搞笑的幽默的经典句子34条

时间：2024-03-11 搞笑幽默句子

趣祝福搞笑祝福：幽默能让人在生活中获得幸福的感觉，到底有什么幽默搞笑的句子呢？"让我们相互启发共同讨论仅供参考"！

搞笑的幽默的经典句子(1--17条)

1、牙疼不是病疼起来要人命，很想给自己插个胃管。

2、有一种睡懒觉的人叫别人起床，你没有睡，不，我属于老鼠，属于夜猫子。

3、周末计划了一大堆事情，结果只完成了一小部分，感觉自己就是种长得又笨又丑的植物！

4、去年买了面包机，现在我基本不用操心早饭了，操心的是揉面、发面、烤面。

5、有一天，一个面包的底部常年没被吃，他感到很难过。最终，他终于明白了自己的使命：“我是让大家拍糕的”！

6、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。2、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。

7、悲观的人看到蛋糕里的虫子，乐观的人看到虫子里的蛋糕，我只能说，别看了，快扔了！

8、只有iphone12才能配得上我的尊贵身份。

9、人生就是一个笑话，而且这个笑话还会追着你笑，劝你别回头。

10、外面冷得连窗户都打了颤，我们这里好像进入了“冻住委员会”。

11、假日就是你早上起不来，晚上睡不着的时候。

12、我今天下午打瞌睡，结果嘴巴不小心打开了，同事看见后说我流口水了，我解释说我是在演出，是架势。

13、别告诉我你的胃没问题，只要我能闻到你身上的肉夹馍的味道，我就知道你的胃和我一样爱吃！

14、情同手足qíngtóngshǒuzú(释义)情：交谊；交情；手足：喻指兄弟。比喻感情很好；像亲兄弟一样。(语出)明·许仲琳《封神演义》：“辛环曰；‘名虽各姓；情同手足。’”(正音)足；不能读作“zhú”。(辨形)手；不能写作“首”。(近义)情逾骨肉亲如手足(反义)势如冰炭势不两立(用法)用作褒义。一般作谓语、定语。(结构)主谓式。(辨析)～与“亲如手足”有别：～侧重于形容感情深厚；“亲如手足”侧重于形容关系亲密。

15、我上街遇到一个卖花的，他号称自己有神奇的力量可以让花开得更鲜艳，于是我掏出手机给他看我的自拍照片，问他能否帮我修图。

16、所以是吃了什么好吃的呀？我在旅行的途中也吃到了喜欢的串串，我很喜欢吃辣，你呢？

17、今天天气真好，被蚊子咬了一身红疙瘩，简直是夏天版的卧底！

搞笑的幽默的经典句子(18--34条)

