趣祝福作文（编辑 勇敢的心）写好作文有什么技巧吗？作文是语文学习中不可或缺的重要环节，写作可以强化人的思考和推理能力 进而促进自己的长期性发展。写作文时一定要专注，不能分心，接下来是一些涉及“十七岁的你我作文”的资料供大家参考，朋友的问候是经典的而且也是要分享的！
叮铃铃、叮铃铃还畏缩在被窝里的我慵懒的伸了个懒腰，极不愿意的展开我的眼，卧室的灯已翻开，激烈的光彩射入我的眼睛，让我睁不开眼。天天，我总会赖一会床，表示我的对好梦留恋。总算在室友的督促下，我依依不舍地离开了我的被窝。在睡意模糊中，我开端成天的校园生活。
校园生活是那样的索然无味，我们一遍又一遍，成天又一天下反复着天天缺乏的生活。课堂，天天我待得最长的地点，我不知道我是爱它依然是恨它。做在课堂前排的我，天天在老师眼皮子下面，忙着忙着。漫深远课，总算盼来了下课的铃声，强撑了一节课的我再也忍不住铃声的引诱，趴倒在桌上就入睡了。直到上课铃响起，老师的一声起立才将我拉回到实际的课堂中。课上完后自然就该轮到题海战略，老师悄悄一动嘴，课堂下面一片一命呜呼。紧张劳累了成天，总算划出了题海，心中绷紧的绳一忽儿松了下来，心想总算可以安排了，心中有种说不出的-成绩感
食堂和卧室是我最爱的位置，或许惟有待在它们中时我才能轻便的呼吸。在食堂我和朋友一面品味又贵又难吃但很满意的饭菜，一面谈着玉人、八卦信息和笑话。在这时候我才能清楚感化到我的芳华，我是十七岁。在卧室，我阒然地享用着天天怜悯的停顿光阴，躺在床上，和卧室的伯仲伙们聊谈话，然后沉沉地睡去，送走成天的劳累。等候醒来，款待新的成天的曙光。
本来上学很苦，在学校很烦。是啥支持着我走过一个又一个周一到周六？是啥让十七岁热血欢喜的我阒然的待在课堂笃志看书？是梦想，是信仰，是对优美生活的期望。由于我们了解，美好要靠本人去制造。
十七岁的我带着空想一步一步
永不只步
十七岁的钟声悄无声息地来到长河彼岸，在它敲响的那一刻，我才真正意识到——我已步入人生旅程中最美好的一站。
十七岁的我，有追求美好事物的雄心，往往去追求春日的生机、夏日的热烈、秋日的成熟、冬日的含蓄，这些还远远不够，还想追求春叶的茂密、秋实的硕硕、冬雪的洁净、夏光的强悍。
十七岁的我，时而寂寞，时而疯狂，时而喜悦，时而忧伤，变幻莫测，整个像个小孩子的脸。每当这个时候，我都曾幻想去获取一粒“定绪丸”，来抚慰我这极易燥乱的心绪。保持良好的心态也在我所追求的范畴之内。尽管这般的善变易换，但我还是会设法纠正，争取做真正的我。
十七岁的我，平日里爱做白日梦，有相当多的梦想，有远大的抱负。想用知识改变命运，想用实践验证一切，夜晚在睡床上更是照做不误，每次都周游神奇的大千世界，还曾几度奔赴那富有诗画色彩的大好河山。梦境中的事物都是无比的美好、无比的宁静、无比的纯洁。
十七岁的我，不是太崇尚那些高风度明星气派的人，我知道，这年头让我们富有羡慕之心的人物数不胜数，他人的丽质美貌，他人的俊俏潇洒，他人的满腹经纶，他人的博学多识，他人的流利口才，甚至他人的金钱权势地位，都能引我们患“红眼病”。这是何等的可悲？但是我明确知道，我们在敬仰的同时不能沉迷，要把“取其精华，去其糟粕”作为前进的航标。
十七岁的我，有很多缺点，有时会犯下不可弥补的错误，有时极不了解世事的复杂与艰辛，不了解人生的无奈与烦恼，喜欢怨天尤人。为了证明我十七岁的珍贵时光，为了给未来的追忆铺埋一片光彩的地毯，我要尽力去付出，及时改正错误，亡羊补牢，这样也可以为靓丽的十七岁涂抹亮丽的彩粉。
十七岁，是我的珍藏品。十七岁的我，为了纠正病态，为了做真正的我，只能让自己随着时代的发展前进，将这段美好的光景记入人生史册，永保一份美的回忆。
不知在何时，我已匆匆步入了十七岁的人生旅途，还未来得及告别那似懂非懂，半梦半醒，那如花般美丽的十六岁，十五岁……十七岁这带着雨点的季节没有通知一声就降临.
