趣祝福搞笑祝福：“Here are some suggestions for handling。”随着人们之间的交流越来越多，会经常分享好句子，名言，心语等，唯美的句子往往引人入胜，走心的句子引人共鸣。有哪些句子能够惊艳了时光？以下是由趣祝福的编辑为你整理的《搞笑句子能笑死人的短语》， 希望对你有所帮助，动动手指请收藏一下！
1、别以为你闹瓜子上顶着一坨屎，你就以为你是金刚葫芦娃。
2、我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。”主持人问：“先生，请问您要点什么歌呢？”我说：“我老婆身材好、脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！”主持人又问：“所以，您点的歌是？”“林宥嘉的《说谎》。”
3、低头看着键盘, 这些字母怎么能拼凑我的无奈.
4、今朝有酒今朝醉，笑看红尘几多杯，任凭三千东流水，不留凡尘一滴泪 。
5、幽默笑话1老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。
6、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利。
7、姐妹像兄弟，男人像衣服，你打破我的兄弟，我拿走你的衣服。
8、去表姐家玩儿，看到表姐在训表姐夫，说表姐夫傻，帮楼上刘大爷把一大三轮的大白菜扛到六楼。。。
9、我：你朋友赖账吗?把你愁成这样!
10、长时间不读书，即使看到文字也会犹豫，即使没有感动也会感动。
11、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。。。
12、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
13、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
14、一见钟情, 再而衰, 三而竭.
15、凤姐都那么自信了，我们还有什么自卑的。。。
16、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
17、有人、骗我、欺我、笑我、辱我、害我、何以处之、唯有、敬他、容他、让他、忍他、随他、看准时机弄死他!
18、那天过马路，想着事情，没看红绿灯。一辆车突然停在我身边，接着我听到一声亲切的问候：大兄弟忙啥呢？这是要投胎去呀？
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低头看着键盘, 这些字母怎么能拼凑我的无奈.现在是互联网时代，经常能见到其他人分享的句子，句子经常被用来传达一些不可言说的想法，你有分享优美句子的习惯吗？下面的内容是趣祝福小编为大家整理的搞笑句子能笑死人的短语， 为防遗忘，建议你收藏本页！
1、老婆：“老公，你追人家的时候，每次见到我都说心蹦蹦跳，现在都变了。”我：“没有啊！还是一直跳啊，每次和你逛商场都蹦蹦跳，都快跳出来了。”
2、那天过马路，想着事情，没看红绿灯。一辆车突然停在我身边，接着我听到一声亲切的问候：大兄弟忙啥呢？这是要投胎去呀？
3、人生自古谁无Shǐ，谁上厕所不用纸
4、有些朋友，曾经无话不说，现在无话可说。
5、幽默笑话1老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。
6、这个世界能为你哭的男生，不多。
7、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!
8、2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。
9、我：高中地理学过，一年三熟吧?
10、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
11、今朝有酒今朝醉，笑看红尘几多杯，任凭三千东流水，不留凡尘一滴泪 。
12、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
13、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
14、女人，请为了你未来的老公，别在这么放纵自己，好名声，是女人最好得嫁妆。
15、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
16、我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。”主持人问：“先生，请问您要点什么歌呢？”我说：“我老婆身材好、脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！”主持人又问：“所以，您点的歌是？”“林宥嘉的《说谎》。”
17、我哥就用目光把我刺杀了一亿个轮回，从石器时代轮回到社会主义时代。我感觉自己在他的目光中千疮百孔，慢慢崩析瓦解。
18、有人、骗我、欺我、笑我、辱我、害我、何以处之、唯有、敬他、容他、让他、忍他、随他、看准时机弄死他!
19、办公室女同事正在网店看衣服，对男同事开玩笑说：买件衣服送给我穿吧!
20、待我皮肤变白，羡慕死你们，待我身体变高，斜视你们，自己写的。
21、我：你朋友赖账吗?把你愁成这样!
22、“你吃了什么东西，放屁这么臭？”“咋的啦，你还想要配方？”
23、低头看着键盘, 这些字母怎么能拼凑我的无奈.
24、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利。
25、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
26、老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱老张问：老婆，这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍
27、老头躺在床上干咳几声，幽幽地看着养了10多年的黑猫，说：要是我死了，就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。
28、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：走开!大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!