18、小暑驾到气温高，降温防暑要做到。万事看开心情好，心态平和不焦躁。多喝开水少饮料，保证午休容颜俏。绿豆降火疗效高，新鲜瓜果营养妙。愿友小暑健康欢乐幸福笑。

19、你到底在等什么？你在等什么，姑娘？别傻了，每个人都不是一个人，你还是那么善良。

20、老板说我工作效率太低，我默默地将键盘上"Ctrl+C"改成了"Ctrl+V"，没想到他上来就夸我效率。

21、有人问我为什么总是穿黑色衣服，我说我只是把黑色作为人生主题色，以示对人生的热爱。

22、种地像是与大自然的对话，你满怀期待地问大地：给我奇迹吧！大地回答：先下好种，再等吧！

23、只要你能学会在喧嚣和忙碌的现代生活的寻找生活的乐趣，你会发现我们周围的世界相当有趣和幽默。

24、作为一个湖南人，辣椒是必不可少的，不喜欢吃辣的话，我都怀疑那不是湖南人。

25、我们宿舍都是夜猫子，进门一看一个人都没有，你们是被绑架了吗？还是喝大睡在路边花池了？

26、自己简直就是疯了，居然给我弟给自己拍照，感觉自己智商堪忧啊啊啊啊。

27、我的眉毛越长，智商就越高。所以你明白为什么我现在光头了吗？

28、到现在为止我还没睡着，胃里什么都没有，狂吐，连胃酸都吐出来了，这样折腾更加睡不着了，小周周你这夜猫子是要打娘胎里锻炼的节奏呀？

29、我好想你，秋风传递真情，秋雨倾注我，声音牵挂。这条短信传达给我的是:我的朋友，立秋天气变冷了，请注意多加衣服，祝你有一个快乐的立秋！

30、在好莱坞，演员们经常被要求展示各种各样的技能，让我们怀疑他们是不是一群超人。

31、今天累了一天，没有睡午觉，怎么到了这个点还是不想睡，感觉真的要成夜猫子了。

32、情书像是糖果，撕开来看了一下才发现，与其快乐起来，倒不如守着它，一点一点嚼碎。

33、随着宝宝越来越大，听力什么的越来越好，晚上睡觉更容易醒了，哪怕我只是翻个身小家伙都可能会醒来，更别说他爹这个夜猫子还老是睡得晚又各种响声不断，以至于宝贝睡眠时间越来越短，夜醒的次数越来越多，从原先的四五个小时或六七个小时到现在的两三个小时醒一次，感觉烦躁！

34、欢迎大家来到今天的活动，我提前预告一下，接下来的节目会让你大开眼界，但不保证会让你大开口笑。

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好搞笑的幽默句子34条

伱倁檤庅，硪寘菂好囍歡伱錒，岢媞涐卟善誩辭錒。~~愿意把它分享与朋友吗？为此，你可能需要看看“好搞笑的幽默句子34条”，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

1、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。

2、最绝的是东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。”

3、太过悲伤的回忆，即便我再努力忘记也还是会时不时的想起。

4、类似的还有：“不得袭击警车！”

5、我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱**他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。啥也不惧，就是想你！

6、有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”没有铜，大概也应该有点别的什么金属，

7、湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！”

8、冰啤酒配花生米，再来俩卤鸡蛋卤鸡翅。

9、还有一周就过年了，好慢啊但过不过好像也都一样。

10、要明白这个世界上根本就没有公平所言。这就好比世界上的花，为什么有的开得绚烂夺目，而有的却瘦小枯黄。原因在于她们所处的位置不一样，环境不一样。绚烂夺目的花可能长在肥沃的土地上;瘦小的花则可能来自岩石缝中或是贫瘠的土壤。

11、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我，我希望你能好好反省一下你自己。

12、北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！”

13、现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小妹留号码，去酒店点龙虾。

14、向心爱的人表白的句子有哪些？一起来借鉴一下！

15、牛老六帮仇老六收起油，侯老六帮尤老六洗掉绸上油，拴好牛，看好猴，一同上楼去喝酒。

16、在河南永城看到一标语：“不怕死的就到十八里乡来作案！”够直白！

17、能成熟点么，都一百多斤的人了。

18、中年时，人就像一颗相，充满智慧和谋略。迈着稳健的四方步，虽不能给敌人以重创，却总能在慢慢悠悠的行动中保持事业和家庭的稳定。

19、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：你妈给你买了件大衣。

20、别让你的女朋友有蓝颜知己，蓝着蓝着你可能就绿了；别让你的男朋友有红颜知己，红着红着你可能就黄了。

21、小时候，人就是一颗小卒，刚刚学会走路，只能一步一步往前走，需要大人的照顾。小卒只能前进，不可后退，就像每个人慢慢长大，不能走回头路。

22、某人蹲毛厕大号，便不出心急。忽见一人飞入顷刻风雨交加。“哥们羡慕你呀，那么快”“羡慕啥，没脱裤子呢”

23、尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信。

24、恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！

25、紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备。

26、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

27、穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找在家做家务的。

28、小卒数量虽大，但力量却很微小，只有在车、马、炮的保护下才能一步一步向前冲。就像我们人一样，只有相互团结，力量才会强大，我们只有依附团队的力量才能取得最后的胜利。