和同龄人一样，十七岁的我踏入了职高一，谁知道，毁了我的却是我自己的性格，家人的“政治课”上了一遍又一遍，那时候我像断了翅膀的小鸟，无助地站在树梢，像一尊塑像又像一块石头，狂风暴雨对我来说已毫无知觉，瞳孔中没有往日的光彩，除了空洞还是空洞，我问了自己无数遍，我该怎么办？十六岁那年花季已悄然流逝，风雨泪水补上了这个空缺，就在我走投无路时，是职专给了我生的希望，这是第一次也是最后一次机会，对我来说，它就像一尊易碎的琉璃轻轻一碰就碎了，多么珍贵！
十七岁了，我渐渐懂得生活从来就不只是斑斓的彩梦，荣誉的鲜花，成功的笑脸，它还有酸涩的泪，紧锁的眉，徘徊的脚步，断肠的苦酒……关键是要看你如何面对它，克服它.
十七岁学会了鹰击长空的抗争，有了霜染红叶的成熟.
日子总是在不经意间流逝，而岁月道道却因为你走过而留下一条条或深或浅的痕迹，青春年华中，几多失落，几多收获，迷茫的星空中闪烁着怎样的灯火，如丝如梦的年龄(十七岁)换来的是永远读不懂的生活，忧伤的眼眸中诉说着美丽的十七岁……
十七岁的花季应该灿烂，十七岁的我不再哭泣，泪水已悄悄离去，幸运之神又回到我的身边，空洞的瞳孔发出了往日的光芒.
过去的都将过去，若干年后，它也许是记忆长河里的一颗星，太阳每天都是新的，当人们用手扶平照片卷角勾起无限沧桑时，每个人都在驾着历史车轮向前奔驰，当人们感慨沧海桑田的变故时，每个人都在编织着新故事，我背上书包，带着最后一丝悲伤和新的希望走进另一个新世界，清风拂过脸面，告诉我明天会更好！
什么是十七岁?十七岁就是青春。什么是青春?青春就是十七岁。
林志颖的《十七岁的雨季》，四维的《十七岁的单车》，落卿的《十七岁不哭》。仿佛所有人都想停留在自己十七岁的年华，没有为什么，只因为它是青春。不论十七岁那年发生了什么，和同学吵架了，和闺蜜闹掰了，成绩下降或是升了，表白成功了或是失败了，当我们回头看时，所有人都会觉得十七岁那年最美，都只会记得它的好。十七岁成了青春的代名词。
二
我一直认为自己有两个十七岁，一个是虚岁一个是周岁。现在我站在十七周岁的开头设想十七岁的末尾，我知道十七岁一定不好过，但我知道它一定会有最美好的记忆。
十七岁的生日是和同学、朋友在KTV里过的。他们把十七根蜡烛一根一根地点上，很多人笑着说不用点那么多，七根就够了，她才七岁啊。
吹完蜡烛我才缓过神来，我已经十七岁了啊，明年就成年了呢。所以我即将度过的，是青春里最美好的时间。
课堂上我盯着黑板发了半天呆，也不知道物理老师在讲些什么。低下头看到自己翻开的复习用书的时候才缓过神来，原来他在讲电磁感应。下意识地抬起头朝左边看，无奈被堆积如山的书挡住了视线。稍稍把头再抬高一点，刚好看到最上面的书上有一层白色的粉笔灰，不过也见怪不怪了。
三
没有空调的日子让人浮躁，越浮躁就越觉得热，根本没办法做到心静自然凉。
高二(2)班空调坏了(加急)的字样写在政教处的小黑板上五天了也没人来修。无奈之下自修课的时候，十几个人搬着凳子拿着作业跑到隔壁没有人的小办公室，开着小空调图个凉快和静心。班主任倒也没说什么，只是在她开门的那一瞬间瞪大眼睛看着我们不知道该说什么的样子有些好笑。
有时候作业少得无聊时也会在自习课发呆，想着以后的日子，做着考上复旦大学的梦。只是我没有勇气告诉所有人，我的梦想是复旦。我知道说出来以后会有很多人笑我，就像有时候我也会嘲笑他们的梦想一样。九把刀说，说出来会被嘲笑的梦想，才有实现的价值。
我时常会看向窗外的一棵香樟，据说它已经很老了。我每天午休的时候都会趴在走廊上看它，它应该还会长下去，毕业之后我就不能看着它继续长大了，不知道以后没有它的日子会不会不习惯。
等我毕业的时候，我就十八岁了。
四
我们都对过也错过，我们都爱过却忘了。想到未来的分别有人哭了，我只是疼了但还是笑着。
有人说这就是青春。
追梦。
我认为这才是青春。
愿景也好，约定也罢，对于青春来说都是梦，我们唯一想做的，就是追梦。
