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机器人008号是一个智能机器人,他文武双全,什么都会,主人也对他非常好,可008号总是闷闷不乐的,因为他每天都沉浸于主人给予他快乐之中,情感功能渐渐退化。除了快乐,008号就对其它情感毫无感觉了。他告别了主人,决定去博士那找回自己的情感。
008号来到了博士家里,博士见了他高兴地说道:“008,你是我发明出的最好的机器人,见到你真是太高兴了!咦,你不去服侍主人,到这儿干什么?”“我丢失了情感功能,想请您帮我找回来。”“哦,那你想找回什么情感呢?”008沉思了一会儿,说道:“那你先帮我找回心痛的感觉吧!”博士答应了。
008号躺在机器上,博士先为他植入了“父母双亡”的芯片,说道:“你现在觉得心痛了吗?”008说道:“我是机器人,又没有父母,‘父母双亡’又关我什么事呢?我一点也不心痛啊!”“也对哦!”博士说道。随后,博士又为他安装了“被主人抛弃”的芯片。又问他:“你现在觉得心痛了吗?”008答道:“按规定,被主人抛弃后不是都应该送到您这儿更新程序,成为新一代机器人吗?那我应该高兴呀!干嘛要心痛呢?”“是啊!”博士沉思着。最后,博士使出绝招,为他植入了“慧星撞地球,地球毁灭”的芯片。“这下应该心痛了吧!”博士说道。008无奈地说:“博士,这也太不现实了吧!我是乐观主义机器人,这种发生的几率为0的事情,我怎么会心痛呢?”
博士实在没办法了,无可奈何地朝008号挥挥手,说道:“唉,我实在是没办法,明天我还是到总部把你销毁吧!”话音刚落,008号的心猛得抽搐了一下,他终于找到了心痛的感觉了,008号喃喃自语道:“原来失去自己最宝贵的东西,这就是心痛的感觉啊!”
有一个女孩,成绩不太好,可是她很努力地学习,希望自己能名列前茅。她在自己想做的事上从不放弃。
她就是我的好朋友詹怡。
她和我上一个班,还是我的邻居,我们经常一起写作业。
“这道题明明是这样做,你怎么那样写?气死我了!”“可是我就是这么想的。”詹怡坚持自己的意见。说实话,除了她以外,我还没碰见过这么倔的。
吵闹声从书房传出,我和她又吵起来了。这次可不一样,不像平常一会儿就不争了,而是一声高过一声,尖锐的嗓门刺穿耳膜绰绰有余。
我们吵这么凶是因为她的语文书上写了我的名字,而我的书正好不见了。老师就以为她偷偷拿了我的书,不还给我。老师嘛,一般都喜欢像我这样的好学生,所以把她狠狠批评了一顿。
我知道那是她的书,可是上面怎么有我的名字,我也不明白。老师当时那么凶,说实话,我也不敢为她申辩。
回到家,我跟她解释说真不知道是谁干的。她居然尖着嗓子大声吼起来:“你不就是想让老师批评我吗?我们天天在一起写作业,不是你写的还会是谁?如果是这样,有你这个朋友是对我的侮辱!”说着,拿起书包冲出门去。
第二天,詹怡没来和我一起写作业。第三天、第四天过去了,她依然没有来。
我按捺不住,急切地去敲她家的门,她只打开一条缝,见是我,“啪”地把门关上,锁门的声音令我心头一紧。
整整一个星期,她没有和我说过一句话。每天上学,她都去得早早的,根本不等我,晚上放学跟别的同学勾肩搭背地走了,扔下我怔怔地注视着她的背影,心里满是伤感和委屈。
几天之后,我看见了她黑黑的眼圈,不大的眼睛里布满红红的血丝,我想她一定像我一样难过。
放学了,我冲上去,拉住她的手,恳切地说:“你今天能去我家写作业吗?”
“不行!”她的语气冷冷的。这是她这些天来对我说的唯一一句话。
当晚,妹妹告诉我,那天她以为那是我的书,所以随手写上了我的名字,当她知道那是詹怡的书,又见我俩闹成这样,怕我批评她,所以一直不敢对我说实话。
第二天放学,我追上了詹怡,紧紧拉住她的手,定定地看着她说:“语文书上的名字是我妹妹写的,请你原谅她,我们还能做朋友吗?”