29、四项基本原则：抽烟基本靠送，喝酒基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。

30、一男温柔的对一女说：紧吗?女答：不紧！男曰：可以再进去一点吗?女答：应该可以吧！男又曰：痛吗?女答：不痛！感觉太好了！最后女顾客把鞋买下了。

31、你好这里是声讯系统，你的好朋友为你点了一首歌：特别的爱给特别的你，不过现在系统繁忙，麻烦你自己哼哼吧。还在笑，还不快哼哼！

32、有些人。有旦错过，真得谢天谢地，敲锣打鼓，大摆酒席鞭炮齐鸣。

33、上帝送女人美貌，是为了惩罚男人

34、伱倁檤庅，硪寘菂好囍歡伱錒，岢媞涐卟善誩辭錒。

幽默搞笑的句子经典

甲：给你也来杯葡萄酒吗？噢，不，你可是参加了戒酒协会的。乙：没关系，今天戒酒协会不开会！~~可能此时也在寻找类似的句子，以下内容是趣祝福小编特地整理的“幽默搞笑的句子经典”，欢迎学习和参考，希望对你有帮助。

1、某人走进信用社，交婴儿床最后一笔分期付款，经理问：孩子怎么样了。这个人答：我很好啊。

2、周一就像失去的爱；周二的时候，我感觉自己找不到人；星期三就像一场狂欢；周四感觉就像忏悔；星期五感觉像是初恋；周六感觉像爱；周日感觉就像分手一样。早上好，新的一天。

3、有一群鸡在院子里,有一个足球飞过篱笆刚好落在它们中间,一只公鸡走过去,研究了一下说:“我并不是在抱怨,女士们,请你们看看隔壁母鸡的作品。

4、只因想你,瘦得像豺狼时刻变得缓慢了,人生变得更漫长了茶不思饭不想,省水又省粮夜夜无眠,不用买床整日暇想,走路撞墙话费暴涨,停机寻常!

5、真正的有钱人，不是指钱有多少，而是指自己快乐，同时也让身边的人快乐。

6、天空之城总有人为你低声唱着那首曲子。

7、一位失眠病人：大夫，我这几天都没睡好，尤其是昨天晚上，整个晚上都没闭眼。 医生：那怪谁？不闭眼我也睡不着！

8、我期望着每一个看过这句话的人，都能够保持一颗童心，享受生命带来的快乐。

9、摔得再惨也不屈服，长得再丑也别委屈自己。

10、“面对铺天盖地的作业，你怎么看？”“你有我的男人，但没有我的心。

11、冬天的最爱，除了火锅就是床上用品....。

12、双胞胎的赞美词汇，但我相信会有个美好的结局。

13、生活就像被xxx，不能反抗那就尽情的享受吧!

14、女人是万万不能惹滴！秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，大清灭亡了；黄世仁惹了白毛女，永世被人唾骂；傻小子惹了非诚女，两个秃子都台上台下轮番讥讽，哎，当心啊。

15、多了一些娇惯，也是那种正常的生病。

16、一晚，带着岁儿子去散步，夜空一颗流星划过，煞是好看。问儿子：它为什么不在天上，而是落到地上了？儿子答得飞快：星星在天上站累了，想下地玩玩呗

17、老婆，最近要你陪我,你总是说忙死了没时间,我就纳闷了,你连胸前的那两个小蚊子包都能挤出沟来，竟然挤不出一点时间陪我

18、第一次在内存中被老妈殴打，家庭是繁忙的农活家里没人，我非常渴，当时一年级，虽然前门有一个很大的但没有精力去打水，自作聪明的人学习乌鸦喝水，很多石头扔进好，那个时候的印象被打得很惨！