有时难受，哭了满脸的泪，把心洗净了，就当梦过。明天一觉醒来，我们都要上课，一年之后，我们都要高考，我们仍然要追梦。
我是十七岁的少年
充满智慧与希望
在学习道路上勇往直前
我是十七岁的少年
充满幼稚与无知
青春道路上偶尔也回犯错
我是十七岁的少年
充满爱情与思念
在感情道路上也会不知所措
我是十七岁的少年
充满叛逆与冲动
在家庭中也会与产生矛盾
我是十七岁的少年
不会在乎别人说什么
尽现我的风采
十七岁的少年有太多的十七岁
只因为我是十七岁
流光容易把人抛，红了樱桃绿了芭蕉
十八岁的脚步已经向我走来……
十七岁的我一定很悲伤，十七岁的我再也找不到十六岁时的风景了，沿途经过的明明灭灭的风景注定刻在过往，任时光去祭奠，只是这样我很难过。十七岁的我，你一定要快点长大，但是一定不要世故，不要圆滑，我知道你不会改变的，你这么傻。
十七岁的我，你很爱做梦，梦见一些奇异的东西，它们在你梦境里茂盛的生长又迅速地凋谢，朝生暮。十七岁的我认为那些童话很美好，十七岁的\'我还是读不懂安徒生的童话，十七岁的我总是喜欢发呆看天空以及飞翔的鸟儿，并且渴求旅行。
十七岁的我喜欢坐在靠窗的座位上，一抬头便可以看见窗外湛蓝的天空，饱满的云朵正努力绽放，想要撑破整个天空。铁质锈蚀的栏杆任由阵阵清风从镂空中空洞洞的穿过，我不敢往下望，我真的害怕掉下去，身体是否会像落叶一样轻轻地飘落下去，速度缓慢，寂静的仿佛失掉了呼吸。我在起窗台上堆满了书，厚厚的汉语词典英语词典，笨重的资料，还有透明的水杯，只是想让他们挡住我极力想越出去的目光，可是真的好高，像一堵厚厚的墙，我在里面，世界在外面。
十七岁的我突然想写一封信，可是又不知道落笔给谁。十七岁的我学着安静，学着收敛自己，开始想念你的小王子，想念他的那个叫B-612的星球，想念那些疯狂生长的猴面包树，做饭的火山口以及他爱的那多骄傲又自大的玫瑰花。十七岁的我喜欢十七岁的我的样子，干净美好。
十七岁的我一定要记住十七岁的我的样子，记住和新一小兰一样的年纪，张扬又叛逆，骄傲又自大。十七岁的我，你一定要记住你的梦想，你一定要当一个侠女，仗剑走天涯，须臾莫忘。
亲爱的十七岁的你：
我查了一下日历，发现今天是你十七岁的生日，按理应该送给你一只巨大的毛绒熊，就像我曾经答应你的一样。可是我决定给你写这封信，这个礼物，希望你喜欢。
我有太多的话想要跟你说，可是见到你却只剩下了遗憾与悔恨。十七岁是一个什么概念？用自然界的语言来描述的话，就是雏菊展露芳泽的时刻，柔软的花瓣承载的并不是狂风暴雨的摧残，而是初升太阳充满恩惠的露水。十七岁的你，那么美好，那么令人小心翼翼地对待。你带来的是春天一样的希望的气息，世界的每个角落都将充满你的笑语欢声，清脆，有着一切青春该有的靓丽。
我记得你在去年生日时曾经写下到十八岁为止想要完成的50个梦想，我也记得你当时的信心满满和想要成为“梦想家”的雄心壮志，你说，你想要学会做一些家常小菜，想要学着去品茶，想要出一本画册，还想要杂志能刊登你的稿件。我在你稚嫩的笔迹中看到的是你对未来的无限期盼，今天是你十七岁的生日，亲爱的你，这些曾经在纸上，甚至在你的心里扎根的梦想，你还有没有勇气去实现了呢？曾经我也坚定对梦想执着追求，哪怕是头破血流也依然抱有期望，可是，当你真正地接触社会，当你看到周围的人都把梦想当做充饥的干粮狼吞虎咽地吞下，仅仅果腹的时候，你还能不能依然把自己的梦想精致地摆在前方，坚定不移地向它走去？梦想大概是汉语词汇中最最朦胧的词语了，字典对它释义为一种人生的追求，那么你怎么认为呢？我希望十七岁的你可以牢牢把握住自己的小小梦想，此刻的你不必为了勉强自己追求人们普遍追求的东西而疑惑苦恼，也许你会反驳我说，如今的社会再不比从前，没有物质的追求根本就是空想。我明白你已不是从前那个看着言情一把鼻涕一把泪的懵懂女孩了，你也开始思考人生，思考今后的旅程了。