【#搞笑祝福# #雷人搞笑说说大全精选(35条)#】经过编辑的努力已经整理好了关于雷人搞笑说说大全的详细信息，这个问题很复杂你最好和你的朋友们一起讨论一下。幽默搞笑的句子在我们生活中有画龙点睛的作用，幽默的呈现方式应该是怎样的。幽默能够让你更加自由地创造人生。
1、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
2、失恋很可怕，有时比死还可怕。但更可怕的是，你爱的人，想到你就讨厌你。
3、元旦假期乐了吧，休息三天美了吧。疲倦劳累飞了吧，吃喝玩乐疯了吧。节后工作来了吧，积极心态增了吧。奋斗加油满了吧，新的开始拼了吧。2014，宏图大展你就偷着乐吧。
4、我很笨，但我很快乐。我是两个。我是健康的。
5、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊x。
6、他倒在地上，颤声道：我被五毒教下了毒蛊，若一时三刻不打上一炮，就会毒发身亡。少女犹豫再三，银牙一咬，红着脸轻声道：那，那我来帮你解毒他大喜过望，大声道：如此甚好，快快帮我把右手绳索解开，然后出去把门带上 然后，没有什么然后了。
7、晚妻打电话，丈夫没有生气地说：你好！这是离开服务热线。请根据离婚情况打电话。这个服务台让你的妻子生气地挂了电话。深夜，丈夫回家发现门锁上了，打了妻子的手机，妻子假声说：你好！这是谁害怕谁的服务热线。如果你想回家，请使用膝盖跪板；如果你想离婚，请使用膝盖跪板；如果你不舒服，服务台会为你转移
8、山东聊城监狱的标语。：“人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。”搞笑宣传标语
9、如果你吃得太多或太多，不要以为自己白得像猪油。
10、另一个不是追求者，而是不被深爱的人。
11、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨、“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问、“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑、“我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！”
12、青春不总是来的，要抓住机会恋爱。
13、夏天的时候去北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：“天啊！有这么大的青蛙！”
14、曾经试着用微笑去数你给的伤害，却终于用微笑从眼里流出了眼泪。
15、对牛弹琴是不能的。对牛说话是真本领。
16、元旦佳节不送礼，发短信祝福您，健康快乐唱伴你，好运和你不分离，还有让我告诉你，财富已经跟随你。祝元旦快乐！
17、无论是晴天还是雨天，这都是重新入睡的好天气。
18、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
19、少给我脸*看，你以为自己是调*盘。
20、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
21、谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错…
22、【魅力女人三字经】多活动，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。逛逛街，把钱花。人再忙，把妆化。觉多睡，钱猛花。给谁省，别傻瓜。别等到，耳眼花。衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。情再好，感觉差。人再好，豆腐渣!
23、两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了、包容了;如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
24、妈妈说：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。
25、女人会向你倾诉，寻求理解。一个男人向你倾诉他的解决方法。
26、我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
27、风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。偶得下雨诗一首。
28、同;我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他(她)。
29、如果有一双眼睛能陪我一起哭，那就值得我一生的痛苦。
30、一只蚂蚁对大象说：我有，是你的！大象听后昏倒，醒来后对蚂蚁说：我还想要一只！蚂蚁被吓死了！这些令人震惊的笑话怎么样？如果你笑了，和你的朋友分享。
31、A：如果有人伤害了你，你会原谅他多少次？B：宽恕他是上帝的职责。把他送到上帝那里是我的工作。
32、我正在努力工作赚钱买2013年的机票。
33、生活有时就像被太监奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
34、我的朋友小武做了一件浪漫的事情。有一天，他看到他最喜欢的女孩在楼下，立刻折叠了一架纸飞机飞向她。飞机像魔法一样，公正地落在女孩的胸前，她转过头，看到小武在楼上大声对她欢呼：也说不是机场哈哈哈hellip;hellip;
35、老师的经典谎言，好学生和坏学生，我不歧视。
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趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年~~许多人喜欢读一些有趣的句子，下面是趣祝福小编精心为你整理的“雷人搞笑说说大全集合53句”，欢迎阅读，希望你能阅读并收藏。
1、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的
2、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。
3、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼找死吗！
4、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
5、1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。20xx年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。
6、年末了，在我的空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
7、一个女人喜好一个汉子时，她但愿听到谎话；当一个女人讨厌一个汉子时，她但愿听到过失。
8、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”
9、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的'，冰箱里干嘛装个灯。
10、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！
11、你让我早点睡，我就睡，那岂不是很没面子。
12、一小我越在意的处所，就是最令他自大的处所。
13、这年头，坏人太少，骗子太多，傻子大片。
14、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
15、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。
16、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
17、跟你弹视频，不是因为我想看人，而是我想看动物世界。
18、你不要拿你这种东西恶心我，我有心脏病高血压脑血栓。
19、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
20、加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由
21、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
22、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死!!!