29、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。
30、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。。。
31、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。
32、穷可以考验两个人的爱情，却不可以考验忠诚。
33、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
34、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。
35、去表姐家玩儿，看到表姐在训表姐夫，说表姐夫傻，帮楼上刘大爷把一大三轮的大白菜扛到六楼。。。
36、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！
37、长时间不读书，即使看到文字也会犹豫，即使没有感动也会感动。
38、一些人，一些事，打旋在记忆里。现实中，我们该忘了。 一些人，一些事，再也无从提起。实际上，已不值得了。
39、我是一个很有原则的人。我的原则是，我就在美味的地方！
40、老师说：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是粪，为什么？”
41、谢谢你,那么忙,还亲自来伤害我。
42、不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。
43、我有一个梦想。一张试卷只有五个填空题，学校：___科目：___姓名：___班级：___学号：___。每空20分。
44、这年头。只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
45、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天！”丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你？”
46、在糖衣炮弹的攻击下，某些女人的裤子会松，而某些女人的嘴巴会松。
47、有一天，我梦到我在考试，当我醒来的时候，我正在考试。
48、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。
49、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
50、人生的需要是索取，最大需要是被需要。
51、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
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1、我今生最怕的就是我梦见我在考试，但没想到醒来真的在考试
2、突然发现水滴石穿不是想表达坚持不懈就能获得成功，而是，再坚硬的东西也会被细小琐碎的事情所击溃。
3、首先，需要了解自己要表达的主题和语境，不同的主题要有不同的表述方式和手法。
4、就因为我不往朋友圈发我们俩恋爱日常他就跟我闹脾气，还说要和我分手，大伙评评理，这件事是我错了，还是易烊千玺太矫情了。
5、你是我的未婚夫，我们还能不认识吗。
6、面对雪崩般的作业你有何感触你得到的是我的人却不是我的心。
7、最后，还要具有一定的创意性和趣味性，使读者感受到你在创造性思维和享受生活方面的特质和优势，从而产生共鸣和认同感。
8、另一些人则是通过外表、日常生活和金钱坠入爱河。和我简单多了，只是盲目的互相依靠。
9、第三句话，上井冈山伟大，下井冈也伟大，重上井冈山更伟大。
10、从开始一无所有，到年底一贫如洗，不要忘记初衷，一年到头都徒劳无功。
11、这个文案通过幽默和反转，让人们产生了共鸣和笑点。
12、梦想注定是孤独的旅程，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤也要勇往直前。早安！[太阳][太阳]
13、我疯狂练习武术，想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！
14、井冈山的斗争中，吃饭是头等大事。红军战士每天除去粮食外的五分钱伙食费都感到十分的缺乏，部队、医院里营养不足的非常多。可战士们只能以南瓜野菜充饥，当时的南瓜做法非常的简单，只是放到清水里面去煮，就当饭吃。可战士们依旧保持着乐观主义精神，“红米饭，南瓜汤…”这首脍炙人口的红色歌谣在当时唱开了，一直传唱至今。艰苦奋斗也是我们现在这一辈人所缺乏的，想想当年，我们还有什么理由说苦呢？
15、拖延不是一种疾病，而是一种非常聪明的生存策略，我们生活中遇到的许多问题，只要拖延，它就会自行解决。如果它没有解决，那就是你拖得不够长。
16、在这里，我推荐一些有趣的搞笑文案，比如：「世界上最遥远的距离，是我坐在电脑前，你在我加班的路上」、「我不年轻了，我只是没胡子而已」、「不打死你我就不知道什么是痛了」等等。
17、有钱了不起啊？有钱，真的了不起。
18、足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽!偶尔有，也是‘拍拍’拍马屁呢!”
