活给自己看作文优选

时间：2024-08-30 给自己作文

写作是开拓思路提高思维深度的重要途径，作文写不好，不妨多看看优秀作文学习和借鉴，写作文要从那些方面入手？想了解有关“活给自己看作文”的知识吗请看本文，这会是对你有用的！此外，您还可以浏览作文栏目的实习出纳周记(收藏4篇)。

活给自己看作文(篇1)

很多时候，当我感到心灵需要洗礼，我总是会写作。写属于自己的悲伤与失落，快乐与幸福。情绪化，感性，多愁善感，偶尔能快活得捧腹大笑，偶尔悲伤得泣不成声，有笑有泪，有血有肉，这就是我！我从来没有期待过自己要有多完美，因为我知道从出世那天起，我就已经注定是个有缺陷的女人。我从小习惯了贫穷与飘泊的生活，那也许是人格上的缺陷美。我曾经很讨厌自己，甚至虐待过自己，除了灵魂，我无法正视过自己。但是如果我连自己都不懂得珍惜，我还能期待别人爱我吗？

有人这样认为，喜欢写作的人都想太多了，心思太敏感，太细腻，也许这是对的。但是我一直觉得我的“想太多”是上帝恩赐给我最好的礼物，它给予我很多很多的联想空间，我可以在这样的空间周游列国，我可以在这里刻画美丽的童话，和真切的感受。那是一种财富，属于我自己一个人的收获，我可以让别人同时在另一个角度去体会和感受不一样的我，从而满足我内心深处最强烈的需要和渴求。这种仅属于我的独一无二的天赋弥补了我内心所周遭的所有痛苦与哀伤。

一直以来，我都不知道自己为什么还可以生存在这个世界上，除了不堪的遭遇，留给我的仅剩下灵魂圣洁的那一方。我真的很希望自己能浪漫的，纯真的，清澈的往幸福的港湾驶去。但是，现实的生活却不允许让我有如此单纯的念头，我必须去面对。我不可以去要求任何人要怎么对自己，该怎么爱自己才会令自己更快乐。不管是亲情还是爱情，我们都不应该再去奢求任何人要带给我们任何东西。生活在世界上，能投胎，做亲人，不就是一种缘分吗？即使再不满足，那骨肉的关联都是一辈子分不开的，所谓骨肉相连就是这个道理。同样，在地球上的两个角落，我们做完了爱情的几道是非题，终于在某个转角处遇到自己生命中最重要的那个人，我们不是应该更要加倍去珍惜这种缘分吗？

过去的种种挫折与教训，总是让我不断的提醒自己不要过分依赖任何人，有时候甚至倔强得让人无法理解，变得小心翼翼的处理事情，对人不温不热，时而温柔，时而冷漠。其实，象我这样从小就渴望被爱的女人，一旦掉进某个情感的旋涡，就会把自己掩饰得不露一点破绽。所以，某些时候，出现问题了，我只会把自己藏起来，舔着自己的伤口为自己疗伤。而身边的他，却根本就不知道我已经受伤了。很多次的痛苦，掩饰，疗伤；再痛苦，再掩饰，再疗伤，我才发现，自己已经为自己的伤口洒了一把盐。是我的情感太丰富了吗？还是太感性了，我可以为生活很多细微之处感动得流泪，也可以因为家人误会自己而委屈得一个人躲起来掉眼泪。我总是会记得身边的他为我做的每一件让我感到幸福的事情，哪怕是一点点的小事，一个眼神，一个表情，甚至一个微笑。我都深深刻在脑海里，等到合适的时候，我再把这些回忆串起来放在有阳光的地方风干，然后尘封在岁月的蔷薇里。我就是如此细腻的女人，细腻得让自己感到心疼。