19、只要自信心足够，那么即使是一双拖鞋，也会是最美的。

20、觉得自身每日都是在荒芜课业和沉溺于男色中渡过。

21、有两种人特别可爱。一个记性不好，另一个是，啊！我不记得！

22、为人处事一定要抬头挺胸，那样旁人才看不到你的下巴肉多。

23、四月到来，百花齐放，祝福之声不绝于耳。我的问候被报道了。在新的一个月里，祝你幸福、健康、平安、甜蜜、快乐、好运。

24、母：你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。孙子：爸爸怎么啦？祖母：他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。

25、有一辆车，它的价格惊人，却只能坐一人，那一定是F1赛车；有一辆车，一百公里耗油量等于零，那一定是自行车；有一辆车，越野性能暴好，价格暴低，那一定是拖拉机。

26、导航员：请报告你的高度、位置。

27、不要抱怨在14亿人中找不到合适的人。多项选择题有四个选项，你都找不到正确答案。

28、“哎呀，你为什么越说越像个白痴啊？”——这是昨晚我跟酒瓶说的第一句话。

29、顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？”修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”

30、我有个朋友家里有个电视机，他修电视的……

31、两个农家的孩子在聊天，一个突然问耗慵业呐；岢檠搪穑苛硪桓鏊担号T趺椿岢檠蹋康谝缓⒆樱号叮？敲矗？残硎悄慵业呐E镒？

32、电风扇真是人类最好的朋友。我只是问他我长得丑不丑，他整晚都严肃地对我摇着头。

33、丰煎饺！太好吃了！！小火煎到底金黄倒入放了淀粉的水小火焖着！出锅前葱芝麻必不可少！

34、只要发货还在路上，我想这种生存还是有一点希望的。

35、我就在你家吃个饭，竟然还跟我要钱，简直太小气了吧，这么小气还好意思出来开店！

36、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：母亲。小明：母亲。老师换了张卡片：父亲。小明没念。老师重复：父亲！小明：干吗？老师吐血！

37、如果不是比一代芓），宁愿自己伤心。我不想伤害你。

38、人生有许多可笑的短暂性质，因为有些东西再强烈，也只能持续一瞬。

39、为什么外国女孩有漂亮的手？因为他们从来没有写过语文作业。

40、有一次考试考了倒数第二，回到家爸爸看了试卷抓着我就打，打了一会可能累了，就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有，来缓解一下尴尬气氛，谁知道脱口而出：爸爸，你没吃饭吧!结果又是一顿毒打!

41、本认为你能陪着我走到最后，但是你走两步就需要打的。

42、生活中没有一件事情是不可能做到的，只因为我们不够努力。

43、话说，苏轼，你这么皮，为什么还有这么多朋友。

44、每一次你凶我的情况下，我还感觉你有毛病，那么讨人喜欢的我，你竟然还能闹脾气，无奈！

45、深夏夜里,一只青蛙潜伏于草丛之中,忽然一丝暗光从眼前闪过,青蛙疑是猎物,快速伸出长舌将其卷入肚中突然青蛙跳起来大叫到:妈呀!谁扔的烟头?!

46、心存善良，自会得到真挚的回报，这就是生命的真谛。

47、(讲到夜公园)6点以后你都要逃出来的，为什么?因为联防队出来了，手电筒对你一照,而且80年代初的联防队都是下流胚。 65.(讲到莫斯科国家芭蕾舞剧团访华)我发现了一个奇怪的现象，几乎是人手一个望远镜，第一排也有高倍望远镜。

48、一场精神疾病躺在床上唱，唱翻身，躺在枕头上继续唱。主治医生问他为什么。神经质的傻子，唱完A后，当然要唱B。

49、上小学我和小龙吵架。“我打个电话就可以找人来！”“你打啊！我就不信！”我就真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：30分钟后你就知道怎么死了！30分钟后学校广播：小龙同学请到校门有人找。小龙颤抖着去了，一金色头发男问：你是小龙？抱歉久等了，这是你叫的10份必胜客，共530元。

50、(讲到年家里就有电视)一到晚上我就问我隔壁的阿姨借个红袖章戴在自己手上，拿把尺——坐到后头起，昨天坐第一排今天还想坐?坐到第三排去!