但是亲爱的你，梦想并不一定是为了实现而存在，通俗一点说，当你得知自己喜欢的将要被搬上荧幕时，你会万分期待，期待梦想终于能实现，期待那个在小说主人公之间流泪徘徊，跟他们一起哭一起笑的你能切实感受到他们最真实的喜怒哀乐，让你能在电影里找到自己的影子。可是兴致勃勃地去了影院，却满怀惆怅和失落走出来，为什么呢？是不是电影拍的不尽人意？是也不是。你亲眼目睹自己的梦想被自己不喜欢的方式所呈现，梦想就不再是梦想了，没有俊美到无可挑剔的男主人公，也没有想象中缠绵悱恻的爱情。你的梦想在实现的同时也幻灭了。
十七岁的你，依然投身于高中学海之中，看看你手上磨出的茧子和笔盒里连续消失的笔芯，就可以猜到你此时忙乱焦躁的状态。我记得你在月考前一个礼拜因为紧张和复习过度而感冒，不敢被妈妈知道只能偷偷地喝热水擤鼻涕，到了考场脑子就退化的和浆糊差不多了。连续几次月考的结果都差强人意，没有办法，只好将榜藏起来，回到家随便报上一个名次让父母安心。那时你告诉我，考试考完了，就像人生都不用再继续了一样。就在你被考试折磨的伤痕累累的时候，你的男闺蜜出现了，哦，也许用降临这个词会更好一些，降临在了背负沉重压力的你的面前。你从小便明白早恋的危害，当然不会与之发展成为恋人一样的关系。亲爱的，你和几年前已经大不一样了，刚上初中的你，虽然嘴上不说，心里却得意洋洋地认为早已彻悟爱情。其实爱情就是老窖酒，时间越久，越香醇，时间越久，你就越能品味出它隐藏的独特的韵味。喜欢一个人，会想着他，会感觉到脸红心跳，那都不一定是爱情。把它定义为喜欢又太苍白无力。我想把它理解成青涩的恋情，眷恋一般的情感。你会把自己的心事吐露给他，会把自己的开心和烦恼都倾诉给他，同时也倾听着他生活中的琐事，困扰他的一些心事，你会觉得这样纯洁的友谊，一定一定能地久天长。可惜的是我们都敌不过时间，秒针一点一点转动，你们之间紧密的羁绊也会一点一点松动，你会痛苦地发现他又有了别的红颜知己，你会矛盾挣扎，会厌恶自己的优柔寡断。这个时候请你深呼吸，不要焦躁不要愤怒也不要悲伤，不要因为一时的冲动而去删除了他的联系方式，下决心跟他断绝往来，平静下来好好想想，你们的关系是什么？是朋友的话，就没有唯一，你不能干涉他交朋友的权利，即使因此而忽视了你。朋友是没有唯一的，就像你身边那些好友一样，如果他来干涉你的朋友圈子，你也会感到愤怒或者失望吧。
我想告诉十七岁的你，人生不是拍电影，没有NG，你今天，这一分这一秒做的决定都是不能改变不能挽回的，因此，请珍惜每一次可以选择的权利，无论是对梦想的追求，还是对青春的探索，我都希望你能郑重并且真诚面对自己的内心，要知道，生命中一次性的东西有很多，取舍全在你。我想读到这里你应该已经明白了，对，我就是十七岁时的你，不过即将步入十八岁了，我希望你，也就是十七岁那时的自己，能够明白我对过去的感受，把我这一年的心路历程全部告诉你，给你一个借鉴，也给我一个机会。
你好，十七岁的我，快去吹蜡烛吧，好好迎接你第一个，也是唯一一个十七岁。
初识小梦，我十五岁，她也十五岁。
初次交手到这个往后让我魂牵梦萦的女孩，其时情窦初开的年岁，我小小的心，一个不留心，便被她俘获了去。本来，我其实不信任啥叫望而生畏，但我相信因缘，我开端把这份隐蔽的苦痛深深埋伏于精神最深处的一隅，连我本人都不敢窥测了。
看似漫无手段的混闹，使我特别尴尬，也不过为了卑鄙地去热诚她罢了。我有着和同龄人一样顽皮的心：我扯她的头发，她用书籍拍我的后头；我在她的课桌上画黯淡的汪星人，她将我的书包从的走廊上扔下；我骂她八婆，她说我出格所有就仿佛一个鼓足了气的足球，在我跟她之间被踢来踢去。
