趣祝福搞笑祝福：我上辈子必须是无家可归，这辈子才会宅成这样。~~想把这种句式分享给朋友？在这里，你不妨读读空间留言的搞笑句子，欢迎阅读，希望对你有帮助。
1、在餐馆里，你看到坐在你旁边的男人了吗？M：是的。女：自从五年前我拒绝了他，他每天都在喝酒。男：我不明白。他需要庆祝这么久吗。
2、现在你骂我，是因为你还是不懂我。到那时，你肯定会开始打我。
3、根据我对中秋节作业的分析，我觉得国庆节已经过去了。
4、睡眠是一门艺术，谁也阻挡不了我追求艺术的脚步。你不能因为我们有假期就给我放假。
5、不是太熟悉的人夸我我就会谦虚觉得很不好意思熟人夸我我就会拍着他的肩“哈哈哈哈哈哈其实我也是这么觉得
6、跳射雕广播体操跳到洪七公时：打发点咯！
7、zmy:女生要找个会做好吃的的男朋友,然后每天屁颠屁颠的跟着
8、我在这里，你可以做秀，你不用担心其他的。
9、﹏﹏有很多时候，因为得不到，所以假装不想要
10、你可以去和留言公众号中查看，里面有各种搞笑的个性应答语，你可以选择设置。当有人给你打电话时，就可以听到你的应答语了，非常好用。可以拨打10086开通和留言。
11、如果你有机会见到外国人，请不要与他们交谈，而要躲藏起来。你只能说火星人能听懂的英语！
12、哥哥也疼得哭得麻木不仁，但世界并没有因为哥哥的转身而停止。
13、小车才露尖尖角，早有好友举报来。3.贴条不是我的错，是你好车惹得祸.
14、有些人要么不照镜子，一旦照镜子，他们会照镜子一两个小时。
15、没什么事不要找我，有时更不要找我
16、有时候，你需要的只是一点耐心、一个微笑、一个拥抱、一句关心的话和一阵掌声。这将是一千个太阳来照亮其他人的心。每个人都是特别的，不应该放弃任何人。
17、不管你有多好，你缺乏热情，你很容易沮丧，你的理想不是足够强大，你的信念不够持久，如果你把你的骄傲和悲伤高于其他人，你总是失败，总是受伤，总是迷路，总是质疑世界。
18、在你面前总是迷茫，在你眼中总是傻傻的没有方向，爱情的篇章充满深情和浪漫，我读了又爱读，而你已经厌倦了不去看也不想去看。
19、哈林：“好，告诉我，你的选”选手：“我选天然不刺激百雀羚草本”
20、一个相貌平平的女人回到家乡，问她的侄子：“亲爱的侄子，你知道你叫我什么吗？”我的侄子说：“是的，恐龙！”那女人当场昏倒了。
21、我上辈子必须是无家可归，这辈子才会宅成这样。
zfw152.com更多搞笑祝福小编推荐
这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。大家每天都在分享信息，平常我们会收集一些好的句子，句子短小，但其表达的意思却可以很丰富，那么有哪些句子能触动你的心呢？我们的小编特意搜集并整理了空间说说搞笑的句子， 请在阅读后，可以继续收藏本页！
1、人品差就是，出门下雨，过马路红灯，吃鱼被卡，喝凉水塞牙。
2、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
3、不打扮啊比鬼难看，一大扮啊鬼都瘫痪
4、一日偷听父母在谈话。父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母：“那他太可怜了!我们应该同情他!”父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜!”