“嗯……”她的目光在我脸上轻轻一扫,然后投向了我的身后。
我有点欣喜地等待着。
“不行!”这两个字让我的心情跌落谷底。
“你成绩好,我成绩差,我俩根本不可能成为朋友。”詹怡丢下这句话,大步去追别的同学了。
夕陽还在天上挂着,可我的眼前却一片漆黑,我知道是我的心被夜幕笼罩了。
倚着栏杆,看着沉重的夕阳一点点坠落,心痛的滋味弥漫心间,却不知该如何诉说!
那一天,是我第一次进入物理实验室,怀着对知识的渴望和兴奋的心情,我和我们那一组的组员、组长都来到了事先规定的.实验桌前,实验桌上整齐地排列着物理课上需要的一些仪器,物理老师经过简单地介绍我们便开始动手实验。
那样大的一张实验桌,我们六个人刚好占满桌子。组长站在中间开始了测量,组员们在一旁议论,谈笑风声,不时伸手把玩仪器和器具,随着时间的消逝,组员围成的圈子越来越小,仪器也被移动得离我越来越远,他们配合得很默契,分工得当、均匀,他们好像故意疏远我一般,报测量结果和数据时声音很小,做实验也轮流做,他们脸上洋溢着喜悦、满足的神情。
我面无表情地站在他们前面,他们的一举一动、一颦一笑都深深地刻在了我的脑海里,我不忍心再看下去,扭头望着窗外的白杨林,树林里的一群小鸟正欢快地唱着歌。“小鸟儿,你们好快乐呀!可以和同伴在一起快乐地唱歌。可是,我可以吗?我已经被我的同伴抛弃了,他们的心里已没有了我,他们已经忘了我的存在!”我扭过头,呆呆地望着空白的课本,脑子里一片空白,不知道该怎么办。
老师在走廊里巡视,我慌乱地拔出笔,却不知到底应该写些什么。我抬起头,问他们:“哎,铝的质量是多少?”出乎意料,他们根本没有听到我问他们。我的心一下子凉了。迫于无奈,我只好厚着脸皮再次向他们提出疑问。“哎,把你的书借我看一下,铝的质量是多少?”“你又不是没长眼睛,做了实验自己不会看吗?干嘛要看别人的!”同学A不耐烦地回过头来,他脸上浮现的是那种只有睡得正酣被别人打搅时的愤怒的表情,眼里尽是鄙视,把书用手一拨,书便旋转着滑到我面前。我的心都快碎了,我不能被别人瞧不起,我也有自尊,我也需要别人的尊重。我轻轻地把书放在他面前,转身走出了那个已没有我容身之地的物理实验室。
走在走廊上,只觉得开始对实验室的向往和憧憬在这一刻烟消云散。环顾四周,校园里没有一个人,只有我一个人形单影只地不知道该如何去面对。从此,我害怕去物理实验室,害怕勾起那让我痛心的一幕幕……
夕阳一点点坠落,逐渐隐没在群岗之中,荡漾的湖水刺痛了我的双眼,心痛的滋味在心中漫延,泪水不禁夺眶而出!
和煦温暖
夏日的风
热情奔放
秋季的风
忧愁凄凉
冬天的风
悲凉刺骨
我静静的徘徊在乡间小道上
回味着
回味着
只属于我们自己的味道
谁知
一切的一切早已不是以前的样子
物体没有变
变的是人的心灵
耳边的声音迷茫了
眼前的画面模糊了
自己的心迷惘了
人是一个善变的动物
人也是一个倔强的动物
忘记一个人
并不是那么的容意
有的人
可能只需要一天、一个星期、一个月、一年
可是有的人
也许会花上十几年甚至一辈子
好好珍惜眼前的人或物
因为他们一旦错过就不再
还记得么 ? 你走的那天你什么都没有说,扣扣也没有闪动过,记录里只有我的一句话 。
分手吧 。
也许你知道我会说分手,也许你并不知道,我说分手只是替你说了而已,这场戏主角都已经谢幕,作为配角都不算的我,还留在台上干什么?