她的成绩略逊于我，趁此我便打着帮辅的大旗向她进军，她没有情由推延我，我反而得陇望蜀：小梦同学，俗语说：一日为师，毕生为父。由于父与夫谐音，她骂我占她廉价，我奚弄她口不应心。可能是让我点到了死穴，她别过甚，不睬我，就好像一个昂贵的公主，疏忽我这个小小的家丁。我又扯她的头发，她转头，佯装怒态，显出一脸的轻视，又忍不住，捂嘴笑出了声。我看着她，拿笔在纸条上写出小梦，你笑起来真美，就好像一只天鹅递给她。她看了，笑得更嗨，还说我稚嫩，out，她也绝不客套地在我的字迹下补上一句癞虾蟆想吃天鹅肉再递回来给我。我看罢纸条，伪装生气，把纸条揉成一团，-精确精确地投进废物桶里。她翘起下巴，嘟嘴看我，仿佛在挑拨；我对她比比中指，当作是回敬。她看着我，我也看着她，两人竟傻傻地笑了起来，不谋而合却毫无手段。
或许是由于走得太近，我跟她也传了很多绯闻。在这样的年头里，早恋都屡见不鲜了，况且不过让伯仲们八卦一下呢。尽管，外表上我还要据理抵赖，但，心中不知供认过量少遍了。
厥后，我硬是厚着脸皮，请求坐到她前方去，不过想让她多看看我结束。费尽好一番周折，我总算坐到那本不该属于我，也不行能属于我的场所上去了。我荣迁的那成天，她趴倒在桌上，懒懒地看着我坐到她前方，本来，她的眼光出售了她，我了解她的内心肯定在狂喜。我刚一坐下，她就用右手掐我，说果真，不痛，痒痒的，大概是她下级包容吧。我转头瞧她，她反而显出一脸的不屑，跟我说：针锋相对，无可非议。我伸手，做出要扯她头发的步地，她反响倒快，立马捂住了头发，我手段到达了，便扑哧扑哧地笑她傻。她明白了过来，用右手掐我，我反绕过她的手，一把捉住她的胳膊，用力地坏笑。她利市抄起教材，朝我没头没脑的砸过来，嘴里还呐喊：打色狼啊，打色狼啊！我也呐喊：暗害亲夫啦，暗害亲夫啦！且自的小梦，既可笑又心爱，从而我多挨了几下她的八婆神功。就这样，我们之间，既有打趣又有冲突，却也不可开交。
学习的紧张度是和光阴成正比的，我供认，因为各方面的原由，我和小梦确实冷淡了些，我开端没有光阴陪她玩了，我果真特别想在后脑勺上长出第三只眼睛去看她，惋惜，我不是神。
她开端变了，变得让我感觉好生僻，而我们之间就好像一根久未拨动的琴弦，直硬硬的、凉飕飕的。有的时候，她碰见我也会绕道，我的笑话不再能让她舒怀了，我也再不敢去扯她的头发了。我在本人身上挑弊端，没有；我在她身上找弊端，没有；所有，竟是x、y这类的未知数了，我也开端诱惑，懵懂地找不到方位，乱撞也撞不到她。
开端又笑了，开端扯头发、甩书包、运用她的八婆神功，所有又回到了过去，可、、、、、、可男主角却换了，不是那个已经的二愣子，换作了一个温柔敦厚的奶油小生，我了解我的成绩比不上他，但是我不相信，这即是优越劣汰吗？尽管败局已定，我却毅然要了解谜底。我开端在路上拦她，她并没有绕往日可能直接撞到我怀里，她停下了、、、、、、万古间的不语，让我渐渐放下了从来横档在她眼前的手臂，我果真特别想拥她入怀，她却径直走了。就在她超出我的那一刻，我没有忘却：小梦，我了解你依然是很爱我的，华诞那一天，我约你！
没错，在我的回顾中，我已陪她渡过了三个华诞，我其实不希望这是最终一个，可是我也了解这极可能就end。
9月7号，礼拜天，小梦的华诞。
自我从床上爬起来的那一刻起，我就在挑战罗伯特。赶快处理早饭以后，我开端呆呆地站在镜子前，蠢笨地梳头发，换上一身英俊的T恤，看着镜子里青涩的我，所有又在我的脑子里梦幻起来。
我去推车。陪小梦过华诞的式样很简明载她去古镇兜风。前去小梦家的途中，我在想：小梦会不会早就在门口前翘首期望着我呢？她会不会自愿地抱着我的腰可能依着我的背，坐在我的死后呢？她会不会推辞我，拉她的手去照相呢？她会不会同意我独享她的华诞呢？所有，美好在我的梦幻里。
小梦果真在门前等我，相悖，我并没有过剩的高兴，由于小梦淡淡的眼珠下遮蔽着一份浅浅的悲伤，而我并不知道那意味着啥。小梦今日穿的是一件深蓝色的裙子，就仿佛大海围绕在她的四周，我却靠近不了。
