趣祝福搞笑祝福：无论是上学还是在公司，总会有要写幽默搞笑的句子的时候，只是，让人发笑的幽默是什么样子的呢。幽默是呈现他人最真实的一面也是认识他人的一种方式。小编知道您对这个话题感兴趣这篇搞笑有趣空间说说文章会让您满意，我们希望这些句子能为您提供所需的信息！
1、西瓜是消暑的好东西，所以我今天买了一个西瓜，切了一看是绿色的，我问老板这是什么瓜，咋从来没见过！老板帮他擦了擦额头上的汗，说天气太热了，他的胡子在燃烧！天啊，你还想这么做吗？你的后代应该去工作！
2、当我说我喜欢睡觉的时候，我的意思是逃课，上课睡觉，自学睡觉，早上睡觉，不是在天黑的时候睡觉，请闭上眼睛。
3、空调真是太强大了！如果没有空调，那么世界上所有的空调遥控器都是没用的！
4、它的前身像燕子一样轻，现在它肿得再也跳不动了。
5、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
6、得知坐了一辆公交车想要学习韩国女主人公的头靠在车窗向窗外看，结果路上太糟糕了把我摇成脑震荡。
7、去年，有一个算命的说，2015年我必须脱下床单，不能让他扭断脑袋。现在是年底了，他今天向我求婚了。真是个胆小鬼！
8、阿妹：我可以拥抱你吗？徐亮唱道：客官，不能。
9、因为比较喜欢车，自己也挣了点小钱。所以不断的在换车，近两年先后买了奔驰，卡宴，r8，保时捷911，前两个月又买了个兰博基尼，感觉还不错。前天买了辆玛莎拉蒂，怎么说呢，玛莎这个品牌和法拉利的关系非常密切，但车更偏向于商务，开起来也更舒适，不像法拉利那样硬邦邦的，车速比不过朋友家的gtr，毕竟车重在那里，但是还不错，就有一个缺点，就是太费电，四节南孚一会就没电了。
10、为什么你这么年轻就老了，情绪低落？我老了。我老了。我的胸部很小，不是吗。
11、考得不好不叫成绩差，那叫淡泊名利。
12、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
13、如果一个男人和一个女人能创造一个种族，那么一个男人和一头母猪能创造一个新的品种吗。
14、记住，这个季节，你留下的不只是蚊子。
15、今天我去捐血，结果被拒绝了，非得问我血是从哪儿来的!
16、寒冷的天气，最适合你心爱的人告白，不差让心凉一点。
17、虽然元旦和春节都是新年，但对于我们传统的中国人来说，我们更倾向于将春节视为一个真正的节日，因为春节有七天的假期。
18、一个女孩长得丑，嫁不出去，希望是**。梦想终于实现了，但半个月也卖不出去。绑匪就要回来了，她坚决不下车，绑匪咬紧牙关，跺着脚：走吧，车没走。
19、超级搞笑的qq说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界。
20、带你去飞翔，带你去生活垃圾。让你发疯，让你发疯，让你撞到墙上。
21、时间等于金钱，就算下来我天天赔钱，今年时间价格高，薪水太少。
22、别人愿意为你做的，那就是他的心态。你不能只是要求别人对你所做的事情给予反馈。这就是贪婪。
23、我对着一个店员，每次蹲下来的时候都会露出粉红色的小里面，但是连续几天都不变，我要提醒她应该换里面里面！
24、四只老鼠夸口：a：我每天吃老鼠药当糖果；B：我不会整天踩在老鼠身上，那样会使我的脚发痒。C：我一天只在街上感到几次不自在。D：时间不早了。回家带着猫。
25、考试好叫考试，考试不及格叫青春。
26、我根本不需要控制我的脾气，好吗？我需要的是别人来照顾自己，而不是生我的气。
27、晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！
28、煮咖啡的最佳温度是85度，因为这是最佳温度。抱女孩子的最佳温度是5度，因为你们俩光着身子都不觉得冷也不觉得热。
29、小王在十楼人事部工作，一个月前调到九楼工作，朋友打电话找小王，人事部的人说：小王不在人事了，你可以去下面找他!
30、我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。
31、当一个人在家里放假的时候太无聊了总是想要回学校，但是一旦回到学校我就想要回家。
32、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
33、不要和妹妹玩暧昧，和妹妹玩暧昧一定要嫁给妹妹！
34、大多数老年人开车，好像他们有取之不尽的时间。大多数年轻人开车就好像他们只能活一天似的。
35、学校将连续报名五天，送你一个家庭作业礼包。
36、有的人看不到打字速度不快，而是按下回车键独有的气势。
37、广告上总是说经常用脑，多喝某个核桃。。。我就想知道，我经常用手，该喝什么?