也许你不知道我为你哭过多少回,流过多少泪,你知道的只是, 你不爱我,你不爱那个叫大情的女人 。
你爱的是别人,呵,其实我知道,我明白你回来找我和好这只是一个戏而已,而我却还是傻傻的答应你陪你演完了这场戏 。
我知道我知道你不爱我,我知道我们的爱是个玩笑, 我知道你爱的一直都是她而已 。
我很傻对么?傻傻的爱着你不管你爱不爱我我都爱你,可是到后来你却是这么伤我?
你知道么?我们之间的一切一切我都忘不了,自从认识了你以后我变了, 抽烟喝酒打架骂人,什么都会,我该感谢你么?呵,一年了我对你的爱没有变过你对我的爱是什么?只是一场玩笑而已吧?
你对我说的那些话,是不是也对别的女人说过 ? 那年你叫我晴子说以后就叫这个吧,我说好.
从那天开始我就叫了晴子,直到我们分手后我还是叫着这个名字因为是你取得我舍不得丢弃 。
直到第二次分手我改了名字因为我知道你爱上了别人,也许该说你一直爱的.都不是我 。
我改叫了大情而不再是晴子因为晴子已死活着的只有大情了 。
你不知道我曾看过你的空间那个女孩你写着你最珍贵,当时心还是痛了,虽说我已经打算忘记你 。
我和你的分手的原因有很多,一个是你背叛了我,一个是喜欢你的人太多我真的怕, 你一个是, 你从没爱过我 。
我曾问过你,爱过我么?你说爱过 我信了,可是现在这只不过是个玩笑罢了 。
你说过的话我一句也没有忘,我说的话你也许什么也不记得了 。
今天在这里,我想再对你说最后一句话 。
xx, 谢谢你让我懂得了心痛的滋味是有多么的难受 。
我躺卧在软软的小床上,好不容易又熬到了星期六。今天晚上,我又可以和同学、朋友们上网聊天了。
我翻开挚友这一QQ分组,看到刚去职校不久的丹和雪都在,高兴极了。同时给她们俩人发去了问候的消息。可是,几分钟过去了,她们谁也没理我。我又发了一句:最近,好吗?可丹还是久久未回。雪也只是回了一个字:“嗯。”我还十分高兴地问:“五一假我们一起出去玩,好吗?”雪回道:“再说吧,我现在有事,下次再聊。”
我愣了,怎么会这样?以前的我们不是挺好的么?现在,怎么都不爱搭理我了呢?我的内心感到一股莫名的酸楚。可还是自我安慰道:“也许,是她们今天真的有事不方便吧。”
我期盼着的三天假期终于到来了。可她们职校比我们晚放一天。我们班同学都建议放假第二天去校门口等她们,再一起去玩。
我妈妈因为昨天我感冒了,不许我出门。好不容易软磨硬泡,才用我的“可怜”换来妈妈的“同情”。
我一个人傻傻地、呆呆地、笨笨地站在约定地点等了一个多小时。可还是没见她们的身影。我在四周闲晃着。突然,我看到了丹和思正从对面走来。我像个小孩似的跑上前去。正想给她个拥抱时,我在丹的眼神里看到的并不是激动和惊喜,而是冷淡。可丹的脸上依然挂着那30o弧线的微笑,只是我已看不到从前那份真诚与快乐,而更多的则是敷衍与勉强。于是,我并没有像拥抱旧友那样去拥抱她。因为,我怕,怕她会拒绝,怕她不高兴。我明显地感受到丹不再是从前的丹了。
这一天,丹总是不合群,大家说要一起去玩,可丹却执意要留在网吧。终于,大家不欢而散。
时间在不停地走,有些人、有些事也随之在改变,可我们的友谊也会随着时光的流逝而消散吗?
看到现在的丹,让我有距离感了。她对我们友情的冷淡,让我又一次地心痛了。
亲爱的地球妈妈:
您好!