19、昨晚，在出租上问：师傅，您这车也太坑人了吧，
20、你最好不要使用自己的头像。离线对你来说会是坏运气。
21、拍死了，手抱西瓜状+奥特曼十字手+广播操准备运动的站立（抱虎归山、十字手、收式）
22、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
23、去丈母娘家玩！给了小姨子一个槟榔！估计她没吃过！一会儿媚眼迷离，面红耳赤的躺在那晕呼呼的！被丈母娘看到后！大怒：你个臭不要脸的尽然给你妹妹下药！她才多大！你对的起你老婆吗？我：……给她解释了下！然后给了她一个！反应比小姨子还厉害！这时老丈人回来了？
24、事后不久，老局长听说市委办公厅专门下发了通报，对局里提出了批评，说是局里开会的领导不光迟到，还早退。
25、不要指望我回来找你，不要以为你是那么的有价值。
26、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
27、小时候我有两个很要好的朋友，我一直喜欢其中一个好多年了。我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个。万万没想到。他俩现在准备去国外结婚。
28、一个女生问我喜欢什么类型的女生，我说喜欢她那种类型的！她就说，太好了，本来想跟你表白的，现在把这机会让给你，快过来，跟我表白！………………瞬间被秒杀啊
29、其次，需要注意篇幅和语言的简洁性和流畅性，不需要使用复杂和琢磨的句式和单词，而应该用最简单、最易懂的方式来表达你的想法。
30、接着，需要选择一个适合的文体和口吻，比如可以选择故事、小品、段子等不同的方式来呈现你的搞笑文案。
31、送一个妹子回家，我们在她的家门外深情吻别，她对我耳语道：“想不想……今晚留在这里？” 我说：“不想。”转身就走。 这女人真是有病！我要一整夜呆在她门口干嘛啊？
32、经查阅，笑死人的歇后语串话搞笑的有:
33、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
34、所以，保持笑容，保持善良，才是人生的最大快乐！
35、有一哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！
36、昨天我的包被抢了，我难过了一下午，我到底哪里不如我的包了。
37、夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫道：哥 你好勇敢，留个号码吧。我眼都没看她说：滚。之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱。
38、故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
39、放个屁，期待风轻轻吹进你嘴里。
40、现在移动支付真方便，唯一的问题就是收入这么少，我哪需要那么多支付方式！
41、当我口袋里的钱，喜欢学校的作业。那我一定比盖茨强。
42、我们每个人的能力都是有限的，就算把潜能挖掘出来，也不可能什么事情都能做得来，做得好，不能神通广大的去走所有的路。走的时候，只能专注地走一条路。
43、愿你精致到老，眼里长着太阳，笑里全是坦荡，愿你朝着太阳生长，做个温暖的人，不卑不亢，清澈，善良。
44、因此，创作搞笑文案不仅仅是一种艺术形式，更是一种传递欢乐与温暖的心灵治愈剂。
45、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
46、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？我：非常像。老婆：你指的是相貌还是性格？我：智商。老婆：滚。
47、鲜活井冈，红色旗帜；井冈精神，传遍华夏。
48、分享一个冷知识，开塞露是甜的。
49、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
50、此外，适当的幽默和轻松氛围也能够加强人与人之间的联系和交流。
51、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
52、因此，只要搞笑文案的手法得当，笑得灿烂是可行的。
53、你走，我不送你，你来不管风雨多大，一定要带点东西。
54、你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。
55、今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？”老板说：“这个8块。”我又指着右边有点翻肚的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块。”我说：“可是这鱼快死了啊！”老板淡定道：“没死，天热不想起床而已。”
56、也许注定没有结果，但我会继续尝试。原因很简单，我很任性，任性不甘心，不认输，不放弃。
57、有些人不要年纪轻轻，就觉得自己进入了人生低谷。其实你还有很大的下降空间。
58、劳动不服谁的裙子，所以你也不给劳动装力。
59、5g，半夏3g，甘草0.9g，茯苓3g，三碗水大火熬成一碗，趁热泼到对方身上。
60、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
61、你知道这头猪是怎么死的吗？我不知道。不，猪也不喜欢。
62、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
63、地球不爆炸，我们不放假，宇宙不重启，我们不休息，喜提过年上班。上班人上班魂，上班都是人上人
64、别人嘲笑我太淫荡，我嘲笑别人不公开
65、你要积攒你的可爱，呵护你的善良，变得勇敢，当世界变得越来越糟糕的时候，只希望你变得越来越好。
66、闺蜜挑逗着说梦中人是我，还以为有好事，没想到她说梦中人是我跑我吻她。
67、老师在黑板上写字一只苍蝇飞过 开小差三秒 回头一看 （黑板上满是数学题）老师你在这期间干了什么！！
68、听音乐时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会导致猝死。
69、人家拿李白四杀你叫人家小哥哥，我拿典韦五杀你叫我疯狗？
70、老局长从一把手的位置上退下来已经有一年时间了。
71、让妈妈意外的是，妞妞望着镜子，竟然笑了：“妈妈，我喜欢这件衣服！”妈妈高兴坏了，赶紧买下这件衣服。
72、男人长寿的秘诀：吃他能消化的东西，娶一个他能支持的女人。
73、爸爸笑着说：“又搬到你头发里了！”
74、灿烂因为搞笑文案的目的就是要让人开心、笑出声，所以如果一个搞笑文案能够让人笑得非常灿烂，那就证明它达到了最基本、最重要的效果。
75、花若盛开，蝴蝶自来，蝴蝶产卵后就飞了，卵还把花吃了。
76、同时，搞笑文案能够唤起人们的共鸣和共同点，让人们在欢笑中感受到彼此间的情感联系。
77、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么? 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。
78、世界上50%的冲突都是由不会说话造成的。
79、我是个女孩子。所以不要碰我的发型，脸颊，电话，或者我的男朋友...