5、你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。
6、生意做这么大，真心说也挺累的，朋友也都劝我休息一下，我也想啊，但我一休息整个东南亚的海产品市场都会跟着不景气，再累也得坚持啊！先不说了，来了个澳门客户我先接待一下：先生您好，您的5斤小干鱼，2斤海带，一共4块8，收您5块，找您2毛，您拿好，哎，哎，哎您这人走的时候还抓我一把虾皮子！
7、神回复：只要一结婚，后面就没戏了。
8、说什么待我长发及腰，心情不好全剪了，叫它想一辈子去吧。
9、我对我同桌说：我同桌是猪。我同桌猛的说道：你同桌才是猪。
10、谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。
11、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
12、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么?”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”
13、那年那天，阳光耀眼，那时那地，清爽笑颜，晕散了，一尺慕念。那时年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不复，飘渺了，一寸华浮。那日黄昏，反光石路。那条铁路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注满心腹。谁辜负，半夏真心初显露?待到夏末午后，微蹩眉头，揪心痛，谁又知否?那年那人那物，淡化消融，一尺倾诉。絮已散微风，谁又抓得住，唯记那瞬，笑颜定格心又空。
14、漏水的杯子装不满，漏气内胎充不进。
15、大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊？此哥们答到：水。推销又问：除了水呢？答：手。
16、工资还没发下来，眼泪已经掉下来。
17、姑娘，待我牙齿变长我咬死你可好。
18、记者又问：“你认为爱国主义的表现是什么”
19、年轻就是白忙了一场，等老了才发现原来是瞎忙，但不曾后悔。这便是我的青春！
20、《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，我以前一直以为是“一块芝麻糕，不吃我真行！”
21、今天和老妈一起逛街买点吃的，这时在一家超市来了一个老妈的朋友。你说朋友见面都要寒暄几句，那朋友过来就摸着我的小脸蛋对着我老妈说：大姐，你看看你闺女，真是变化好快啊！我听了心里还高兴呢？谁知他又说一句：还是小时候漂亮......
22、不论贫穷还是富有，幸福还是不幸，我希望你以后的人格是高尚的，在任何情况下，都能做一个正直、诚实、严谨、认真、刚正不阿、实事求是的人。即便没有多么令人瞩目的成就，我也希望你能够生活地幸福、快乐。
23、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
24、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
25、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有……
26、“你是农村的吗？”“是啊”“那你放过猪吗？”“没有啊”“啊！你好变态连猪都不放过”
27、小明在教室的墙角打死一只蚊子，高兴地说：“打死你，把我的手咬了个大包！”小刚听到了也开心地叫起来：“打的好，昨天就是他把我的脚也咬了个包！”小芳难过地说：“你们才打死它呀，它把小王老师的肚子咬了那么大个包，好久了也没下去，我好难过哦！”
28、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
29、留下一句你最讨厌的话、我爱你、
30、据说大地震前有三个明显征兆：①井水异常②牲畜反应异常③专家出来辟谣。
31、女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，没事不要看AV。
32、一天晚上，女孩错过了未班车，只好打的回家。她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。上车之前，女孩弱弱的问：你是坏人吗？司机淡定的回了句：你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱。
33、小李回家探亲，想跟爷爷照张相，可他爷爷没怎么照过相，一脸严肃，小李说：爷爷，你萌一点嘛。只见爷爷捂着自己的半边脸，不解地问：为什么要蒙一点？
34、你先给他禁几天，他主动找你了你就可以把想问的问清楚了，并且跟他说这样你很困扰，希望他有消息麻烦回一下，不然弄的你很不舒服
35、您的假期余天已不足，请及时充值
36、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
37、有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。
38、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
39、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”
40、神回复：二十年前，差点给后面那精子追上了
41、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话......
42、昨晚做了个梦，梦见我掉进万丈深渊，好可怕，掉到一半的时候我竟然抓住了一根树枝，幸好啊，可就在此时我被男友杀猪般的痛声从梦里惊醒，对不起老公听我解释！我不是故意的！
43、八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室
44、为什么星座里只有处女座，没有处男座
45、听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊
46、为什么中国人有冤枉的时候，总喜欢去找奥巴马
47、神回复：你上完马桶看见一个外星人把你的屎捞走，不会也很想跟过去看看，并且适时绊他一下，让他把屎扔自己脸上吗
48、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛
49、兜里没有钱就不要骂女人现实,在这社会上有钱才是王道,没钱你什么都不是.
50、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
51、“为什么突然流鼻血了”“月经迷路了”
52、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久!”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了......