我对他说，你是我的，不是你自己的了。所以你要善待自己，爱护自己。那是不是一种很嫩稚的想法呢？可我就觉得这是一种我对爱情最真实的感受。我爱他，就要他时时刻刻感受到我的爱，我的努力和付出。可是，当每次把他送走，我的心总是会冷清得悬在风中发抖。我爱家人，我爱爱人，可是我爱过自己吗？原来，我还是个孩子，我不但需要别人的爱，更需要自己的爱。我善待别人的同时，才发现没有善待过自己。从小到大，没有享受过床边故事的魔力，没有带着玩具一同戏水，没有洋娃娃陪伴着入睡，也是这么走过了二十几个春夏秋冬。如今，很多时候，面对着他，我总是做出很多小孩子的小动作，可是我却感到很舒坦，包括中午我非要他发信息哄我睡觉，我就是需要这样的爱。我的.内心能得到暂时的满足。而我，也很享受这样的满足。有时候，他总是说我很小孩子，我笑笑。其实，是我从来没有享受过童年那单纯的情感而已。我只是把自己最真实的一面展现在他的面前。因为那才是最真实的我，我本应该是快乐的。只是从小到大，快乐没有属于过我。我希望他能帮我把这些童年丢失的快乐找回来。我这样的想法很傻吗？我这样问过自己，我生长在复杂的家庭，这所有的一切注定我颠簸的命运。很多时候，当得不到家人的谅解，而爱人也不在我身边的时候，我的心就跌到低谷。我总是寻找最可以让我快乐起来的方式去释放自己。除了在电话得到恋人的慰藉，我只能通过写作来麻痹自己的思想，那是我精神上得到的释怀。那每一篇的文章，就象是我的病历表，我每写一篇，我的病就得到一丝的缓解。很可笑吗？我任由自己得了绝症，也还在白色的纸迹上苦苦喘息，满心希望能得到他的感动和渴望看到他眼中闪过的欢喜，即使那只是一瞬间的欢乐，我也觉得是一种幸福，就象小孩子得到大人的一块糖果一样，纯真的满足。

到底两个人相爱，需要什么去维持呢？宽容，体谅，还是呵护与温存？很多人反映，爱情的保鲜期只是最初认识的几个月，时间长了就会象白开水一样，淡而无味，而任何人也无法逃脱这样的宿命。真的是这样吗？我于是拼命关闭我们所有不好的回忆，遗弃所有伤害我们的情绪。可是，那真的有用吗？原来关久了伤心，爱便也会渐渐一起关闭，我还是那么地深爱着，尽管好像快要找不到深爱的理由了。

是我不懂得爱自己更胜于你，所以才伤了自己。毕竟这个世界上让我爱得无可救药的，是你；而真正能拯救我的，其实也只有我自己。

活给自己看作文(篇2)

对不起，亲爱的自己  我让你的额头冒了红红的小痘痘 我让你的身体大不入从前，还因此患了一场大病。 因为这场病，你失去了太多，自己喜欢的老师同学离你而去。 因为这场病，你变得越来越敏感，患得患失，悲天忧人。 对不起，亲爱的自己 我不会化妆，我也不会搭配漂亮的`衣服 所以让你变得自卑，在大学越发明显。

对不起，亲爱的自己 我很懦弱，没有主见 所以让你得罪很多人，你因此变得越发沉默，不敢主动表达自己的想法。

对不起，亲爱的自己 我真的好想像邱莹莹活得那么简单，那么随性。 我也好想像曲筱绡活得那么潇洒，敢爱敢恨。 我也好想像安迪那样，有智慧的头脑，有独立的人格。 我也好想像关关那样，勇敢地迈出第一步。 我也好想像樊小妹那样，该放手时就放手。 放心吧，我会改的，我不会再让你失望。 走走停停，已经忘了行走的初衷，很多时候，好像改变，可是发现自习已力不从心。 纵前途曲曲折折，余依旧坚韧。

活给自己看作文(篇3)

关于笔名的散文

我们每个人从呱呱落地起，父母不仅给予了我们生命，又赋予我们一个名字。名字的含义，一般是父母寄语孩子的希望和祝福，至于你自己对名字是否如意，那是没有民主权的，就像似你的身份，你只有无条件的接受，而没有丝毫选择的权力。

但人的笔名、艺名几乎都是自己选定的，要么寓意好的，要么叫着中听的。我小时看爸爸的教课书，其中有冰心的《小桔灯》一文。故事讲述的是十九世纪四五十年代，作者到一个地下共产党家里看望，小姑娘的爸爸因革命需要离开了家，妈妈病了，一个九岁的小女孩，面对困境表现的很镇静，很勇敢，很乐观，离别时送给作者一盏小桔灯。