她像平时一样，悄然侧身坐到了我的车上，她没有抱我，也没有靠着我，不过阒然地坐在后座上，惟有她悄悄的呼吸声，其余，啥也没有了。我载她从郊区从来拐到古镇的老街上，-气候好像其实不怎么闷热，但是我已大汗淋漓了，我明白，此刻的小梦让我憋得慌。转瞬间，思路又飘回了过去，依然是小梦，依然是这辆车，记得那个汗流浃背的时节，我载小梦从学校回家，她用甘美的声腔调侃我，说我的一身臭汗味儿是男人的滋味，我则笑她想不想亲口尝一下男人的滋味，她竟然果真用手指在我的背上悄悄点了一下，接着放在舌尖上舔了舔，紧接着对我吐吐舌头，苦笑：原来，这即是男人的滋味啊，好咸好咸的嘞！我被她的举措给怔住了，其时的小梦，果真很天真，好心爱。
而今，死后的小梦已沮丧遗失了那份机动与生动，不知道为何。我果真很期望回到过去，回到那个我能有意讨她温和的打的年头。然而，此刻，我又不敢希望这些，我只求小梦能陪我说谈话罢了。或许是风的原因吧，小梦的裙裾时不时的裹着我的小腿，就仿佛一阵一阵的波浪拍打着我的心。
古镇的老街上，我没再骑车，开端走路。小梦从我的单车的后座上跳下，绕到车的右侧，而我在车的左侧。我把所有的错都归纳于这辆车，由于有它的断绝，我才不敢积极去牵起小梦的手。我和小梦之间，从没有过三八线，但今日由于有了这辆车，我和小梦之间有了一道不行跨越的鸿沟界限。
古镇的一砖一瓦，我和小梦都再熟悉然而了，墙角的每道细缝都是我们用手触摸过的，由于，这边，已经，是我和小梦聚会的地点；而，今日，这边，也势必是我和小梦分裂的地点；今日，也是小梦赴我的最终一个约。
我振起勇气把小梦拉到那个我们已经一块嘲笑过的柳树下，坐在树下的那口老井旁，我果真很冲动，问她：小梦，为何？你不感觉，你欠我一个解说吗？她没有回复我，不过低低地看着我的双脚，仿佛一个做错事的孩子，答应受家长的惩处一样。我不习性也不爱她这样，我了解她没有错，就算是她错了，那也肯定是我为错在先。我用手指悄悄地戳她的胳膊，提示她回复我，可她依然是不动，好失常。
我开端是不敢，但最后我依然是粗枝大叶地悄悄用手捧起了她的面庞。
确实，我没有看错，小梦果真哭了，泪水就好像弯曲无间的小溪，阒然地在她的双颊流动，我短暂竟手足无措起来，我没有勇气去帮她擦干泪水，也不敢将她深深拥入怀中，大概，她正须要我的安抚吧，可是我却只会傻傻地看着。本来，谜底我早已深谙于心了，只然而是不愿供认结束。小梦的泪让我不忍心再去损害她，我扶起她，说：算了，朋友，我们回家吧！我感觉我果真很没用，连一声朋友都叫得那么牵强啊。
谁也没猜测，厥后，竟然，下雨了，小梦却依旧阒然地坐在我的死后，没有抱着我也没有靠着我，我们在倾盆的大雨中穿行。她，总算抵家了。我看着她别过脸，下车，果真没有多看我，我也不敢去设想她能够在我走以后再深深地回眸我。
本来，我也哭了，好当然、很纯真，不过由于有了大雨的妆饰，少了几分悲戚但是又多了几分落莫。大雨中的我，就好像发了疯的病猫，我卸下了T恤，光着膀子，像个混混，在隆隆雷声之下，冒死的骑车，累了，我竟也从车上摔了下来，重重地砸在地上，一颗丢失的心总算碎了，我死死地躺在地上，顽固地不肯起来，我如许想，如许想有一辆好意的车从我身上轧过，以此来摆脱我的拘束吧！
到底是走了，离开我了，小梦的辞行尽管早在意想当中，然而依然是太快了，以至让我没办法采用。小梦走了，没留住所在，没留住号码，以至没留住一个让我值得思念|的笔迹，不过，托她的闺蜜捎给我一句话：
望，一生调理，勿忘，勿念，勿恨。
那年，我十七岁，小梦也十七岁。
晚上10点20分，街上连个鬼都没有。面包店里只有我和老板。我沿着货架慢条斯理的踱着步，心里琢磨着该买哪种面包。面包店老板也无聊得很，和我闲聊起来：“晚自习吗？”
我说：“是啊。”
“哦，初几啊？”
“高二。”
“看不出来啊。”
如果让我以旁观者的身份看，我也会以为我是初中生的。我看起来很瘦弱，事实上也很瘦弱，10月末的感冒到现在还没好。
我终于选好了面包。推开面包店的玻璃门，回到吹着冷风且连个鬼都没有的大街上。接下来我要回家，打开电视，吃面包喝牛奶，然后刷牙，上床睡觉。这种生活日复一日的过下去，已然和我的生物钟达成了某种协议，以至于某天不这样过，我就会坐立不安。