38、学校又开学了。学校，你是我的人，却不是我的心！
39、爱情就像打喷嚏，不经意间总能打完，刻意地打却总不如意。
40、在这个爱的年代，想别人永远不会忘记你的最好办法就是不还钱。
41、没有什么不是找我，更有什么不是找我。
42、如果你溺水了，放松，装死。水会认为你是一具尸体，然后你就能浮出水面。
43、日早自习的前台女生手机响了，周围即时阅读的声音爆发。这就是团结。
44、今天蹲在厕所里，一个男同学打电话给我问我在干什么，我飞快地回答拉屎，说完两边沉默了三秒钟，他说我擦。“不，”我说。“我自己来。
45、孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
46、当我爱你的时候，我会尽我所能去保护你。
47、发现有个男的在偷瞄你时装模式启动后来发现想多了
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搞笑的空间说说简短说说47句
神回复：这个卵子啊，等不到精子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。网络发展加快了信息交流互动的频率，经常能在不同的地方看到同样的句子。句子是由词、词组构成的，你能跟我们分享的常发送的句子吗？栏目小编花时间专门编辑了搞笑的空间说说简短说说，但愿对你的学习工作带来帮助。
1、小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。
2、小明在教室的墙角打死一只蚊子，高兴地说：“打死你，把我的手咬了个大包！”小刚听到了也开心地叫起来：“打的好，昨天就是他把我的脚也咬了个包！”小芳难过地说：“你们才打死它呀，它把小王老师的肚子咬了那么大个包，好久了也没下去，我好难过哦！”
3、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
4、情人节那天，我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！
5、同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。
6、穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。
7、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
8、神回复：这个卵子啊，等不到精子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。
9、工资还没发下来，眼泪已经掉下来。
10、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。
11、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”
12、不论贫穷还是富有，幸福还是不幸，我希望你以后的人格是高尚的，在任何情况下，都能做一个正直、诚实、严谨、认真、刚正不阿、实事求是的人。即便没有多么令人瞩目的成就，我也希望你能够生活地幸福、快乐。
13、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么?”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”
14、不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。
15、天蓬元帅赴蟠桃会，酒后调戏嫦娥被逮个正着，玉帝震怒：天篷！素闻你好色！如今调戏嫦娥被抓，我看你是跳进长江也洗不清了！罚你两千天棍贬入凡间！天蓬元帅一边挨打一边呼冤：冤枉啊！本官只是酒后失态！若我跳进长江也洗不清，我就让我的子子孙孙都跳，我就不信没有洗清的一天！
16、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
17、天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。一老大爷上车投了一元司机：“两块！”大爷：“恩，凉快！”司机：“投两块！”大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!”大爷说完往后走。司机急了大叫：“钱投两块！！”大爷：“后头人少更凉快”
18、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有……
19、公交车上看见一个合口味的男生，怎么勾搭
20、你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。
21、公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：妈妈，我暑假作业太多了然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本有这样老妈，是多少学生的梦想
22、很久之后，别人的不小心触碰，我还是泪流满面。
23、刚刚看到有人说中国平均工资是4134元钱
24、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
25、我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话!...呜...混蛋!事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了?我卡壳：呃。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你!
26、一天晚上，女孩错过了未班车，只好打的回家。她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。上车之前，女孩弱弱的问：你是坏人吗？司机淡定的回了句：你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱。
27、同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么?”她淡定的说：“还会饿........”
28、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。
29、每次一饿,我都感觉我能吞下一整个世界。每次一吃,才发现我要的世界就这么一点
30、记者又问：“你认为爱国主义的表现是什么”
31、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久!”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了......