51、还不知道是谁想出来的一句话:啊,不要让你的孩子输在起跑线上啊!呸!(甩头)

52、你那无情的一闪而过，我顿时迷失了自我，望着你的背影，好想留住你，一瞬间，告诉自己不能让你走，嘶哑着嗓子：抓小偷！

53、一妇女去吃饭点了个青椒炒牛肉饭结果服务员把饭送上时她发现都是青椒就大声质问:牛肉饭怎样没牛肉?服务员反问:你吃老公饼能吃到老公吗?

54、我真的感到特别的无语，我惹对方烦了，让我觉得一切都是自己的，无可奈何，让我的内心非常的纠结！

55、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，兄弟姐妹问:你干嘛呢？蚂蚁：待会儿大象来了，绊他一跟头。

56、有时候，靠的不是实力，而是你高明的策略和口才。

57、你比任何人都强大。男人什么也不是。前面是黑

58、周日晚上刮大風，一夜冇睡好。周一早上又5點起床去開大會，上午還不是特彆困，下午困的睜不開眼。坐那聽老師講課都能聽睡著。

59、每天早上，我都在等你睁开眼睛，发现我就在你面前。每天早上，我都等你来听，来听一个温柔的早安。我想让你每天都听到它。早上好！

60、一个人的成长，不仅是看内心的成熟，更体现在于经历的得力。

61、为了纪念我昨晚喝醉后表演的cha cha舞，今天我特地去商店买了一个名为“啤酒肚舞者”的小人。

62、长得丑的水果都会努力让自我变得甜一点！你看你，不漂亮还不努力，你想自生自灭吗？早上好！

63、饮食健康，不是口感好就可以乱吃的。

64、饿，饿，饿，曲项向粽歌，白米披绿袄，问你吃几个？先别回答我，粽还没出锅。等我吃饱了，再让你上桌！开个玩笑，端午节快乐！

65、人的性命是有限的，但是为你发消息是无限的。我要把有限的性命，投入到无限的消息骚扰事业中去，为了可爱的每一天元，请理解我衷心地骚扰吧！

66、如果你试着联系你的初中同学，你会发现班上除了你以外的人都是单身，其他人的孩子都在幼儿园。

67、不是老夫朝不食，半山绝句当朝餐。

68、女人好女人妙，女人都是好女人，女人漂亮有韵味，才是真正第一位，女人漂亮是关键，气质也是不能少，女人关键要贤淑，还要能够惹人怜，贤良淑德是品行，大气应该是关键，气质也是女人的，气质好了美自出，腹有诗书气自华，厌伴老儒烹瓠叶，就是这个小道理。

69、你想变得更糟吗？这是你的机会。

70、最难将息，我在这条路上一直寻觅。

71、我很喜欢你，但我们从来没有在一起过，对吗。

72、甲：给你也来杯葡萄酒吗？噢，不，你可是参加了戒酒协会的。乙：没关系，今天戒酒协会不开会！

73、你真的是太有才了才华真的是无人能及啊

搞笑雷人的幽默句子34条

有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。在很多人的日常学习生活中，生活中，我们每天都在发句子聊天，蕴含丰富的意思也可通过精炼的语言来表达，那么你知道有哪些有名的句子呢？我们特别从网络上整理了搞笑雷人的幽默句子， 欢迎大家参考阅读。

1、刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。

2、你是需要一个女人在夜里代替你的右手还是在清晨为你煮一碗粥。

3、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?

4、我会一直等你走进我的心，若是路途迷茫我就到处放满指路牌。

5、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

6、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死!!!