我很喜欢这篇文章，更喜欢文中的小女孩，我那时还不懂什么是笔名，就天真地问爷爷：“怎么还有姓冰的？”爷爷说：“冰不是她的姓，她姓谢，叫谢婉莹，冰心是她的笔名，专门用来写文章的。”从此冰心这个笔名就深深印在了我脑海里，长大后更佩服冰心对这篇文章的立意：小桔灯虽发出微弱的光，但它象征着革命的胜利之光。

知道了笔名是用来发表文章的，幼小的心里认为，只有大作家才能拥有它。从来没想到笔名与自己有关，也没想到去写文发文，不过平时自己喜欢写写日记，抒发下自己想真情实感。日记，从小就是我的好朋友，我从小不善言谈，不管是开心的，还是悲哀的，把自己的喜怒哀乐全一股脑的装在日记里，它像似我的知己，什么贴心的话都能在这里说。说是日记也称不上日记，一是没有日记规范的格式，二是写东西没有侧重点，就像记流水账，可以随意的说笑，也可以肆无忌惮泪奔，把话写在日记里，一下子把不愉快的事就忘到九霄云外去了，然后重新轻轻松松的生活，开始崭新的一天。

以前农村很落后，除了课本，没什么课外阅读的书籍，空闲了常常翻看自己的日记，从中也看到自己成长的足迹。后来不在专写心情日记，也写个小短文，奶奶喂的鸡鸭猪羊，爷爷的旱烟袋，自己种的指甲花，面无边际地写，想到哪写到哪。后来给自己的日记起个名字叫“盼盼的心声”，认为是给自己起个别名，不敢想给自己起笔名，认为大作家才有资格拥有笔名，自己一个农家小女孩，不配拥有笔名。在今天看来，那是的“盼盼”就是所谓的笔名吧。

在很多人看来，“盼盼”这名字很俗，甚至有些土气地掉渣，但我从不这样认为。“盼盼”这两个字眼在我心中的分量很重很重，因为有我太多的期盼在里面：首先盼爷爷奶奶永远健康，盼妈妈的病能彻底治好，盼爸爸妈妈和睦相处，盼自己快快长大，早点考上学，早点参加工作，早点分担家庭负担。

后来考学参加工作，可能自己所期盼的目标都慢慢实现了吧，好像看到了生命的曙光，也说不清为何，又在自己日记本的扉页上，写上大大的“晨曦”两个字，来作为自己的别名。每每看到这两个字，就觉得自己艰苦的岁月已经过去，美好的生活刚刚开始了，就暗示给自己一种力量，一种希望，感觉自己的生活就像早晨的那束阳光，正在旭日东升……

结婚后回家的机会少了，也知道了更珍惜那份亲情，每次暑假我都带孩子回家看奶奶。一回到老家，首先到奶奶的供养的佛像前虔诚程膜。还记得一年暑假，膜拜佛像时我眼前一亮，我一年没回来，奶奶又请了一张观音菩萨像，表好后挂在佛台上面的墙上。后来听奶奶说，是奶奶的弟弟从北京回来了，我知道舅爷爷是个小有名气的书法家、画家，他写的`美化篆字就像小鸟展翅飞翔。他按我奶奶的意愿，画了一幅观音菩萨像，慈祥端庄的观音菩萨，盘坐在一个莲花宝座上，观音手持净瓶杨柳枝，莲座像雨后的莲花那样清新亮丽，荷花上还有隐隐约约的细小水珠，像今天的液晶电视屏的感觉，水都蕴含在莲花里，我不知道是舅爷爷用了什么高深的技术，呈现出眼前的这么美妙的莲花座，还是观音菩萨的甘露水滋养了莲花座，每每看到这座莲花座观音菩萨像，都感觉观音微笑着用慈祥的目光看着我，奶奶说我很有佛缘。

