在生活里面，会遇见很多幽默的人，只是，虽然我们时常接触幽默，但幽默到底是什么呢。幽默能让人在生活中获得幸福的感觉，所以优秀的幽默搞笑文案是什么样子的？"下面是有关'高情商情话幽默句子'的一些必读介绍不容错过"，这些句子旨在为您提供一些实用的指导方针！此外，关于搞笑祝福，您还可以浏览2023幽默风趣的句子通用。
1、我想对你说，你让我觉得每个日子都值得经历。
2、你对幽默像我对巧克力：总是欲罢不能。
3、我爱你直到星期一8！就算天塌地也塌，我爱你到地老天荒，就是永远。
4、到了一定年龄你会发现，你需要的不再是轰轰烈烈的爱情，而是一个不离不弃懂你的人！深情不及久伴，厚爱无需多言！
5、有一天我把腰扭了，姐姐帮我贴膏药，结果她竟然直接往我嘴里塞，我立刻明白过来她以为是内用，于是我赶紧大喊："外敷！外敷！
6、你是我心目中的女神，不仅可以让我笑出声，还能让我感受到无尽的幸福。
7、挥洒纸墨，画出意想不到的告白；让深情缠绵，留下美丽火热的浪漫；听那甜蜜的低语，拥有一生的幸福无限的爱；许真诚的承诺，携手相伴永远，爱你不变！
8、天上最灿烂的繁星，它们最终会变成当事人的生命财富！——推荐人：博尔塔拉蒙古自治州,廖嘉淑
9、如果世界上只有一个糖果，我会把它送给你，因为你就像世界上最甜最可爱的糖果一样。
10、情感就像冷笑话，有时候让人心凉，但是有你在，我从未觉得寒冷。
11、这个你就得发表情图了，然后勾起她的聊天话题
12、这才使得林克莱特发觉这孩子的悲悯之心远非笔墨所能形容，熏儿柔声道萧炎哥哥...——推荐人：玉林,欧阳姜晓杰
13、想你想得不行了，穿衣裳也没造型了，跟谁也整不出情感了，走到哪都不受欢迎了，想问题也赶不上列宁了，心脏没事也偷停了，就连肺炎也早已不典型了！
14、如果人有尾巴的话，我跟你在一起时它一定翘的比我的头还高。
15、你的为人处事，都让我感觉好暖好好，我很庆幸能在你的生命中出现。
16、我们的声音也从刚才的淹没在嘈杂纷乱天南地北的语调中抽脱出来！——推荐人：玉林,蒯凯嫦
17、爱情是两个人的永远，相思是一个人的末日。
18、当你出现在我的身边，我感到一种强烈的安全感。
19、你是一位蛋糕师傅吗？因为你让我的心都甜到要蛀牙了。
20、七夕之夜，牛郎织女当然要跳舞啦，那我们跳个奇怪的舞蹈吧，叫做“两左脚”的霹雳舞！
21、黑色的我和白色的你在一起，就像牛奶和巧克力的搭配，就像黑面包和牛奶的必然搭配，我们是一对！
22、别人都说爱情是一场修行，但是和你在一起，我觉得每一天都是一场欢乐的喜剧。
23、距离是可怕的，因为你们在思念中不认识对方，还是已经把你忘记。
24、家里的水表坏了，再三打电话给自来水公司无果，一天心血再打来：我的水表倒了。自来水公司半小时后就到。
25、没有什么能阻挡你，只要你愿意放手。
26、然后同年龄段的孩子放在一起教就这么做一直做到暑假前！——推荐人：海淀,松千琴
27、找两种类型的妻子，一种是我喜欢的类型，另一种是喜欢的类型。
28、今天被领班表扬了，她说我缝纫机踩得很好，说我很有天赋很适合在这里上班，她哪里知道，我根本没有天赋，我踩踏板的频率都是我想哥哥的心跳
29、希望您满意以上回答，祝您有一个愉快的一天！
30、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
31、都把你的内心告诉她，她慢慢的也会告诉你了
32、我最喜欢齐秦的一首歌叫“不让我的眼泪陪我过夜！”，你能替换我的眼泪吗？
33、当惆怅在不经意时涌起，才感觉了思念的味道；当思念在不经意时想起，才感受等待的味道；当等待在不经意时燃起，才体会了牵挂的味道；当牵挂在不经意时升起，才知道多爱你！
34、我不愿意失去你透过百倍的星光照耀下闪闪发光的微笑。
35、某新兵营，班长：华军，为什么你的棉被总叠得比窦兵差?华军：报告，窦兵入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