我每天都过着一样的生活。
我十七了。一个十七岁的高中生，成绩很糟，有一点点网瘾，每天都过着一样的生活。我好像感到厌倦了。
我在教室外，扶着走廊的护栏，看着下面的男生打篮球，女生穿过操场走向食堂。所有的诗人都说，青春是彩色的，是华丽的，是一生中最灿烂的时光。可我从没觉得我的青春过得很精彩——在我看来就像一杯白开水。
生活没有惊喜，而我的自行车轮胎又被不知哪个恶作剧的捣蛋鬼给放了气。对，还有一些倒霉。
但是，我真的讨厌我的生活吗？我真的厌倦了吗？那我为什么没有任何沮丧的感觉呢？
我把打气筒接到车胎上，一点一点的打着气。我想，我并不讨厌现在的生活，也许平淡，但这是我想要的生活。
我喜欢这样的生活。平平淡淡，像杯白水，但有我自己的味道。我不喜欢扶着，我想过简单的生活。
所以我依然在晚自习后买面包。
十七岁，我想说，也许是平淡的生活，但我喜欢这样的平淡。也许不会发光，也许并不精彩，但这就是一个真正的我。
十六岁的时候好像什么都不懂，十七岁就这样的上了高中。
中考以后我没有在我们本地的高中念书，而是被妈妈送到曾经辉煌一时的呼兰一中，。和我一起的还有几个初中的同校同学，据说我们是被校长挖去的高材生，而且所有的老师对我们统称为巴彦来的学生这让我觉得很不舒服好像被人扣了一顶大帽子一样，也就是这样开始了高中生活。
开始正式上课了，因为这的文理科从高一就会分开所以上文科课的时候就会和前后桌侃大山，有时还会被查堂的班任抓个正着，但因为是副科而且我们手里拿着书也就算了，可是过了几天差不多什么课都回说两句，就是不说也不会认真的听课，会想一些乱马其糟的东西，渐渐地就快要放弃了，陈老师给我们开了一个班会。有一句话让我刻骨铭心：有些时
后来我开始改正了，不再和他们乱侃，不再和他们出去玩，也不会下课就到学校的超市光顾，就这样一个月，之后的那次月考，我成功了，又可以像以前一样的自信了，虽然还是会说话但不会在课堂上，虽然还是会出去玩但不会不知早晚，虽然还是会去超市但不会泡在那里节节都去
母亲！当您鬓间留下岁月的纹理，我想我会是您的依靠。——题记
“几岁就应该学着点兜着点，还无法自拔乐呵乐呵在这个年龄里，你难道不明白吗？”母亲指着无所作所为的我，看着我还在安逸看电视，狠心骂道。
十七岁的天空更像是心灵上的填充，睿智地挥霍着理想的笔墨，丰富着我的生活，那原本不坚定有理想的心在渺小的成功之后，深深地叹下了一口安心的气，这是我想的小心翼翼的十七岁年纪。但母亲不理解我，我与母亲的矛盾在一天天的积累中现在爆发，母亲的严格要求我总是未能达标，但受过打击后我仍旧是一副纯真微笑的笑庞，母亲有时候就会嫌我，有时候就不会。
我看着电视，那一位位为生活操劳的成熟深沉的男演员，再一次演完整部电视剧，从不同的电视剧里，我看到过同一个人不同的造型，那应该就是一路走着并为之努力着。
而我，一缕对自己的未来没有把握的思绪悄然而生。不，我要继续努力，爬上更高的山，看最美的风景！继而，我走进了电视，按了电视上的按钮，关掉了那感人催泪的画面，拿着笔写起了作业。
母亲这才放下心。
我想不管是渴望着暴风雨来临的小草，还是破茧而出的蚕蛹，那都是对生命的不辜负，那就是展现自我的价值。
母亲给我倒了一杯水，母亲说:“你啊，打小不爱吃黄瓜。还记得小时候，我硬逼着你吃，结果你把熟黄瓜吐在了还在亲戚家住的地上。当时，被你奶奶赶出来没有地方住，才住的亲戚家的。那时，我就想着，等你长大了一定不会逼你做你不喜欢的事。可你呢，是我做父母的期望，我是看着你长大的，好孩子，我怎会逼你做不好的事呢！生活中，每个人都有付出，那也是一种付出的美，而不仅仅是像这样埋头就会有结果。”
我捧着母亲给我的水杯，缓缓咽下。心底里响着我幼年时与父母的对话。母亲说:“别看着你父亲吃，怪不好意思的。”
