母一灰就灰到我的黄子上气了，我捡起鹅老石定起气，那砍老壳的标了我嘿大一爬稀把把。
46、我爱你，好像老鼠爱米饭，你是我饿的面包，你是我自杀的水果刀，你是我的心，你是我的肝脏，你是我生命的四分之三！
47、老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。
48、一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。
49、餐桌上，儿子美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。
50、今天上厕所，结束后刚准备出去，就听见隔壁位置的蹲友突然打了个喷嚏，我脑子突然想到的是，呛到了？这可能是看段子看多了的后遗症吧！
51、螃蟹：过马路因为横着行走被Pol.ice教育了老半天。
52、黄鼠狼：老师，我去给鸡拜年占用了时间。
53、生病了，吃药。左手一杯开水，水很烫，右手一片药。不知怎么脑抽了，对药片吹了一分钟，然后把烫水倒进了喉咙。??不说了，去医院看看去。
54、哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。
55、一二货哥们闲着没事给10086打电话。10086：你好，请问有什么可以帮您？哥们：那个，我的手机卡掉了怎么办啊？10086：你好先生，你可以到营业厅补卡的哥们：我把卡从地上捡起来不行吗？10086：2、许多人赞颂雨，可还是撑起了伞。许多人歌颂太阳，可还是涂起了防晒霜。现在，一大群妹子说要减肥，可还在继续着吃货生涯。
56、儿科护士，那天听她讲的：有一病房里面有俩小男孩，一个岁一个岁，其中岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计是来医院吓得吧，接着岁的小男孩拿起手机给岁小孩拍了一张照片，并说：“哭什么哭，再哭就把你裸照发网上去!”一屋子的大人顿时就笑翻了!
57、吾今天心情大好，遂决定晚饭吃得奢侈点，一会儿炒菜的时候多放点儿盐。
58、熊猫：失眠了，没睡好，老师你看我的眼圈就知道了。
59、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。
60、有一天男朋友问女朋友：如果我作弊了，你会怎么做？女友回答：我会睁一只眼闭一只眼的男朋友只想叹气女友宽容大度，女友说：那就瞄准，一枪打死你。
61、早上，我刚准备去上班，老板打来了电话：“小孙，我过会儿就去外地出差了，你新来咱们公司上班，一定要多跟老员工碰碰，这样才有利于你更快地融入咱们这个团队!”
62、我发现最近我的近视越来越严重了，打开钱包却看不到钱。
63、路上，碰见一妇人让小孩去投几个硬币给乞丐。他不愿意，她就说：不要嫌弃他，明朝开国皇帝都是从这毕业出去的呢！
64、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。
65、儿子马上要上初三了。再不努力，恐怕连高中都没得上了。
66、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写
67、邻居熊孩子小学四年级，昨天去学校拿成绩单，回来他老爸问考了多少分?
68、四哥：我手机没电了，怎么办？二哥：我有移动电源，给你充会儿吧！四哥：你傻呀？我这是联通的手机，怎么能用移动的电源呢？二哥：你才傻呢！我这也是联通的手机，我怎么就能充呢？四哥：你是怎么充的？二哥：真笨！只要把手机卡拔掉不就能充了……四哥：好有道理呀……
69、蚊子甲不满地说：“这块富人区我们不能呆了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。”蚊子乙赞同地说：“对头！为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。”蚊子丙感慨地说：“穷人真倒霉，越穷越被叮。”
70、妈妈总教育女儿：你年纪不小了，该结婚了。难道你打算在家里等着你的丈夫从天上掉下来吗？后来女儿和一个伞兵结婚了，因为他在一次跳伞训练中落到了她家院子。
71、猴子：昨晚捞了月亮放在床边，早上起床的时候以为还是半夜呢。
72、好，好！明天就去！小蜜高兴极了于是一下搂住老板行起房事。
73、老师：“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块?”