36、世界上最幸福的事情就是跟你在一起，哪怕我们都只是默默地坐着。
37、每一次对你的思念，就像是吃了一碗抹茶冰淇淋，那种甜蜜的感觉能够持续很久。
38、如果你给我一点时间，在未来的某个地方，我会把我的全部献给你。
39、而过分想控制所爱的人，会造成双方关系不平衡，一定要自己懂得找出一个平行点来。狮子座爱幻想的性格也会造成爱情上的受伤，常常自以为对方在喜欢你，一旦发现并非事实，自尊和自信一下就会崩溃了。而狮子座的少女通常会喜欢一些年纪比她大而又成熟的男性。再来说下喜欢狮子座一个人的表现：在你面前摆出最帅的姿势，或自吹自擂，这就是其恋爱攻心术。对他的喋喋不休很耐心倾听的话，他就会很高兴。以上是按照星座的方面来分析，如果按照大部分人喜欢一个的表现的话还有：
40、你就像我的电池，可以让我每天充满笑容。
41、亲爱的，如果你再不联系我，也不要向我道歉承认错误，那么我就可以发货了哦！我想寄给你一个冯姐的包裹，放心，邮件免费，不会被退回！记得按时检查，我发了快递，很快哦！享受自己！嗯哼。你要是再不给我打电话就好了！
42、我们的关系就像左手和右手，一个离不开另一个，只有一起才能完整。
43、你就是我生命中的甜点，每天都需要你呀。
44、和你一起笑过的日子，是我生命中最快乐的时刻，即使在困难的时候也能让我振作起来。
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趣祝福的编辑特地为你收集整理“宅在家幽默高情商句子”。在进入到职场的日子里，大家会接触许多幽默的短句，只是，您对于幽默有什么个人的看法呢。要善于培养幽默感，从自我修养与锻炼出发来提高自己。建议你收藏本页和本站，以便后续阅读！
1、天气晴朗，多么美好的天气，多么适合小孩踏青，可是一场疫情让多少人宅在家里，天佑中华，祝福快快好起来
2、突然想了周围一圈人，真不知道自己国庆节去哪，好像只能宅家了
3、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。.大门不出，二门不迈。.宅男或宅女或整天宅在家里。.两耳不闻天下事，一心只读圣贤书。.万马踏平川，一往无前。铁骑扫过，卷狂澜。.人一定...
4、淅沥淅沥下了一整日的雨，想起从前，总是很盼望有一个下雨天，能够宅在家里，自由自在的做任何事，不用与时间赛跑，没有好天气宅在家的罪恶感，天气哇，晴时雨时总相宜。
5、这也是好办法，睡着了就不觉得那么疼了，眼睛很花，于是没有看手机，让自己好好休息一下。
6、好久没去拳馆健身房，快憋死了。虽然有更多时间学习但是被迫宅家很难受！！！我想出去玩。
7、我蜷缩在被子里，拳头握得紧紧的，直到睡着了才慢慢地放松了下来，那种紧绷的感觉也渐渐消失了。
8、每个周期总有那么几天，我是无力的，疼痛的，有时候会想这样的日子什么时候能结束呢？
9、但没有什么比活着更重要了，哪怕是痛苦，哪怕是疲累，哪怕是剩下最后一丝力气，我也不会放弃生的希望。
10、疫情期间被封在家里第四天，既然出不去，那就调整心态让自己快乐。
11、我知道这种不适感很快就会消失，但每次它来的时候，依然是一种折磨，反反复复地折磨着我。
12、在家憋疯了，楼下，这是一周来去过最远的地方，啊，真冷，还是上楼吧。
13、他夺门而出，从此家里没有了门。他背井离乡，从此村里没有了井。
14、疫情结束，我就去上班，好好的工作，为公司创造更多的利益，再也不想在家了！憋疯了！
15、我总是错过崽的上线，宅在家里好几天好不容易去喝个酒结果又错过了？
16、而今年春节却例外，动物成功地把十几亿人关进笼子。
17、所有地方都被封了，居家七天，都老实呆家里吧，愿疫情早日结束。
18、打卡第天，用时间雕琢最美的曲线，一齐来。天气继续闷热，宅在家里次凉风(天)
19、拿着手机没有找到wifi的感觉，就好像吃火锅的时候没有筷子。