80、当你问我是否有宗教信仰时，我说：自恋算吗。
81、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
82、我想我还是不会装的太迷茫去坚持把爱变成勇敢。
83、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
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85、。李白一生光写饮酒的诗就有将近两百篇，是酒，成就了他放浪不羁的豪情和极其张扬的浪漫主义情怀。
86、例如：问：为什么鞋子会笑？因为它有鞋带啊！（笑话效果：利用“鞋带”和“笑”这两个谐音词营造幽默感，有可能会让听众产生出奇不意的感觉从而引起笑声）如果你是一个对喜剧和幽默有兴趣的人，那么你可以多关注一些搞笑节目、网络段子、口胡子等等，不断提升自己的笑点和幽默感，从而成为一名能让人“笑死”的人。
87、但是，我们也要注意在适当的场合使用笑话，避免冒犯他人或者影响到他人的情绪。
88、其次，要有幽默感，用一些讥讽、讽刺、反讽等技巧来刻画人物或事物，让读者一边在内心感叹着“这个人真的太搞笑了”，一边又觉得“哎呀，这个真是太逗了，笑死我了”。
89、不要崇拜哥，不然你嫂子会让你成为传说不要迷恋姐，否则你姐夫会叫你吐血不要爱上妹，妹会让你憔悴不要惦记弟，弟会叫你心碎不要嫉妒爸，爸只是个神话不要小看妈，妈当年是村花不要羡慕爷，爷只开保时捷不要忽略奶，奶还是那样拽
90、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
91、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
92、语气调侃，带有讽刺，隐隐还有激将之意，让你不喝，不喝是吧，那我就嘲笑你
93、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。
94、你嫁给俄罗斯就赌他给俄罗斯，俄罗斯怎么愿意让你输。
95、票务员：给我一张2010年的票。我妻子把它弄丢了。
96、严格地说，我的幽默感就是让你笑得像猪一样。
97、我原本是想走深沉路线。却被你一秒破功。你太搞笑了，笑死人不偿命！
98、长得丑是你的错，出来的黑是你的错太阳。
99、死后在我坟前建个WiFi，以后好联系。
100、这意思就是说这雪下的很大啊，大地都白茫茫一片了，冷风吹得分外的寒冷，这雪花一片连一片，像手掌一样大，但因为你不喝酒，陶渊明都要笑死了，真是枉费了你抚琴，栽那五棵柳树的功夫了，也真是白带了头巾，而我对你来说又意味着什么呢？
101、，更确切地说像是联姻的关系。在这或清或浊的酒水中，能折现出人生的喜怒哀乐，在推杯换盏中，则体现出了世间百态。
102、因为笑话可以通过刻意制造的夸张和出乎意料的情节来产生引人发笑的效果。
在和朋友们聊天的过程中，我们时常会发送一些幽默的语句，只是，什么是幽默呢。幽默可以让你从情感困境中解脱出来，你对于幽默搞笑的句子有什么见解呢？继续阅读下文您将获得更多关于“搞笑句子能笑死人的”的详细信息，通过这些句子希望能够帮助您更好地理解某个领域！
1、对世俗投以白眼，但又不奈何与其同流合污。
2、现在的小孩子，个个宠的跟皇帝似的！哪像我小时候，无依无靠啊。受委屈了只能闹离家出走，最喜欢的玩具带上，最爱的雨鞋穿上，戴上帽子，所有牛奶带走，拿根绳子把洗澡用的浴盆绑在三轮车上牵着走。下午出发，浪迹天涯。到饭点就回来。
3、“嗨，你咋不早说呢？”小张和小王都是单身。这天，小张无奈地对小王说：“我乘的班车上有一个女孩很漂亮，可惜她上车就睡觉，害得我连搭讪的机会也没有。有几次她睡着了，头还靠在我的肩膀上，我都不知道如何是好。”
4、★说别人胖的搞笑说说说别人胖的搞笑句子。
5、不是我冷漠无情，只能中午和你聊天，是因为我怕你早晚会爱上我。
6、当我发现一个男孩子开始跟我分享日常生活时我就知道我玩大了。
7、问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。
8、“你咋不早说？不过，这回再花钱肯定值了。”
9、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
10、我学会了36种藏钱的方法，现在只有一种办法了。
11、手机是热的，把它放在冰箱里静一静。
12、每日吃一颗糖，随后告诉自己：今天的日子，果真又是甜的。
13、你的半步，我得天涯。2、雪落无痕，雁过留声。3、我的幸福，与你无关。4、诺言最美，也最伤人。5、时光越浅，深情不浓。6、我若为王，谁敢争雄。7、已失去的，留作回想。8、盛夏光年，遇见离殇。9、为你承诺，义无反顾。10、月明中天，疏星寥落。11、不问出处，只识英雄。12、左手青春，右手年华。13、...