憨厚的父母说了句:“没事，我拿一半给孩子。”那时我的眼睛瞪得大大的，看着父亲吃着那爷爷奶奶才吃的地瓜，父亲真是老朽了。
我摇摇头，大胆地说着:“等下吃母亲喂我的。”
母亲听了后，被我的话深深地折服，这才多大，以为我长大了肯定不得了。但是现在，走在路上比母亲高出一大截，是一位十七岁的大孩子。十七岁是什么？是当恶魔与恐怖蔓延交织在黑夜里，我拿着能改变我命运的笔，写下最有光芒最顽强的诗句“时间积甸了我的美，我不再为烦恼的事懊悔。我敲响幸运之门，会是位快乐的角色！这是我的秋水凝眸，这是我的出水芙蓉，我将快乐牵起，为幸福唱歌。”
当我一个人为自己感到孤独时，是母亲，是母亲来了，她从生活小事聊谈到人生大事，把我从恶魔的怀抱里唤醒，她说:“你可以写一写诗。一个人在最昏暗的角落里在哭嚎时，也莫过于给他一支笔一张纸，这是最有力的抗争。”于是，我便写下了那一首小诗。
我的青春，在我眼里在我心里，或是父母的指责批评，或是自己学会了有所担当，细致地认为最终把我拉扯大的还是父母。这就是我的十七岁，一位还需要母亲提醒的孩子。
十七岁，花一样的年华，脑海里还充满了幻想应该呆在教室里继续读书或是依偎在母亲怀里撒一撒娇，可这些本该在十七岁得到的东西在记忆里却怎么也找不到一丝一缕……
打开封存的记忆，十七岁离现在已经是很遥远了，但十七岁是一个永不会退去的痕迹，我会踏着我十七岁的征旅，珍藏我十七岁的记忆……
十七岁，是青春拐弯的地方，是一段生命与另一段生命的罅隙，我究竟该以怎样的心情来面对。我是一个喜欢并沉溺于自己世界的人，常常无可救药地爱上自己的文字。我希望我是一个会写的人，能够用纸和笔将自己咖啡色的心绪描述下来。越来越发现自己已深深陷入文字纺织的一座寂寞的城堡之中，再也无法走出，任凭它驾驭着自己的灵魂与思想。
十七岁，我拥有着这个年龄不应该有的沉默和孤独。我总是在想，为什么在看到血色的夕阳有一种将要失去一切的感觉。为什么在看到流星划落的瞬间，我就像一个在森林里迷了路的孩子一般，感到整个世界是那么空洞和荒芜。为什么看见天色渐晚路上暖黄色的灯火我就迷失了原来的方向。
十七岁，我依然会为童话中的某个片段而陶醉，十七岁的`我也试着端起一杯浓茶去品一下成熟的滋味。十七岁的我已经走出冲动、胆怯、不知世事的少年时代，不会因为学习中的不顺而大哭一场，也不会因为生活中的困难而轻言放弃。十七岁的我已经学会了一个人的承受与责任，即使曾摔倒过也依然憧憬着人生的未来，即使要面对困难也依然笑一笑坦然面对。虽然我一直是个乐观的人，可是爱上文字的我却变的越来越忧郁，不过至少这是我自己的世界，一个完全属于我的世界，没有喧闹，没有争斗的世界……
十七岁，我带着一丝童稚也带着一些成熟。十七岁拨动着我那根忧郁的青春琴弦，为我的青春奏出一段忧郁而美妙的琴弦。我的十七岁是带着丰富的浓香，同样也带着不畏艰难的勇气，在我的成长中留下了深刻的记忆。我的十七岁是那永站枝头的花蕾，向阳着、展现着，为我的人生绘上精彩的一笔。
郭敬明说，和文学沾上边的孩子，他们一直都不会快乐，他们的快乐散落在某个不知名的角落。有时候，觉得自己比烟花更寂寞，在暗空中，短暂地闪现，那么一瞬间。我找不到寂寞的出口，坚强的理由，于是我“心无旁骛”地听朴树的歌，看郭敬明的文章。我喜欢那种在别人的歌声、文字里一点一点疼痛的感觉。也许，沉浸在想像的感伤世界中，我早已迷失了那方原本属于自己的纯净简单的快乐……
还记得一句话：十七岁的眼泪是银灰色的忧郁，很咸，从来没有来由……原来，每一个热爱文字的孩子都有着无垠的感伤与落寞，每一个十七岁的孩子都有着同样的脆弱和敏感。一千次地问自己：你失落了什么？你为什么失落？我不能回答。也许，失落的就是青春本身，像蝉蜕一样，也脆弱，也坚强……
现在回想起十七岁的时光，那是天真与纯洁还有青春的代名词，无论是伤感忧郁还是浪漫温馨，都在我们的生命的长河中留下了永不退色的痕迹……