当时第一次见到奶奶的这幅观音像真是夏天，为了纪念和奶奶生活的这种经历，从此我又给自己起了个别名“夏雨荷”。又给自己的日记起了个名字“夏雨荷的最爱”，里面全部记录了儿子的成长过程。后来学会了上QQ，慢慢在自己空间发些自己的小文，有缘结识了一些文学朋友，一起走入江山，走入了网络文学，我第一次就有了自己的笔名“夏雨荷”慢慢地学着把文章发到社团，随着发文篇数的增加，认识夏雨荷的人也在增多，意想不到的是，有文友对我笔名的理解产生了误解，和我起名的初衷大相径庭。

有的问：“夏雨荷，你女儿很漂亮很温柔？”

我说：“你搞错了，我家是儿子。”

“恩，没错呀，你女儿不是《还珠格格》上的紫薇吗？”

自从在论坛上了“荷塘喜讯”后，有的文友问：“哈哈，夏雨荷看你相片很清纯的一个女子，没想到你怎么穿越到明朝去了？还傍上了乾隆皇帝。”虽是开玩笑，我听了特别反感。甚至还有人更无聊地开玩笑：“夏雨荷，当今谁要是与你相好的话，谁就是皇帝。”我听了特别刺耳，开玩笑的人真得很无聊很无聊，这样不仅对我个人不尊敬，也玷污了我起名的初衷。于是我下决心改笔名，苦思冥想改什么好呢，肯定是自己喜欢的呗，输上兰心、晨曦、清清雨荷、婵娟等几个自己认为心怡的名字，都早已被人注册，心情不好，一天都无精打采。

晚上我和外甥女小娜、老公坐在沙发上看电视，小娜问：“舅妈你今天怎么不写作了？”

“就我那水平，哪称得上写作，随便写写划划而已。”我说，“唉！最近想起我的.笔名就头疼。”

老公问：“怎么啦？那么上火？”

把别人和我开玩笑的话重复了一遍，老公听了哭笑不得，说“那有啥，和明朝的夏雨荷八不沾边的事。世上重名的多了，谁愿意怎么说就怎么说，别理他就是了。”

“再说明朝的夏雨荷也没啥不好，很痴情的女子，况且把女儿紫薇培养的琴棋书画样样都很行，只是年轻时受皇上宠幸过而已，也算不上她的污点，造成她的悲剧是乾隆皇上的不讲信用。”

外甥女说：“告诉你怎样对付这样的人，你不用解释，就顺着他的话说，我就是那个夏雨荷，怎么啦？你管的着吗？他意识到自讨没趣，就再不说了。”

老公对小娜说：“关键是你舅妈不是爱开玩笑的人，一本正经惯了。”

忽然想起，就是换名字也要和社团领导打招呼。看社长正好在线，就告诉社长我想换笔名。社长问：“为什么换？”我说：“听着心烦。”社长又劝我：“夏雨荷名字挺好的烦什么呀？”我回答：“有的人说我是紫薇的妈，还穿越到明朝傍了个皇上。”

社长说：“这样的人很无聊别理他，不要让别人左右了自己的心情，自己要有主见，改后你以前的文章从此不能再用了，听话可不要改哦。”好吧！社长的话不能不听！但我心里改与不改还是很纠结。

虽然自己的文章写的不好，但丢掉它还真有点不舍，毕竟里面有自己付出的心血，更记录着自己生活中的点点滴滴。还请个别无聊的人，世上重名的人多的是，不要拿别人的名字，去异想天开，去断章取义，去做无聊的取笑，去随意地八卦。

经过几天的思想斗争，现在彻底想通了，笔名不就是个代号吗？自己何必那么较真。别人愿意怎么说就怎么说，管我屁事，伤什么脑筋。只要自己起初的用意是好的，就应该坚守，何必让别人左右自己。与其在这方面浪费时间，还不如有时间多写篇文，多编辑篇文，想通了心情也豁然开朗了。

我的生活每一次大的变化，我就给自己起个别名，当时只是这样做了，但意识是模糊的，现在回想起来，一个个别名，正记载着我的成长过程，也见证了我的心路历程。

活给自己看作文(篇4)