14、美国加利福尼亚和俄亥俄州的克里夫兰：如果没有合法的捕鼠执照，使用老鼠夹逮老鼠也属非法行为~
15、拽着女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将女友撞飞几十米。当时就急了，你开车不长眼啊？要不是我这次气冲满了，飞出去的就是我了！”
16、俗话说得好，住在猪附近的人也吃猪。你喜欢吃它，这根本不是你的错，因为周围有很多猪。
17、长得丑就是一种病，没看见整容的地方都叫医院吗。
18、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
19、烦我了，我把地图吃了，这叫祁屯山河。
20、就因为我不往朋友圈发我们俩恋爱日常他就跟我闹脾气，还说要和我分手，大伙评评理，这件事是我错了，还是易烊千玺太矫情了。
21、碰到失败再尝试几次，就会发现慢慢不那么害怕了，因为失败习惯了。
22、胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好，因为古语有云：穷凶极恶有容乃大。
23、李海捶胸顿足：“你一定是忘了拉手刹了……我的车啊！”
24、最好不要使用自己的照片，否则离线会很不幸。
25、如果你不在圈子里，就不要在圈子里闲逛。
26、★关于胖子的搞笑说说2022。
27、你已经长大了，从那个每当男孩看她都会脸红的女孩，到那个知道所有黄色笑话的婴儿。
28、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
29、我长得这么帅，主要还是感谢父母，要不是他们给了我一张嘴，我能一天叭叭的说这话吗？
30、世界上有两种人最傻B，一种是你这样的，另一种是像你这样的。
31、其实根本就没有什么高冷的人，只是人家暖的不是你。[22字]
32、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
33、每天早上看一下床上的时间不是为了起床，而是为了看看你还能睡多久。
34、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
35、人们可以活三万多天。善待自己和爱你的人。
36、刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了，了……
37、暧昧，把这两个字拆开，就是真实含义。
38、這天，妈妈带她买衣服，跑了六七个店都没满意的，最后，母女俩来到了小红帽童装店，老板是个穿红裙子的阿姨，把妞妞哄得心花怒放，心甘情愿地试起了衣服。
39、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
40、偶然一次机会，我认识了一个卖保险的，我们开始了恋爱，但是没想到他已经把把工作带到了生活，他一直强调我们不要去坐上过山车，不要坐摩天轮。
41、不要埋怨那个因为你穷而离开你的人，人生路还很长，总有一天你会知道，还有人因为你丑而离开你。
42、我委屈。你为什么不让我送便当。
43、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
44、有一种想念，是一种淡淡的幸福；有一种幸福，是常常牵挂的；有一种牵挂，是远方的欣赏。
45、于是，妈妈又买下了衣服，可妞妞穿了几天也不穿了。妈妈又气又心疼，就打算去把衣服退掉。
46、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
47、昂起头，扔掉零食，放下电话，擦干眼泪，不要把自己扔出去，女孩，你有未来。
48、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
49、我只佩服过三个男人，一个董永，一个许仙，一个宁采臣，一个日了仙，一个日了妖，还有一个连鬼都不放过。
50、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
51、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
52、我一直拿你当最好的朋友，所以没钱了记得告诉我，我教你怎么过苦日子。
53、不吃碗里的心事在锅里，直接拿着锅吃更愁。
54、交警一枚，今天看见一人闯红灯。拦下来当打开车窗的一霎那我激动的眼角都湿润了，多少年了！终于让我逮着你了，我小学的语文老师。行了，把“我再也不闯红灯了”抄600遍。一分一百遍你自己看着办吧。
55、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：”那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！“旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