32、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。
33、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
34、漏水的杯子装不满，漏气内胎充不进。
35、在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。
36、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学
37、逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：“老师我吃过饭了”老师：“你怎么知道我要问你这个问题?”我：“因为我聪明呗!”老师：“其实我是想问你怎么这么黑。”
38、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛
39、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
40、说什么待我长发及腰，心情不好全剪了，叫它想一辈子去吧。
41、倾听自己。只有你自己知道什么对你最合适。内心深处不要太在乎别人的意见。
42、老婆对出差刚回来的老公抱怨：“双12淘到的那个毛衣又降价了，你说卖家可恶不？”老公劝慰：“这样的卖家真可恨，怎么能降价呢？他应该免费”。
43、你先给他禁几天，他主动找你了你就可以把想问的问清楚了，并且跟他说这样你很困扰，希望他有消息麻烦回一下，不然弄的你很不舒服
44、在该努力的时候努力、不期待任何不现实的、只珍惜存在的每一天、自由是最高的理想、
45、一对父子的聊天记录。儿子：爸，我女友怀孕了，我想和她结婚。爸：哪个？儿子：上次回家不是给你们看了吗？爸：啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。儿子：她说我老实可靠。爸：你确定她怀的是你的？儿子：我心里有数的！爸：别走爸的老路啊。儿子：放心吧。儿子：啥？你刚说的啥？！
46、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
47、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
有趣搞笑说说26句
“每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！”在发展不断提速的社会中，经常会在各种社交工具上分享一些经典的优质句子，通常我们喜欢用句子交流，怎样才能提高使用句子的能力？经过收集，编辑整理了有趣搞笑说说， 强烈建议你能收藏本页以方便阅读！
1、然后我爸要打我，我妈拦住不让打。
2、小时候，羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
3、只有伤不了手的李白，哪有不分手的爱情。
4、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！
5、男人通过喝酒和抽烟来加深友谊，而女人则通过抱怨来加深友谊。
6、不要看我瘦，我浑身是肌肉;不要看我黑，我满脸放光辉。
7、搞笑段子1在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》
8、摸着你的良心说，你选择爱我，还是去死。
9、骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。
10、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。
11、别再抱怨找不到对的人了，当初的数学选择题就四个选项，你也找不到对的答案啊。
12、我在路上看到一对夫妇。于是我跑过去对男孩说：哥哥，今天的妹妹不像昨天的那么漂亮了。
13、节气是个有趣的东西。今天骑电动车的时候果然觉得有点冻了。
14、那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……妈呀！她是不是把我给甩了啊！
15、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
16、老师问：“相恩水在涌泉相报是什么意思”同学：“当有人打你一滴水，你拿一桶水倒死他”。
17、我可以学习为你玩LOL和射击你。
18、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的
19、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
20、我嘲笑自己对你死心塌地却怎么也不能留住你。
21、我：泰国人居然说前几天的沉船事件是中国人害中国人，作为一个爱国者，我觉得咱们到普吉岛度蜜月的计划应该取消。
22、为了节约时间和体力我在淋浴时小便
23、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
24、我不是蜡笔新手，不可能每天都这么快乐。
25、我擦!你们这夫妻俩是在怀疑什么?
26、夜是那么的神秘，那是你无法抹去的记忆，只是让我躲在角落里哭泣，麻痹。
有趣搞笑说说32句
我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。互联网的普及与高速发展，我们偶尔会需要在网上找一下急需的句子，句子就像是生活中的调味品，丰富我们的内心。可以分享一下你最喜欢的句子吗？我们的我们特意搜集并整理了有趣搞笑说说， 不妨参考一下。希望你喜欢！
1、你既然那么爱她，她都快死了，你怎么不去死呀
2、我不是蜡笔新手，不可能每天都这么快乐。
3、如果有一天，你有一个“恢复出厂设置”的按钮，按下身体和内存都要按吗。
4、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
5、你这么有钱，为什么不让魔鬼来做这件事呢？
6、只有伤不了手的李白，哪有不分手的爱情。
7、你们夸美女一般都怎么夸的啊？评论教我一下可以吗？
8、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
9、风充满了情感，水微笑着，中秋节来了。丹桂香，明月，今天坐享团圆词；嫦娥舞，玉兔舞，天地有良宵。多云，问候，祝你心情更好！
10、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
11、我是那种小众的可爱女孩，目前就我一个人知道，真的超级小众。
12、我嘲笑自己对你死心塌地却怎么也不能留住你。
13、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
14、其实你才是最强鸽王，你一次次告诉自己不再熬夜，坚持减肥，努力学习……种种诺言，却从未兑现。
15、我喜欢你的时候，你干嘛我都觉得你厉害。
16、不过是太过爱你，如此轻描淡写的旋律又怎么能束缚那股浓烈的爱意，而你的忽冷忽热亦让我明白这是一场自作多情的盛大嘲讽，于是用爱成全了你，用情伤了自己。
17、是不是单身久了，连恋爱都觉得麻烦了。
18、我嘴笨，说不出来的爱可以和你做出来。
19、青春莫张狂 战队已通过国家ISO9001质量体系管理认证通过 。
20、懒惰的人舒服的潦倒一生，勤奋的人累出了病，勤奋换的钱都看了病，然后痛哭的潦倒一生。
21、我可以学习为你玩LOL和射击你。
22、天将降大任于斯人也，必先坏其手机，掐其网络，断其电源，空留其身，行拂乱其所想，让其刷屏不能，聊Q不得。
23、我唱歌从来都不会跑调，我只是擅长改编歌曲罢了。
24、模拟火灾没有火灾，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试?