20、爸爸没疯，我快疯了，在家无聊搓糯米圆子加米酒煮。我和我冲哥也要被我弟数学题逼疯了，作业帮的解析我都看不懂。
21、我觉得这就是假期带来的美好休假，在家吃吃喝喝，这就是妈妈给予的所有关怀！
22、宅家的日子只能上楼顶，没有人，看到小区里十分安静，远处繁星点点的灯光，城里的人们都在家里安静的呆着。我们趁着这难得的放风时机，在一块小小的楼顶上轻轻跑起步来，竟然跑了米，流了点汗，顿时感觉人舒服多了。
23、在挑选这类产品时，不能只关注其外观独特的造型，同时还要检查光学性能及其它性能方面是否合格，一般来说，台灯光源有白炽灯、卤钨灯、LED灯和荧光灯等四大类，在选择时可以根据个人喜
24、不开学，在家憋出病来，闲的发慌，自己捣鼓吃的，还把手弄烂了。
25、独处的时候，不再周旋别人的情绪、不用左右顾及别人的言语、不必刻意判断别人的心思，只是在时针的静静跳动中，轻嗅花香，自己陪同自己，走好属于自己的路。
26、疫情期间宅在家不给国家添负担。不能出门的我也终于有时间完成自己的目标。
27、问：“为什么你有事总不说出来，要放在心里呢？”答：“想把胸部撑大！
28、抗争的路从来不容易，在我们与病魔做斗争的时候，我们只有拥有一颗强大的心灵才能战胜一切。
29、据说，发烧到42°长达10小时的话，会有选择性失忆。要是你，你会选择忘记什么？
30、太影响生活了，什么都不方便，不上班也很无聊，希望一切都尽快恢复正常，普普通通的就好！
31、带完我的宝粗去喝一杯，然后疫情防控期间老实在家不给国家添麻烦。
32、每每我被这种疼痛和紧绷困扰时，我总会告诉自己，你是最棒的，不要害怕亲爱的，它们会过去的，而你只需要坚持。
33、坚持有坚持的意义，在痛苦中磨练自己，让自己变得更坚强，更勇敢，更能抵抗任何可以磨灭自己的意志的力量。
34、家门口被封了，从未想过疫情离我们这么近！
35、给自己的人生多留一份记忆，休息在家的时候拍份抖音，这件事是一件美好的事情哟！
36、在家无聊到把能干的事情都干了一遍。
37、可是我必须坚持，因为只有坚持才有生的希望，只有坚持才能等到生的希望，即便此生我都要接受这种循环往复的痛苦。
38、周末宅在家的心情说说大全-云奇网
39、既然哪也去不了，就宅在家写字看电影。
40、人得到的东西多了，野心也随着变大了。
41、真不是闹着玩的，大家出门一定要戴口罩，不要聚餐，不要走亲戚，在家躺着，就是为社会做贡献了
42、真正想的话，不怕麻烦，更不会忙不完。不想的，宅在家里都闪烁其辞。
43、有很多想做的事情，只不过太容易被爸妈打断了。
44、一直以来都是人类把动物关进笼子，而今年春节却例外，动物成功地把十几亿人关进笼子。
在日常生活中，大家都有写过幽默的短句吧，只是，在大家认知里的幽默是真正的幽默吗。幽默是一种语言技巧，是一门生动有趣而且实用的口才艺术。下面的内容是趣祝福为大家整理的高情商幽默情话句子，希望本文句子能让您喜欢！
1、我爱你，我要送你一颗不变心，收获一颗幸福心!
2、闺蜜就是这样一种神奇的动物，陪你笑，陪你哭，陪你疯，陪你傻。
3、我想你了，说，你听不见，等，你不出现！
4、亲爱的既然我们不能手牵手，那就肩并肩吧。
5、入目无别人，四下皆是你。（自己的眼中没有别人,环绕周围一圈,眼睛里面只有你,比喻对一个人的爱意浓烈,关心至极。）
6、《无声告白》里有一句话，写道：我们终其一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。
7、想听你的声音，不是隔着屏幕，而是在耳边。
8、下辈子我要当个美女，将你迷得团团转。
9、在幽静的夜色里想起你，我就满足了；在惬意的美梦里梦到你，我就满足了；在浓浓的思念里想起你，我就满足了；在任何时候想想你，我心就满足了。
10、以永恒的生命，来达成永远的存在。让我以永恒来证明你追寻的彼岸，一直就在这里。
11、我爱你，爱上你，好快乐，爱意绵绵情似火。痴情不改我承诺!