我是一个中国初一的学生,是您无数华夏儿女中的一个,很荣幸能给您写信。我爱您。
我爱你的衣裳,那为蓝色的海洋卷起一朵朵浪花,令人心潮澎湃;我爱你那绿色的长发,在茂盛的森林里飘扬,令人心情舒畅;我爱你那宽广的胸怀,它不知哺育了多少千千万万的生命,给我们提供甘甜的乳汁。而人类像被娇惯坏了的孩子一样,只会不停的向您索取,忘记一个成年人应尽的义务,我替你感到心痛。
就拿环保问题来说吧!现在的社会不断发展,科学技术不断进步着。家家都备有小轿车,现在马路上川流不息的车,飞速的跑着,只要停在马路边,就能闻到尘土的气味,熏得您直咳嗽;本来清澈见底的小溪、湖泊,现在垃圾飘在湖面,臭气熏天,染黑了您的衣裳;现在您绿色的长发正在渐渐的消失,土地也将面临沙漠化,那些天生的歌唱家——小鸟们,也没有心情继续唱歌,因为他们的家已经没有了,他们无处可去,怎么可能和往常一样,快乐、无忧无虑的唱动听的歌呢?
我们还乱丢垃圾。这些垃圾随处可见,天上、地上、湖里,各个旅游景区,恐怕都少不了垃圾的踪迹,就因为人们没有环保意识,养成了一些坏的行为。所以经常伤害到您,我们的母亲——地球。在这里,我替所有人类为您说一句:“地球,我们亲爱的母亲,对不起。”
我们不只是砍伐树木、乱丢垃圾,还把一些小溪、湖泊、小河里的水,弄得全是黑乎乎的一片,恐怕比垃圾池还要脏,还要臭吧!里面各式各样的东西都有:垃圾袋、口香糖、零食袋,以及只有几个字的白纸,染黑了您的衣裳。
地球妈妈,这一切的一切,您都看在眼里,疼在心上。酸雨是您的眼泪,海啸是您的愤怒,沙尘暴是您急促的呼吸,地震是您发自内心的叹息,您有这来告诫人们:破坏自己的家园必须受罚。
地球妈妈,我想替你对我们这些人类说:“人类呀,醒醒吧!看看你现在正在做什么呀?把我已经弄得遍体鳞伤,伤痕累累了,就停止你们那些坏的行为吧!经科学家证明,我体内的资源是有限的,是不可以再生的,万一我体内的资源用的没有了,你别想着可以搬到别的星球上去,因为除了我,哪还有你们人类的容身之地呢?醒醒吧!”
地球妈妈,我会尽自己的力量来保护你的。
祝您:
精神焕发,青春永驻!
一个热爱自然的女孩
20xx年4月25日
在这个酷暑盛夏的季节,你会做什么活动呢?
如果是我,我会做:游泳、骑自行车……。在夏天彷芬蛔大烤炉,而我们则是快烤焦的面包,等着秋天的来临。把烤焦的面包浇熄使我们凉快点。在夏天里。大家都大约喜欢游泳、吃冰淇淋、冰块。可是,吃太多,也是会感冒的。所以,不能吃太多。
很多人都喜欢夏天,因为它可以让我们觉得比较有活力。可是大地就会像热锅,还有人会死,动物会变的懒洋洋的,连大海都会变成热水。在夏天里,就会看到许多人,在吃着彷繁淇淋似的西瓜,甜蜜蜜也冰冰凉凉,这时就觉得西瓜比平常吃的还甘甜。
其实洗再多的冷水澡,游再多泳,喝再多的水,也没比心静自然凉的凉快还凉。
夏天的湿味彷芬磺Ф鹊乃洒下来般炎热,让我好想吃冰。
当我做出这一决定时,我的心很痛。其实我也很想在那儿好好锻炼自己,可我……唉!我怎么那么傻呀?是都坚持了那么久了,最终还是放弃了,我怎么变成了这样啊!生活的苦难我也好困惑,为什么,我想到的是只学习和赚钱呢?为什么我不能抛开一切好好锻炼呢?我能吗?……人往高处走,水往低处流,我怎么总是走斜坡路呢?谁能告诉我,我该怎么做?……
在院学生会的日子里,我的生活真的挺充实的,是学姐学长们教会了我很多我未曾接触过的东西,也让我见识了很多。所有的一切,无法用语言来感激他们!有些东西错过了就无法回头,可我还是错过了,后悔这一切都无法再改变了。如果生活允许我,我肯定不愿意放弃!