25、开战在即，别惹哥，哥能用枪杆揍你
26、骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。
27、忍一时先把今天的班上完，退一步想想自己真的很穷。
28、老师问：“相恩水在涌泉相报是什么意思”同学：“当有人打你一滴水，你拿一桶水倒死他”。
29、妈妈说可以假装和忍受。幸运的是，我对人类没有兴趣。
30、美眉火爆收人中!YY：xx2XX!
31、室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。
32、我仔细想了想，我这个人只要再谦虚一点，就变成一个真正完美的人了。
qq空间说说搞笑段子42句
“为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理。”无论是在社会上还是在学校里，句子开始渗透人们的生活，精炼短小的句子蕴含着丰富的感情，你平常都会喜欢在什么地方寻找句子呢？根据你的需要，编辑精心整理了qq空间说说搞笑段子， 强烈建议你能收藏本页以方便阅读！
qq空间说说搞笑段子【篇1】
1、漏水的杯子装不满，漏气内胎充不进。
2、神回复：只要一结婚，后面就没戏了。
3、在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。
4、神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
5、穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。
6、要考试了，杯具的是，别人都在复习而俄却在预习。
7、高中一男同学和女同学打架，男打不过就跑，眼看女同学就要追上了，男突然转身把裤子一脱，女同学背过头去，男提着裤子就跑了。
8、娃哈哈AD钙奶爽歪歪爽歪歪，果汁酸奶味道爽；爽歪歪爽歪歪，营养开胃味道香；爽歪歪爽歪歪，每天多多身体棒。
9、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
10、明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！我
11、为什么星座里只有处女座，没有处男座
12、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
13、不妨把酒言欢问青天，世事本就难料，唯快乐当头。
14、 20.去理发，问我理个什么头型，我说你看怎么好看怎么剪吧。这哥们观察了十多秒说：我去叫师傅。。。
15、同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。
16、听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊
17、据说大地震前有三个明显征兆：①井水异常②牲畜反应异常③专家出来辟谣。
18、谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。
19、为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理
20、《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，我以前一直以为是“一块芝麻糕，不吃我真行！”
21、也许我才是最坏的那个人、不甘与一切束缚、只想要自由、快乐与幸福、
qq空间说说搞笑段子【篇2】
22、过年，带女友回家，父母见后，并未惊喜，开始盘问‘姑娘，你父母电话是多少？’女友一愣，但随即说出号码，父马上拨过去核实女友身份，在确定无疑后，父母欢喜接待，我偷偷的问母亲何故，母亲小声说‘怕你小子在网上租女友来蒙骗我们。’
23、姑娘，待我牙齿变长我咬死你可好。
24、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
25、神回复：假装癫痫，口吐白沬，倒他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就——哎我好了
26、1拦路虎：同事样是老虎，我咋这么不招人待见呢？2闭门羹：我可是很好的一道菜，只是那天人家吃羹的时候，你凑巧成了不请自到的不速之客罢了！3耳边风：虽说我行踪不定，来去匆匆。可我的威力有时侯可堪比龙卷风。4乌鸦嘴：我既会衔草造窝，又懂感恩反哺，虽然唱歌声音不太好听，怎么常遭人骂啊！
27、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
28、公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：妈妈，我暑假作业太多了然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本有这样老妈，是多少学生的梦想
29、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”
30、当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！
31、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
32、有人说才女肯定不美，美女肯定没才，漂亮有气质又有才的，又说高不可攀!
33、女孩给男孩做了可乐鸡翅。男孩咬了一口，说："真好吃。"女孩看了男孩一眼，也咬了一口，难过的说："你骗我，还是生的。"男孩摸摸女孩的头，说："小傻瓜只要是你做的，我都喜欢。"女孩依偎在男孩怀里，露出了甜蜜的微笑。几天后，两人得禽流感死了。
34、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
35、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
36、人生很短，余生很长，不要在不懂的人身上瞎忙，放下过去，从新启航。
37、记者又问：“你认为爱国主义的表现是什么”
38、老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！
39、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
40、神回复：这个卵子啊，等不到精子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。
41、同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么?”她淡定的说：“还会饿........”
42、我审视过你所有的女朋友，一直相信我是最好的那个。