53、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。待我长发及腰，我定要去烫个大波浪卷。每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
54、逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：“老师我吃过饭了”老师：“你怎么知道我要问你这个问题?”我：“因为我聪明呗!”老师：“其实我是想问你怎么这么黑。”
考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。在互联网高速发展的文明时代，网络上有大量的句子帮助我们表达自己。心情的好坏，可以通过句子传达，你有摘录短句的习惯吗？以下是编辑精心收集整理的空间搞笑的句子,带给大家。 相信能对大家有所帮助。
1、黑丝袜红嘴唇，你咋地还是那个骚样呢
2、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
3、“圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”
4、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
5、“心累是什么感觉？”，“默契相识的人，却要靠语言去解释，”
6、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，我们就算和好了。
7、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
8、考试不作弊，来年当学弟，宁可没人格，不能不及格。
9、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
10、一怕周树人，二怕文言文，三怕写作文。
11、有良心的装牛气的，请把逼还给牛大哥吧
12、和你走在一起我都闲丢脸你挺有自知之明呀是你太胖丢我的脸！
13、就像是跑完汽的碳酸饮料，只是比白开水多了一些甜腻的滋味；就像是结了痂的伤口，你慌慌张张送来的纱布和消炎药；就像是剪了短发好久之后，你告诉我你喜欢我长发的样子。你总是这样，看我熬过了悲伤和辛酸，然后你像是个高高在上的实施者，把你所谓的关心用在我身上。其实白开水未必不好，我短发的样子也很美，没你我过得也不错。
14、总有这样的一种人，我们称之为“井”——横竖都二。
15、你就欺负我吧，等我长大了，一棍子抡死你。
16、喜欢跟女人玩暧昧的男人，虽然这种男人表面上可能会很优秀，跟你谈恋爱时很会甜言蜜语，可是，时间长了你会发现，他永远微笑着接纳所有女人。
17、姐们，你p图的本事，咋不用来粉刷墙呢
18、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
19、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
20、今天收到女友寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有留的一张小纸条：“亲爱的，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”
21、人生何苦自欺欺人，不够那个二货出气
22、22 明年才考试，今年就开始复习了……是不是要被自己感动的跪了……
现在的女人啊，不能称呼小姐，也不能叫她大姐，那该叫什么呢？现在有手机就能上网，我们喜欢收录不同类型的文案句子，多阅读有意义的句子能让我们的心境通明，你至今仍在想念的文案都有哪些呢？你可以读一下趣祝福小编整理的留言搞笑句子， 供大家借鉴和使用，希望大家分享！
1、小时候，人就是一颗小卒，刚刚学会走路，只能一步一步往前走，需要大人的照顾。小卒只能前进，不可后退，就像每个人慢慢长大，不能走回头路。
2、乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“这小子再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
3、十八般武艺你排行老三，刀枪“贱”
4、虽然没有什么刻骨铭心的爱情，但是我有坚贞不渝的友情
5、牛老六帮仇老六收起油，侯老六帮尤老六洗掉绸上油，拴好牛，看好猴，一同上楼去喝酒。
6、多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的
7、每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。
8、谁能想到，庆祝五一劳动节的方式，竟然是放假不用劳动。
9、每个人的长相都很特别，活下去都需要勇气、35.时间长了，你以为有些人变了，其实不是变了，只是面具掉了。
10、我曾经也是天使，回不去天堂的原因，是因为人间美味太诱人，我长胖了。
11、为什么咖啡是苦的，因为它在杯具里能不苦吗
12、我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。
13、中国象棋博大精深，小小棋盘中隐藏着无穷的智慧。下象棋讲究的是智慧、谋略，象棋就如人生，各个棋子如人生的各个阶段，令人感慨万千！
14、您放心岳母，我一定会比你闺女去得晚。
15、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
16、男友刚才接到一个陌生电话，对方听声音不对说了声打错了就挂了，半分钟后又打了过来、“兄弟!你彩铃不错，这歌叫什么名字”。
17、泰国的马布里人最怕老挝的马布里人，怕他们来这边抢女人，这种事以前曾经发生过，挑起了马布里人之间的自相残杀。
18、穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找在家做家务的。
19、人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调。
20、可以这么说：我的心情预报告诉我你的心情预报只预报对了一半儿：你今天中午确实会不开心，但这是你这个星期的最后一次！此后将会面临快乐阳光的围绕！
21、现在的女人啊，不能称呼小姐，也不能叫她大姐，那该叫什么呢？
22、读出下面的字：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰，你就可以当文学家了
23、能成熟点么，都一百多斤的人了。
24、公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二…奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。
25、你存在我婶婶的脑海里（曲）。想你时你在"闹海"(菲）
26、学会看淡一些事情，才是对自己最好的保护。如果长白头发了，你可以在朋友圈发出来说你是少白头，让大家觉得你很幽默。要不你就自嘲一下，说你自己老了，头发白光了。如下：
27、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。
网友提问：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了。新媒体的出现是信息传播革新的产物，我们的朋友圈里每天都会有大家分享的文字或者经典句子。不管是什么心情都能找到相应的句子来传递。怎样才能提高运用句子的能力？也许以下内容“空间搞笑的句子”合你胃口！ 仅供参考，欢迎阅读。
1、当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！
2、我也曾经是一个好学生，然后我想看看坏学生的世界，我迷路了。
3、我觉得蚊子可真坏。你就可一个地方咬，吃饱了不行吗？非得前后左右转圈咬？你妈没教你吃菜只夹一个地方吗？没教养！
4、我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少，哈哈，情人节快乐。
5、我小时候的梦想是做一回英雄！我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
6、不是某人使我烦恼，而是我拿某人的言行来烦恼自己，哈哈，情人节快乐。
7、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
8、你跟劳资整那样的表情，劳资欠你贷款要到期了还是怎么的？
9、如果我想的话，我有一千种形状。
10、我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。
11、一个朱古力味的屎，一个屎味的朱古力，你会选择哪个？
12、小时候最尴尬的事莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏
13、我的头发是小丸子在白天，我醒来的霹雳。
14、天才和人才相比它的区别其实就是多了个“二”
15、感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的，哈哈，情人节快乐。
16、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
17、怂比你再嚷嚷我就把你肠子拉出来打个蝴蝶结。
18、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸
19、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。
20、公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。
21、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
22、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？
23、网友提问：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了
24、真正的爱情不是你说抓住就可以抓住、说铭记就铭记、说忘记就忘记、说不明道不清的才叫爱~
25、我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲
26、同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么?”她淡定的说：“还会饿........”