12、我能向你借一个吻吗？我保证会还回去的。
13、你见过心痛吗?所以你知道我对你的感觉吗?
14、某领导发言：我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅。
15、我已经闭上了一只眼，就差等你跟我说晚安闭上另一只眼了。
16、我爱你，亲爱的我爱你到永远，愿你笑口常开，幸福相伴。
17、想向你买块地。什么地？你的死心塌地。
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1、不相信自己的人《史记》读后感大全，连努力的价值都没有适合学生看的励志电影。
2、你们微信都是什么版本的啊。我想下载个有人给我发消息的版本。
3、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名统统改成了男人的名。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
4、真羡慕你们这些骑自行车上学的土豪，我已经受够了每天打车去学校的日子！
5、忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。
6、有才华的当顾问，长的好的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的当爱人，靠的住的做死党，智商高的当参谋。想了想以上特点你全没有，只有你是最好的朋友！
7、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
8、老师讲选择题，问：为什么不选A、B和C呢?学生答：因为A、B和C都不对!又问：所以这道题应该选?同学齐声高喊D。老师：对，我们讲下一道题。
9、偶然翻到老公写给我的第一封情书，里面写着：”每次见到你都象心里有个小兔子到处乱撞。”
10、你很重要，但你让我不开心，我一样可以丢掉。
11、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
12、陌上花开，可缓缓归矣。奈何桥头，怎迟迟不遇。
13、帮婆婆量血压，替她脱了外套，准备量的时候，由于我离桌子有点远按血压计不方便，一使劲，按到婆婆胸上了……瞬间尴尬得满脸通红，婆婆笑着说：儿媳妇，你怎么跟我儿子小时候一个德行啊！
14、使用无线充电器比使用有线充电器更让手机移动受限。
15、浓眉大眼厚嘴唇，都怪芳芳太迷人。
16、现在的我，对于时尚而言，还是选择保暖为上。
17、闺蜜前不久被分配到妇产科做护士，最近被派到前台做接待。
18、想当年，那些在课堂上传小纸条的，都弱爆了。我当时都传本，后来传输书，整本练习册我都能写满废话。
19、根据我多年经验，西北风有膻味而且吃完牙齿会敏感，东南风得多喝水，因为很咸
20、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
21、在最没能力的年纪，遇到了我最想照顾一生的姑娘，在最不懂的年纪，遇到了我最想托付终身的男孩儿。
22、你们没有在一起的根本原因是，外貌决定了一切。
23、车只是代步工具，房只是暂时的港湾，坟头才是归宿，大家听我的，先买坟头。
24、当你还小屁孩的时候，与异性小朋友有过重口味接触吗？
25、某天，儿子看电视，看到男女接吻镜头时问：爸爸，他们在干什么？我笑答：他们是表示友好。第二天，儿子回家，哭丧着脸说：爸爸，为什么我和班上的女同学表示友好，她们却打我。
26、因为贫血，我走在马路上晕倒了，然后路人打把我送去医院。医生拿我手机给我爸打电话说：“你女儿在某某医院，快来！”我爸说了一句：“骗子，滚！”
27、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
28、食品店老板对妻子说：今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问：亲爱的，那是为什么？丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。
29、一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊？女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。
30、大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。
31、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了……乙：培训厨艺的吗?甲：不是，是培训跆拳道的……
32、隔着摩肩接踵，能看到你、走近你，真的很侥幸。喜欢上一个人是一件小概率的的事，所以遇到了就别放手。
33、一对情侣大街争吵，女孩打了男友一耳光。男嚷道：有本事你再给我一耳光！女友毫不犹豫又甩其一耳光。男子顿了顿说：既然你这么听话，我就饶了你。
34、六十岁的王石离婚(打一种饮料名)
35、女士学车，碰到了树上。教练责怪：怎么搞的？女士说：我是初练，很紧张。过了一会，女士又碰到了树上，教练说：我看你不是初恋，是失恋！
36、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
37、小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了!”
38、当一个女人对一个男人说肉麻情话的时候，男人听到之后一样心里酥酥的，会觉得，非常的开心，甚至会像一个小孩儿一样，就像是得到了宠爱。
39、进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑！
40、丈夫：你给乞丐那么多钱干啥？他是装瞎！妻子：他说我既美丽又善良。丈夫：他还真是个瞎子！妻子：我什么时候最漂亮？丈夫：贴上面膜的时候。
41、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?