7、一个女人喜好一个汉子时，她但愿听到谎话；当一个女人讨厌一个汉子时，她但愿听到过失。

8、我一无所有只剩下英俊潇洒的外貌了。

9、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。

10、人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！

11、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

12、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

13、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。

14、据最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。

15、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。

16、你最美，她化了妆也没有你化成灰好看。

17、你不要拿你这种东西恶心我，我有心脏病高血压脑血栓。

18、孔子说，三人行，必有我妻。择其善者而娶之。

19、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子。

20、趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年

21、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

22、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧

23、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。

24、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一

25、一小我侥幸的前提，其实是他有才干改动自己。

26、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”

27、帮我告诉你女友，她不是我的对手。

28、别拿自己当圣贤，有点小错你才觉得像个人。

29、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼找死吗！

30、百度360度也搜索不到，你这样厚脸皮的人。

31、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。

32、你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目

33、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。

34、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”

经典幽默搞笑句子54条

“等到万圣节的夜晚来到你面前，道一声：吓不死你！”人们的交流方式越来越多了，我们通常会发布一些简短有深度的文案说说，这些只言片语常常浓缩了我们要表达的心情。有哪些句子让人非常惊艳呢？我们为大家呈上收集和整理的经典幽默搞笑句子， 请阅读后分享你的朋友！

1、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

2、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

3、当生涯心怀歹毒地将所有都搞成了玄色风趣，我因势利导把本人变成了一个受过高级教导的.流氓。

4、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

5、26你不肯原谅我，那你太惨了，我内疚的想自杀!我会经常给你发短信息，直到我自杀为止。

6、我就是一把火，玩得好温暖你，玩不好烧死你。

7、-说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。

8、每次摔倒的时候都在责怪自己不小心，但还是不长记性。在同一个地方仍会摔跤。

9、小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

10、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

11、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

12、我真的感到特别的无语，特别的无奈，一大早上骑摩托车就摔倒了，然后我觉得所有的一切都是那么的难受！

13、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。

14、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”

15、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

16、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

17、隔着胸罩摸着奶。隔着内裤操着逼。

18、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。

19、等到万圣节的夜晚来到你面前，道一声：吓不死你！

20、发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋......

21、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

22、生活小常识：洗完衣服一定要记得，把衣服翻到正面叠好，再放进柜子。否则就有可能像我一样快到公司才发现衣服穿反了。

23、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

24、我本来想送大家一个超级无敌可爱的圣诞礼物可是邮递员不让我钻进箱子里。

25、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

26、相声名家郭德纲的哪位弟子，相声基本功深厚，唱功尤其突出，且因颜值高而成为首位“偶像派”的相声演员？A。张云风B。张云雨C。张云雷D。张云电

27、平安夜圣诞节现在对于我们来说并不陌生，值此20xx圣诞节到来之际，下文为大家介绍圣诞节搞笑幽默短信，让我们一起来看看具体内容吧!

28、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！

29、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

30、假如我是一部手机，那一定是最贵的那种。为什么？一看就是属于超薄型的。

31、这大概就是我所有伤心的事情，从高处摔了下来，让我的腿都是一种酸痛！

32、我要减肥原因、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；、自行车说，驮着我像在驮大象；。最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。

33、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

34、不愿意轻易承诺，就连选择默认打开程序的时候，都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。

35、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！

36、一个商人和一个士兵同租一间房子。一日二人急着要上厕所，可厕所只有一个。士兵说：没关系，我是军人，还是你先用吧！但咱们立个规矩：数到三必须出来。商人先用了，数到三时就出来了并对士兵说：你得快点，出来换我！士兵进去后便传来：一二一。

37、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”

38、公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！

39、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

40、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

41、希望圣诞老爷爷能在圣诞夜把各科期末考试的答案塞到我床头的袜子里。

42、小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。

43、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

44、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

45、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

46、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。

47、二-我每天的'状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

48、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。

49、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

50、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

51、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！

52、摔倒了爬不起来，也不要埋怨地球引力太大。

53、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：

54、今天星期四，小东去考试，考了44，回家看电视，看到F4，爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四！

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