56、愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你跑调了哦。”
57、闺蜜来家里玩，女儿却吵着要去动物园看猴子，妈妈非常生气的责备道：“怎么这么没礼貌，阿姨就在这，还去动物园看什么猴子。”
58、现实告诉我们。什么？什么都没有。什么都没有。我没有钱。不要让情感。
59、你把追星的一半时间和精力用在自己身上，也不至于那么丑了。
60、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
61、会套路而不套路，是最深的套路。
在生活中用到幽默搞笑句子的情况还蛮多的吧，幽默它到底是一种什么样的概念呢。幽默是尴尬冷场时的及时雨，为了迎合读者的需求趣祝福精选了与“搞笑句子能笑死人的”相关的文章，世界上没有两片完全一样的叶子每个人都有独特的价值和贡献！
1、现在移动支付真方便，唯一的问题就是收入这么少，我哪需要那么多支付方式！
2、多交几个男朋友怎么了？我打字快又不是聊不过来。
3、北方男人到南方吃饭,男:馍馍多少钱?待:摸摸五十.男:下面呢?女:一百.男愤然:水饺呢?女:睡觉二百,男惊叫:一碗二百?女:一晚四百.
4、我可能有很多疾病，健忘症，妄想，强迫症，神经症，我病了。
5、小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……
6、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行打死你我也不说左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
7、你就住在我心里，你见过谁会把自己的心脏弄丢吗？最美的情话就是让我牵着你的手，陪你一起走。2、每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。3、当你选定一条路，另一条路的风景便与你无关。感觉累了，就学会放空自己，没必要难为自己。4、付出你的真诚，不需要你的允诺；付出你的真情...
8、每日吃一颗糖，随后告诉自己：今天的日子，果真又是甜的。
9、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。我。。。
10、我以前对你那么好，你记得我对你的好吗？你记得你得病的那一年吗？你得了痔疮，你上医院做手术，我去医院看你，你还不好意思给我说，你说你嘴里起了个泡！
11、今晚的睡姿决定了我明天换的发型。望着镜子里自己的发型，有种想砸镜子的想法！胖了就是胖了，换发型什么的全是徒劳。人靠衣装和发型，佛靠西天取经。每个人都曾经有过一次失败的发型！今天我尝试到了。剪完头发感觉体重轻了好几斤。
12、胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好，因为古语有云：穷凶极恶有容乃大。
13、妞，给爷笑个，要不爷给你笑个呗。
14、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。
15、非主流搞笑雷人说说：别对我用美人计，否则我将计就计。
16、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。返回搜狐，查看更多
17、岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？
18、国家规定21岁以下的人都可以过.六一儿童节.
19、金钱就像水一样，缺水，渴死，贪多，淹死。2、你是我的爱情魔方，怎么都无法解开的爱情魔方。3、所谓生不由己，都是因为己不由心。4、爱情没有对错，会离开的都是路人。5、对着你亮的头像，终于做了无动于衷。6、难离难舍想抱紧些，茫茫人生好像荒野。7、当你一贫如洗，我会是你最后的行李。8、学会了爱，懂得了...
20、老板把我喊到他跟前，跟我说，奸奸，你对现在的工作，还满意吗？！我的小心肝呀，突突的跳，这是福啊还是祸啊？我赶紧大拍马屁，满意，非常满意，老板英明神武，帅得惊天地，泣鬼神。老板听完，哈哈一笑，拍着我肩膀说，嗯嗯，好好干，没别的事儿，就是心情不好，听你拍拍马屁，平复一下心情！！
21、你的半步，我得天涯。2、雪落无痕，雁过留声。3、我的幸福，与你无关。4、诺言最美，也最伤人。5、时光越浅，深情不浓。6、我若为王，谁敢争雄。7、已失去的，留作回想。8、盛夏光年，遇见离殇。9、为你承诺，义无反顾。10、月明中天，疏星寥落。11、不问出处，只识英雄。12、左手青春，右手年华。13、...