42、听说新年许愿特灵，我连忙双手合十：愿收到短信的人幸福平安！第二天上帝给我回话了：那家伙太懒了，要么请你吃饭，要么给你回信，否则愿望实现没门！
43、一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！
44、又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
45、你晓得我烧烤的时分先烤甚么吗？
老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。~~读了这些句子有什么感触？也许以下内容“高情商的幽默对话28句”合你胃口！欢迎大家与身边的朋友分享吧！
1、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：孩他妈，早上七点叫我起床。孩他爸。
2、老婆：老公，快问我是不是兔子。老公：你是兔子吗？老婆：是啊，我是兔子，快问我是不是蝴蝶。老公：你是蝴蝶吗？老婆：你傻啊，都跟你说过我是兔子了
3、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：不去了，反正你也不喜欢我！
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5、直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：哟，还敢顶嘴？
6、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，
7、精神病医院里一名患者对医生叫到：我是教皇，你们都得服从我！“医生微微皱起眉毛说；谁说的？““上帝说的。“另一位患者跳起来说：我没说！\"
8、胡说，我打老王的电话了，说你不在！
9、单词考试，苹果？小明答：爱泡（apple），香蕉？小刚大声说道：布那呢（banana），到小胖的问题是葡萄，小胖一急：提了嘟噜。
10、昨天520，我也跟风在糗友圈秀恩爱，过了会，婆婆打电话来了，说：儿媳妇呀，你把你朋友圈发的删了吧，我看了都觉得丢人！我一愣，问：怎么丢人了呀？婆婆说：你看你那红包，才5.20人家晒的可都是转账5200，就连我，你爸都是给我发520，你说丢人不？
11、与两岁小女一起看歌碟《小乌鸦》：“它的妈妈年纪大，躺在窝里飞不动，小乌鸦呀叼来虫，一口一口喂妈妈。······”小女儿回头紧紧抱住我，动情地说：“妈妈，我长大了也给你捉虫子吃。”
12、她：不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！
13、一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：孩子归我养！
14、有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：去哪了？
15、单位新来一女同事，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回地躲，那男的越来越放肆。正当哥准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，哎，看来以后装不下去了。
16、一酒鬼喝醉后吹牛：“我可是海量，半斤不倒，一斤刚好，千杯万杯，酒醉人不醉。”正说着想喝一口酒，不禁大惊失色道：“唉，我的嘴呢，怎么找不到了，这年头什么都丢，连嘴都丢！”
17、某日，卖煤的先生与卖香蕉的女士在街上吵架，满街人来围观，卖香蕉女士气愤的说：请各位给予评评理，世上有这种人吗？我一喊：香蕉喽！他就叫：卖煤了
18、女友抱怨：你现在对我没有以前那么好了，没有甜言蜜语了，连话都懒得跟我说了，这让我很伤心。男友无奈的回答：我是做销售的，售后服务不归我管。
19、季节是流浪的人，总在来去间失落青春。时值深秋，在这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而含蓄地说出来，让大家开心一下！
20、老婆说：孩子归我养，你以为孩子是你的呀。
21、老师宣布考试，几个同学问难吗？老师说：十分简单！大家拍手叫好。结果很多同学考得很惨，又问老师，老师说：我说10分简单，剩下的90分就很难了。
22、有次我上同学家过夜，晚上睡觉，他说梦话全是英语，我听了两小时，忽然静下来，我感叹：终于清静了！旁边的弟弟开口说了句：Repeatagain
23、鞋和袜子去登记结婚，工作人问：你俩感情怎么样？袜子回答：还能怎样！头天晚上洗干净了，穿到鞋里马上就臭，我们俩早臭到一起去了！
24、洋葱让茄子给他介绍对象，要求是洋气。第二天，茄子领着土豆来约会。洋葱不满意地说，咋给我介绍土豆嘛！茄子大发雷霆：谁说她不洋气了，她叫洋芋！
25、我的优点是说一是一，说二是二；但缺点是把别人的话也有一当一，有二当二。哥们说我有点二。早晨我捡到五百块，为减压，我决定和你平分。
26、一对男女恋爱中。女孩突然问男生：你爱我吗？男生：是的，已经爱到危险的程度了。女孩：危险到什么程度？男生：已经无法一个人过日子了。
27、第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：孩他爸，起床，七点了。孩他妈。
28、老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
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