23、我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。
24、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
25、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
26、早晨，老婆站在电子称上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
27、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”
28、据最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。
29、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
30、有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。
31、有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。
32、我会一直等你走进我的心，若是路途迷茫我就到处放满指路牌。
33、总是那行人匆匆，总是那细雨纷飞，总是那杜鹃满山，总是那炮竹声声，总是那惦念的惦念，总是那回忆的蔓延。清明节来雨纷纷，缅怀过去，祈祷未来。远山隐云雾，近树笼孤烟，小桥流水，愁鸦悲啼，雨洗清秋，风吹哀愁，烟雨苍茫，好伤感寂寥的节日，好凄迷彷徨的画面。清明节送你美丽哀思的诱惑!
34、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑zg国情！”
35、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
36、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一
37、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
38、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
39、别人说你坏又怎样，反正和我在一起我早晚把你宠坏。
40、帮我告诉你女友，她不是我的对手。
41、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球
42、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
43、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
44、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子。
45、我很想念爷爷奶奶，想念茉，想念所有逝去的你们，因为想念的时候，我才感觉到自己还是个人。
46、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
47、人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
48、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
49、别拿自己当圣贤，有点小错你才觉得像个人。
50、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
51、众里寻他千百度，猛一扭头，那人却在灯下洗内裤。
52、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！
53、趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年
我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。~~喜欢这方面的文案吗？下面是我们帮大家整理的雷人搞笑说说大全简短55句,为防遗忘，建议你收藏本页！
1、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
2、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
3、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
4、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子。
5、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。
6、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死!!!
7、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
8、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
9、我一无所有只剩下英俊潇洒的外貌了。
10、别人说你坏又怎样，反正和我在一起我早晚把你宠坏。
11、你最美，她化了妆也没有你化成灰好看。
12、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我
13、总是那行人匆匆，总是那细雨纷飞，总是那杜鹃满山，总是那炮竹声声，总是那惦念的惦念，总是那回忆的蔓延。清明节来雨纷纷，缅怀过去，祈祷未来。远山隐云雾，近树笼孤烟，小桥流水，愁鸦悲啼，雨洗清秋，风吹哀愁，烟雨苍茫，好伤感寂寥的节日，好凄迷彷徨的画面。清明节送你美丽哀思的诱惑!