既然结束了这一站,下一站,好好的拼,好好的去发展自己的兴趣!不能仅是说说而已,要言行一致才行!未来靠自己来掌握,没有人看好你,你就要好好珍爱自己,不要问难过的时候怎么过,不要问伤心的时候需要些什么,不要说上帝不给你机会,不要羡慕别人的成绩,其实严冬过去了,你也是最好的夏天!
假如我的生命即将有限,那么我该怎样度过呢?这是值得好好去思考的问题。如果是那样,我会把我的人生分成三个阶段,然后按步骤去有序进行!到期了,如果生命还能延续,再分阶段……
那个痛心的抉择,我狠心地抛下了!心很痛,很难过!如果可以,我愿意再唱一次从头再来!生活,你能允许我吗?能吗?
早上刚睁开眼睛,拉开窗帘,就在阳光射问窗台的那一刹那,一种撕心裂肺的难过涌上心头。只有一种强烈的失落感,一种心痛的难过。
很平静的难过,可是这种难过却深入骨髓,令人窒息。不是愤世嫉俗,不是耿耿于怀,不是羞愧难当,不是悲悲戚戚,就是一种难过,一种平静的难过,心痛的想哭。我承认我很倔强,我承认我决不会让眼泪掉下来,我承认我的倔强让我失去了很多我本应得到的东西。可是我很倔强,我别无选择,就像这难过一样,令人措手不及。
如果当初能不那么倔强,我想此刻取代的不应该是难过,而是快乐。突如其来的快乐,就像突如其来的难过一样。我多么希望发生了什么事,可天空如此透明,如此蔚蓝,它告诉我什么事也没有发生。
街上人潮拥挤,却仍感到无以孤独,走着看着却都是催眠符号,心里还是会有些难过,尽管只是一种平静的难过。突然发现,平日里孜孜以求的,在虚伪的背后只是一张鬼脸;在忙碌追求的背后,只是空虚而孤独的灵魂。世界好大,却也很小;时间过的很快,却也很慢,就像鸵鸟相信时间是唯一的解药,深深的把头扎进沙漠里,嘲笑它,可是自己又如何?
把快乐过渡给别人,是一种豁达。
把难过宣泄给别人,却近乎冒险。
不要说,对谁说?难过怎么说?不想冒险,不必冒险,怎么去冒险?难过是一种很特别的味道,可是又有谁愿意品尝难过?
记住了应当忘记的,忘记了应当记住的;拒绝了应当拒绝的,却也接受了应当拒绝的。因为心中有些难过,使不小心把生活颠倒了,人生也颠倒了。
乱了,这个世界颠倒了,只是心里还会有一些伤痛,一些难过
不知不觉中,我对我们班的南娇非常感兴趣,觉得他人好,学习又好,过了好长时间才明白,我一直把她当成了朋友,他是第一个我真心喜欢,全心全意喜欢的一个朋友...
她也知道了,可是她却总是在无形之中伤害了我....和别的女同学亲,拉手,气我...我受不了,我连和她发短信都想哭...她第一个让我尝到了心痛的滋味,第一个..第一个让我为别人的一举一动而哭..
想到会毕业,我不知道她会不会联系我,我怕,我怕不会再联系...想到这里我的眼眶湿润了..
我相信她,她一定会做得到!
我不知怎么的,离开她几天就好像失去了自己最重要的东西似的,不想就难受,想着更难受,想要哭!她到底是什么人,她影响我的思绪,我想,她是我第一个真心对待的好朋友,她喜欢我,我同样也喜欢她这个人,我一定要好好珍惜这分友谊,让它地久天长...
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