27、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
28、很久之后，别人的不小心触碰，我还是泪流满面。
29、青春就像这样怎么度过都是浪费，那么，就像浪费在你身上一样。
30、讨厌的人打电话都浪费你的话费和娱乐时间，让时间格你无奈啊。
31、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
32、如果你准备结婚的话，告诉你一句非常重要的哲学名言「你一定要忍耐包容对方的缺点，世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重，哈哈，情人节快乐。
33、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大，哈哈，情人节快乐。
34、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊
35、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼，哈哈，情人节快乐。
36、如果没有工作计划，那么生活就不止眼前的迷茫，还有以后的瞎忙。
37、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
38、如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你
39、现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。
40、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮，哈哈，情人节快乐。
41、问：猪是怎么死的'？回答：你还没死我怎么知道。
42、对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了，哈哈，情人节快乐。
43、当我还是个孩子的时候，和我玩的人是我的朋友。当我长大了，我和我的朋友一起玩。
44、新版狄仁杰里最威猛的一段话:李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也...
45、每次一饿,我都感觉我能吞下一整个世界。每次一吃,才发现我要的世界就这么一点
46、既然认定了彼此，大学生活就应该努力，爱情是有了那么物质呢？
47、你说走就走你说留就留伱特么真逗。
48、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 骗子太多，傻子明显不够用了。
49、别人可以违背因果，别人可以害我们，打我们，毁谤我们。可是我们不能因此而憎恨别人，为什么?我们一定要保有一颗完整的本性和一颗清净的心，哈哈，情人节快乐。
50、我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话!...呜...混蛋!事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了?我卡壳：呃。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你!
51、我的傻无人能敌，我的疯世界第一……和我一样的人百里挑一
52、"同事：“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么？”各种史泰龙，生化危机,一二货来了句“新白娘子传奇”！问其这有何劲爆？答曰：“女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新！”"
53、小时候看的动画片，总是好人赢坏人输，看一半就猜到了结果，看着看着就超想让好人死一回
54、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。
55、小李逃课去车站接人，十分钟后，他忐忑地发短信给室友：老师点名了吗？舍友回：没点名。小李庆幸间，室友另一条短信到达：不过老师让你上黑板做题了。
56、一个人、一手机、一台电脑过一天。
57、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
58、不管多么好的两个人，在一起都会为一些小事而争吵的
59、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
60、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己，哈哈，情人节快乐。
61、看见照片就问搞对象吗听见声音就说宝贝你真美你是我龟孙。
62、别动不动就说别人坏话，别动不动便秘就说，地球没有吸引力。
63、山楂树之恋，是文艺片。简称山楂片
64、最好是在所有人的眼中成为妖精，而不是在男人口中成为不满的主妇。
65、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈妈。
搞笑祝福《空间留言的搞笑句子》一文希望您能收藏！“趣祝福网”是专门为给您提供搞笑祝福句子而创建的网站。同时，zfw152.com还为您精选准备了空间搞笑句子专题，希望您能喜欢！
龟兔赛跑观后感 02-26
励志搞笑句子 01-31
拿手好戏作文 02-26
制药实习周记 02-26
酒店开业 02-26
烟花作文 02-26
医生辞职报告 02-26