他乡就像是一条甬道，一旦踏入，就只能向前，向前，再向前……

三十岁那年，我在经历过理想破灭、婚姻失败、精神颓废的情况下毅然决然地踏上了北上的列车，开始了我的北漂打工生涯。车窗外，凛冽的北风合着无耐的叹息浑浊了母亲的眼睛。我知道，渐行渐远的车轮永远也走不出母亲的牵挂。车窗内，我终于泪成两行……

徘徊在繁华都市——北京的街头，我的心没有丝毫的喜悦，举目无亲的我在陌生的环境中常常茫然无措。没文凭，没技能，要想找到一份好一点儿的工作几乎没有可能性。辗转数日后，我才好不容易找到了一份儿工作：为一所贵族学校打扫卫生。虽然每个月除了食宿只有500元，但我那时已经感到很知足了。因为，那里有图书馆可以读书；因为，我可以用不断丰富的知识来充实我还年轻的生命。我知道，要想走出一条属于自己的路，不管是处于何种环境流落到何种地步，我都得别无选择地走下去。

我默默地和那些底层打工妹们一起劳动一起生活，我被她们的比我有着更深痛楚的苦衷深深地感动着，我更发现了她们在艰苦条件下像金子一样闪光的人性。“我要记下这些感动！”于是，我拿起了手中的笔开始了我的`打工文学创作，哪怕是一天近十个小时工作的疲惫也不能阻挡我。

我常常在深夜的床板上将自己底层打工生活的感受写成诗歌散文，发表在学校的报刊上。我发现，如果从事文学创作，又苦又累又脏的工作反而是体验生活真谛的宝贵源泉。于是我一边辛辛苦苦地干活，一边认认真真地写作，过着紧张而充实的生活……渐渐地，历经艰辛的我学会了把苦难看得很淡，把生命看得很开。面对尘世的一切欺骗、苦难、不幸与挫折，我都能一一坦然面对。我尽量地张开我所有的触觉去体验各种各样的生活。因为我相信，作为一个热爱文学的人，如果没有沧桑的经历是很难写出深刻独特的作品来的。因此，无论今后又将遇到怎样的挫折无耐，我都会勇于直面现实，把深切感受变成文字，去鼓励那些比我更不幸的人们，去帮助那些比我更需要帮助的人们。

一份耕耘一份收获，一年后我被安排在学校的校园报社工作。在那里，我是唯一一个只有高中文化的打工妹，但我没有自卑，而是不断地刻苦学习和努力工作，生活也因此变得充实而快乐。之前的那些所谓的苦痛哀愁早已烟消雾散，阳光重新闪耀在我的头顶。

现在，面对着平平淡淡的生活，回想起浮浮沉沉漂泊流浪的日子，我只是觉得，他乡真的就像是一条甬道，一旦踏入，就只能向前，向前，再向前……在这向前的过程中，我是如此吃力而又执著地爬呀，爬呀……仿佛前面总有一种无形的东西在吸引着招唤着我，而我终于知道，那种无形的吸引和招唤其实就叫做梦想。

我想，如果没有梦想的牵引，如果没有梦想的招唤，我恐怕早已窒息于他乡甬道的某一个黯淡的角落里了。

感谢他乡的漂泊流浪，让我挺住了苦难，懂得了自信和坚强，学会了为自己疗伤。

活给自己看作文(篇5)

有时候多想自己是天上的那一抹云彩，可以永远跟随太阳的脚步，永远陪在它的身边。不会走失，更不会迷失，迷茫。可……我不是那一朵云彩。

现在的我没目标，没理想，对未来的人生路充满迷茫。这是内心最真实的想法。现在的我即将步入高二的课堂，可我还没有准备好。我知道，不是所有的事情都是等你准备好了它才会开始发生的。不知不觉的来，悄悄静静的.走。比如我的高一。时间就是这样，等我回过头去看我的高一时，只会说一句，我的高一这么快就结束了？！是的，就是这么快。高一浑浑噩噩的过去，也反思过自己。告诉自己暑期要制定什么什么学习计划。可还是敌不过睡觉，零食，手机……的诱惑。真是印了一句话。“话说的如此美丽，行动却如此现实。”假期将要结束，特别想跟高一时的自己说再见。那时的自己连一丝一毫的奋斗都没有。如今想来惭愧。

愿假期结束的自己将与奋斗，拼搏同行。