74、男：款式一样的胸罩，A罩杯和C罩杯价格一样是不是很不合理？女：如果避孕套分为S，M，L，XL，XXL，XXXL，越小越便宜，你会乐意省钱吗。
75、了的我，还在看灌篮高手，蜡笔小新，柯南总感觉自己还小，还是没长大的孩子或者是不愿意承认自己已经成熟了中枪的有木有！
76、测量是福。灵魂是有福的。这是一个幸福的灵魂。
77、喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
78、.所谓复习，就是再次确认自己真的不会做不到。
79、一天，小明去买菜，结果看到一个橙色的西红柿，想了一下：“这么大的柿子！难怪叫橙子！”又想了一下：“那我叫橙子岂不是很大只？”于是，小明表示自己要减肥了！
80、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。
81、不要低估钱。买老鼠药可以毒翻你几十次。
82、为什么有的鸟可以飞上天，而有的人只能坐飞机？
83、你有没有读过所有关于某人的话，但从不评论过？
84、一等烟民大中华心里想什么就什么。三五个二等烟民的妻子不能估计。三等烟民喜欢吃喝睡觉。没人知道四等烟民卷烟丝累死累活。
85、股市就是故事:谈恋爱，叫选股;订婚，叫建仓;结婚，叫成交;生子，叫配股;超生，叫增发;离婚叫解套，吵架叫震荡;分手叫割肉，失恋叫跌停;分居叫停牌;再婚叫重组，复婚叫反弹;怀孕叫含权，分娩叫除权;喂养叫填权;欺负老婆叫逼空;寻花问柳叫做多;山盟海誓叫泡沫…
86、旅人的头上满是阳光，按其侧显宁静，大上一片宽阔，无边无际，两个人幸福而有福，一地为心，金星闪烁着火苗。（答：暑假快乐每一天）。
87、儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签吗？”
88、价升量增将大涨；价跌量增将大跌；价升量减将转跌；价跌量减将止跌。2、获得令人满意的投资回报比许多人想象的要容易，而
89、在做一切好事的时候，抓住时机。也要把握缘分。
90、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车，司机下来。拦路者又说：“做个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
91、天鹅对癞革宝说；就你那批样子还想追我，也不窝爬尿照一下镜子。癞革宝说；我这个样子咋个嘛，总比猪好噻。猪听到了说；爬哦，老子在看短信都惹到你们了嗦。
92、长颈鹿：来学校的路上今天开始限高，只得绕行。
93、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊?
94、去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了。结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。
95、蜈蚣：妈妈新买了系鞋带的鞋子。
96、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
97、有时候晚上看冰箱就是想知道它过得好不好。
98、偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”
99、为了顿悟而慢下来。这个节目最精彩的部分就是当你投入进去的时候。我在乎你的一举一动，不管爱情发生什么事我都毫不犹豫，用时间为你那微薄的幸福，直到侵蚀心灵。
100、斑鸠：昨天在喜鹊家休息，今天起来找不着路了。
101、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
102、小儿子淘气，打碎邻居家的玻璃，爸爸气得要死，狠狠地揍儿子。边打边说：“你这个混蛋小子，淘得没边，今天非揍死不可！看你今后还敢不敢再打碎人家玻璃了？”儿子边哭边说：“揍死了，不敢了！爸爸。你别打了！以后我打碎人家的彩电，也不敢打碎人家的玻璃。”
103、小明去网吧玩游戏，结果玩累了，就在键盘上睡着了，醒来以后发现自己已经升级了，但钱包也空了，岂不是把人玩坏了？
104、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。
105、我这两天感冒了，我问医生有没有什么好办法，医生说要多喝热水，我听了好失望，我本来以为他会给我开一瓶不倒翁大补药呢！
106、商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”
107、教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”
108、我真的感觉到他的存在，就在你的身后，悠然，忽长忽短，忽高忽短，你转身他就转身，你动他也动，我的天啊，你的影子真**！
109、儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧，我说啥是正事，他说让我长大了娶媳妇吧…
110、一行人拍拍小明的肩膀，向小明问路：“小弟弟，这里是中山路吗?”
111、抽很多烟，喝到吐为止，开车撞树，在舞池里跳舞。以为你很酷，其实看到美女，你都动不了。
112、孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边咪咪叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又咪咪叫。孩子又扔给它一块，它吃了，还是咪咪叫。孩子恼怒了，站起来大声说：你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃!
113、很讨厌男生向我借橡皮擦，我不借，他死缠烂打，我大吼一声后我不嫁给你，当时同学们马上安静下来。
114、老师:"假如你还剩下一天的寿命，你想去哪里?"
115、我今天做了一个好事，我把100块钱放进银行，结果我现在还剩下98块钱，我真是花钱如流水啊！
116、我今天看见一个穿着很时尚的大叔，他穿着紧身裤，结果一弯腰，口袋里的零钱全露了出来，我笑喷了，这叫高衣服低智商啊！
117、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。
118、当有人嫁给我时，我立即炸掉了离婚办事处。
119、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。然后一阵骂。。。
120、各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。
121、没了我地球照样转动，他们还是一样的生活。
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