22、昨晚上网通宵LOL，上午英语课不小心睡着了，英语老师喊我起来质问：昨晚干嘛去了？我迷迷糊糊说：撸啊撸！她气得俏脸涨红：滚出去～～
23、今天我发现，人根本没办法边向上看边伸舌头，而不看起来像个智障。
24、甲：“有那么20xx年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。”乙：“后来怎么样了?”甲：“我们相遇了!”
25、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。2.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利3.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。4.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。5.如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。6.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！7.我觉得你真的不是
26、去丈母娘家玩！给了小姨子一个槟榔！估计她没吃过！一会儿媚眼迷离，面红耳赤的躺在那晕呼呼的！被丈母娘看到后！大怒：你个臭不要脸的尽然给你妹妹下药！她才多大！你对的起你老婆吗？我：……给她解释了下！然后给了她一个！反应比小姨子还厉害！这时老丈人回来了？
27、成长就是，从前你很怕吃苦，油盐不进，苦瓜不吃，现在不仅吃苦瓜还用蛋炒，无论吃过多少苦都能苦中作乐，这就是吃的苦中苦方为人上人，吃的蛋中蛋能成蛋黄派，真是一群吃瓜群众励志人生路。
28、至于爱，不要着急，总有那么一个人，在你最不经意的时候，喜欢上了你。与其安定下来，不如保持单身。
29、我母亲一直盯着我，问：“我们一定是愚公的后裔！”我困惑地看着母亲：“为什么？”上帝回答：我们祖先世代相传的两座山终于被你夷平了！
30、某同学上课没听讲，被老师单独留下来。老师：“你不听我的话以后不会有好的未来。”学生：“老师你一个月工资多少？”老师：“干嘛？我一个月工资大概三千元左右，怎么样不少吧！”学生：“我家两套房子，一个月房租五万元，你跟我谈未来。”老师：“……”
31、最近媳妇儿和我研究生孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在猪年生一个有福气的孩子……我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥！！！
32、和女朋友吵架冷战中，我想和好，她却不理我，于是上午我在她的支付宝里转了个520，随后又转了个1314。嘿嘿，果然收到她的短信。她说：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我擦…
33、您的唠叨是我行动的坐标，可是我却是刚刚知晓，您的关怀是温暖的阳光，在我生命里不知疲倦的照耀，爸爸，祝您今天生日快乐！2、跳动的音符响起，祝福的短信给您；悄悄说声我爱你，您的关怀我铭记；万千嘱咐随我意，生日快乐日只为您：祝老爸身体康健，永远年轻。3、爸爸生日到了，你要当个乖乖孩：陪你父亲聊聊天；你...
34、等我死后在我的墓地装一个wifi吧，这样就会有很多人来看我了。
35、没有人可以永远陪着你，所以亲爱的，我会努力让自己坚强起来。
36、本小姐长大啦，搬出了爸妈的窝。。。今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话像妈妈讨教。问：是不是把种子撒地上就行了?答：你那是喂鸟!
37、去公司总经理办公室面试，经理是个女的。我一进去刚坐下她就问：以前干嘛的？我说：不瞒经理说，我干过幼师，后来干过医生，干过护士，干过厨师，干过老师。如果能被贵公司录取，我一定好好努力，争取干上经理！经理：明天来上班吧，你以后就是我秘书了！这幸福太突然了！
38、现实告诉我们。什么？什么都没有。什么都没有。我没有钱。不要让情感。
39、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少10、永远有多远？你小子就给我滚多远！11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
40、”镇长：“太不像话啦，谁发的红包，这么少，来，我发红包你来抢。
41、条超经典骂人不带脏字的狠话_一句话噎死人
42、拽着女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将女友撞飞几十米。当时就急了，你开车不长眼啊？要不是我这次气冲满了，飞出去的就是我了！”
43、有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。然后就没有然后了。
44、再过两个星期就是端午假，端午假之后再过一个月就是暑假！
45、最尴尬的事就是你要给对方一个套路而对方早已洞悉一切。
46、我是个女孩子。所以不要碰我的发型，脸颊，电话，或者我的男朋友...
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