14、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
15、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
16、孔子说，三人行，必有我妻。择其善者而娶之。
17、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的'，冰箱里干嘛装个灯。
18、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
19、我很想念爷爷奶奶，想念茉，想念所有逝去的你们，因为想念的时候，我才感觉到自己还是个人。
20、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”
21、1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。20xx年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。
22、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”
23、父亲走后的第三个清明节，上坟前失眠了一夜，上坟后心口疼了一天。
24、曾有个人说，下次骗他的时候，不要伤到我自己。那个人，为了一句将来相守的虚无承诺，将自己的命搭了进去。傻子，世界上竟有这样的傻子。
25、爱一个人,只能默默的看他,而不敢接近他,可远观而不可亵玩焉
26、刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。
27、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼找死吗！
28、你让我早点睡，我就睡，那岂不是很没面子。
29、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：你是老李吧，快，你女儿被车撞了！中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么办啊？就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，我不姓李啊！！
30、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！
31、我走在路上看到小孩子过去踢一脚，证明我没有恋童癖。
32、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
33、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
34、早晨，老婆站在电子称上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
35、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
36、一小我侥幸的前提，其实是他有才干改动自己。
37、跟你弹视频，不是因为我想看人，而是我想看动物世界。
38、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
39、你个傻子爱上了一个骗子，被骗子骗了一辈子。
40、你是需要一个女人在夜里代替你的右手还是在清晨为你煮一碗粥。
41、一小我越在意的处所，就是最令他自大的处所。
42、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，我们明知道是爱的。
43、年末了，在我的空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
44、趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年
45、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
46、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
47、如何将三万的车开出几十万的感觉？1、起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡。2、摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。3、多热的天也不要开窗。让人感觉有空调一样。4、倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。5、油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满！6、别放音乐，但身体摇摆起来，让外面的人以为隔音很好。7、高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航！学会了吗？拿去骚，不谢！
48、一个女人喜好一个汉子时，她但愿听到谎话；当一个女人讨厌一个汉子时，她但愿听到过失。
49、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一
50、据最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。
51、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。
52、别拿自己当圣贤，有点小错你才觉得像个人。
53、人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
54、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧
55、我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。
千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!~~喜欢这方面的文案吗？经过收集，趣祝福的编辑为您献上雷人的搞笑说说大全(摘抄63句)，供有需要的朋友参考借鉴，希望可以帮助到你。
1、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”
2、人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
3、趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年
4、霍布斯说，只有一个党的时候，它总是喜欢管自己的专制叫作为人民服务。
5、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
6、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
7、年末了，在我的空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
8、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
9、你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目
10、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”
11、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！
12、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
13、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一
14、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
15、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
16、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！我傻乎乎地点点头：哦，一定一定！得，简直一对露水鸳鸯！
17、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
18、别人说你坏又怎样，反正和我在一起我早晚把你宠坏。
19、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
20、如何将三万的车开出几十万的感觉？1、起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡。2、摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。3、多热的天也不要开窗。让人感觉有空调一样。4、倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。5、油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满！6、别放音乐，但身体摇摆起来，让外面的人以为隔音很好。7、高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航！学会了吗？拿去骚，不谢！
21、刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。
22、早晨，老婆站在电子称上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
23、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我
24、总是那行人匆匆，总是那细雨纷飞，总是那杜鹃满山，总是那炮竹声声，总是那惦念的惦念，总是那回忆的蔓延。清明节来雨纷纷，缅怀过去，祈祷未来。远山隐云雾，近树笼孤烟，小桥流水，愁鸦悲啼，雨洗清秋，风吹哀愁，烟雨苍茫，好伤感寂寥的节日，好凄迷彷徨的画面。清明节送你美丽哀思的诱惑!
25、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
26、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：你是老李吧，快，你女儿被车撞了！中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么办啊？就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，我不姓李啊！！
27、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。
28、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
29、父亲走后的第三个清明节，上坟前失眠了一夜，上坟后心口疼了一天。
30、也要去放弃，因为没结局;有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
31、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球
32、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
33、一小我越在意的处所，就是最令他自大的处所。
34、帮我告诉你女友，她不是我的对手。
35、曾有个人说，下次骗他的时候，不要伤到我自己。那个人，为了一句将来相守的虚无承诺，将自己的命搭了进去。傻子，世界上竟有这样的傻子。
36、这年头，坏人太少，骗子太多，傻子大片。
37、众里寻他千百度，猛一扭头，那人却在灯下洗内裤。
38、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
39、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
40、加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由
41、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
42、你让我早点睡，我就睡，那岂不是很没面子。
43、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
44、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
45、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的'，冰箱里干嘛装个灯。
46、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。
47、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！
48、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
49、我会一直等你走进我的心，若是路途迷茫我就到处放满指路牌。
50、百度360度也搜索不到，你这样厚脸皮的人。
51、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
52、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑zg国情！”
53、你个傻子爱上了一个骗子，被骗子骗了一辈子。
54、其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基（机）。
55、爱一个人,只能默默的看他,而不敢接近他,可远观而不可亵玩焉
56、王八进化了变成忍者神龟了，猪进化了变成小猪佩奇了，羊进化了变成喜羊羊了，我进化了就成你老婆了。
57、跟你弹视频，不是因为我想看人，而是我想看动物世界。
58、我很想念爷爷奶奶，想念茉，想念所有逝去的你们，因为想念的时候，我才感觉到自己还是个人。
59、霍梅尼说，一个国家如果只有一种哲学，那它就是宗教。
60、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
61、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼找死吗！
62、你是需要一个女人在夜里代替你的右手还是在清晨为你煮一碗粥。
63、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!
我有时候只刮一条腿的毛，这样躺下的时候，让我感觉是和男人躺在一起……。在不断进步的时代，每个人都收到过很多或长或短的句子，这个时候，一个人的心情或者内心的看法，都可以用句子表达出来。有哪些让你念念不忘的句子呢？或许你正在查找类似"单身搞笑说说短句"这样的内容， 更多信息请继续关注我们的网站。
1、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心
2、我记得我恢复单身的时候因为难受痛苦，经常说的一句话就是“我真的不想谈恋爱了。原因我把它定义为不想再受伤害，但其实好像是我还在等他。
3、变的是我，而非时尚。时尚的是我。
4、相爱容易，因为五官，相处不易，因为三观，我不是单身，只是不愿意将就。
5、你依旧，还是一只孤独的单身狗。
6、对于单身这么多年我没什么好解释的，总的来说就是，机智到没朋友！
7、一个节日能过出一个态度，一个爱的人能让你每天都在过节。
8、单身狗也是有尊严的，笑对生活，毕竟还有明年的光棍节在等我。
9、对不起，我忘不了你，我舍不得你。
10、一个瞬间，被过节了。哪怕是被过节了也感觉好幸福，你们有过这种感觉么？
11、旁友，恢复单身就跟工作离职之后一样，豁然开朗，恢复自由身了难道不是最美好的事么？送给我昨晚失恋的旁友。
12、做人不要太攀比，踏踏实实做自己，若是非要比一比，那就比比谁早起。
13、难过的时候，就一个人去海边，看，天那么广，海那么宽，容得下你那点忧伤。
14、I'm单身狗，I'm找对象，I'm一直找，I'm找不到，I'm没人要，I'm今年单，I'm去年单，I'm年年单，I'm变寡王。
15、我等你，一直等你，只是为了积累足够多的失望，多到能说服自己戒掉对你的暧昧幻想。
16、恢复单身的我，现在只爱我自己，付出再多也没用，不是我的，怎么付出都会离开。
17、那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。问你啥事这么高兴，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了！
18、招老婆去咯，我的美丽公主，臣来迟了。
19、不管是情人节愚人节光棍节还是圣诞节，对于孤单的人来说都没有什么意义，唯一的区别就是在这些节日里，其他人都很开心。
20、我希望找到一个担心失去我的人。
21、即使受伤了，也要抬起头微笑着说，今天天气真好。
22、现有本人好友，妙龄女子一名，系大连外国语学院学生。年芳二一，待字闺中，系江南柔顺婉约之德，兼备活泼开朗之性情。欲寻男友一名，样貌端正，品德优良。
23、保护单身狗。没有恩爱，就没有伤害。
24、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
25、明天就是情人节了，别问我为什么单身，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的。
26、调子也很欢快~以后可以用起来……情侣们都快收藏好了哦~既有深情：女人从恋爱恢复单身后。
27、抱，抱不动的话，我减两斤再来啊，小哥哥。
28、习惯了什么都无所谓，但并不是什么都不在乎。
29、我凭本事单身，凭什么要吃你们的狗粮。
30、我有时候只刮一条腿的毛，这样躺下的时候，让我感觉是和男人躺在一起……
31、我想找一个喜欢的人处对象，想结束单身。
32、我就是想跟你再近点近到肌肤相贴近到一直把你搂在怀里再确定一下你是我的
33、真的恢复了单身，心里却说不出的滋味……身边都是成双对的恩爱，而我渐渐远离。
34、如果此刻有人陪你，又怎么会有时间看这些文字。
35、就是因为没有男朋友监督，管不住嘴的我体重蹭蹭往上涨。
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