【#搞笑祝福# #雷人的搞笑说说(汇总56句)#】“有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。”在学习放松之后，每个人都有收到别人句子的经历。任何感受或想法都可以用短句表达。你会不会摘抄优美的句子？下面，我们为你推荐了雷人的搞笑说说， 请收藏并分享给你的朋友们吧！
1、我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。
2、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
3、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
4、有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。
5、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一
6、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
7、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧
8、1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。20xx年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。
9、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的'，冰箱里干嘛装个灯。
10、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
11、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子。
12、趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年
13、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。
14、王八进化了变成忍者神龟了，猪进化了变成小猪佩奇了，羊进化了变成喜羊羊了，我进化了就成你老婆了。
15、别人说你坏又怎样，反正和我在一起我早晚把你宠坏。
16、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死!!!
17、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：你是老李吧，快，你女儿被车撞了！中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么办啊？就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，我不姓李啊！！
18、也要去放弃，因为没结局;有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
19、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”
20、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
21、你最美，她化了妆也没有你化成灰好看。
22、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我
23、一小我越在意的处所，就是最令他自大的处所。
24、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
25、你是需要一个女人在夜里代替你的右手还是在清晨为你煮一碗粥。
26、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
27、众里寻他千百度，猛一扭头，那人却在灯下洗内裤。
28、霍梅尼说，一个国家如果只有一种哲学，那它就是宗教。
29、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑zg国情！”
30、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
31、总是那行人匆匆，总是那细雨纷飞，总是那杜鹃满山，总是那炮竹声声，总是那惦念的惦念，总是那回忆的蔓延。清明节来雨纷纷，缅怀过去，祈祷未来。远山隐云雾，近树笼孤烟，小桥流水，愁鸦悲啼，雨洗清秋，风吹哀愁，烟雨苍茫，好伤感寂寥的节日，好凄迷彷徨的画面。清明节送你美丽哀思的诱惑!
32、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的
33、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！
34、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
35、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球
36、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！
37、刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。
38、别拿自己当圣贤，有点小错你才觉得像个人。
39、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！我傻乎乎地点点头：哦，一定一定！得，简直一对露水鸳鸯！
40、有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。
41、如何将三万的车开出几十万的感觉？1、起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡。2、摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。3、多热的天也不要开窗。让人感觉有空调一样。4、倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。5、油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满！6、别放音乐，但身体摇摆起来，让外面的人以为隔音很好。7、高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航！学会了吗？拿去骚，不谢！
42、孔子说，三人行，必有我妻。择其善者而娶之。
43、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
44、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
45、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
46、我走在路上看到小孩子过去踢一脚，证明我没有恋童癖。
47、其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基（机）。
48、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
49、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
50、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
51、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”
52、年末了，在我的空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
53、你让我早点睡，我就睡，那岂不是很没面子。
54、霍布斯说，只有一个党的时候，它总是喜欢管自己的专制叫作为人民服务。
55、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
56、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
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"今天我来为大家详细介绍一下关于‘惊雷搞笑说说’的内容"。幽默搞笑是表达思想和情感的最佳方式之一，只是，你是否知道具体什么叫幽默吗。幽默可以在激烈的竞争中获得优势。每一次努力都会为我们的成长和进步增添一份力量！
1、在一阵闪电交织中，我强烈怀疑自己是否已经变身雷神，不妨试试用手指点石成金。
2、我刚在电梯里遇到一个神奇的事情，突然一道闪电从顶部劈下来，吓得我连头发都竖起来了，还好电梯里没人，不然别人一定觉得我是个电击疯子。
3、刚才天空突然下起倾盆大雨，雷声随之而来。我开玩笑地对朋友说：“这下子雷声比直播还真实！还有谁要陆续报到？”大家听后都哈哈大笑，仿佛感觉整个天空都在和我们开玩笑。
4、想不到我再次出门被雷劈了，我真的需要学会如何躲避这些"高科技攻击"。
5、昨晚我做了个梦，梦见自己变成了雷神，结果醒来的时候发现枕头和被子都碎成了碎片，太夸张了！
6、雷声轰鸣的晚上，我猜想，可能是天空队的大体积音响在练习开场音乐。
7、曾经听说，雷声会让人心悸，但我亲自体验后发现，我居然在雷雨中唱起了小李飞刀主题曲。
8、雷阵雨袭来，我一个箭步跳到床上，结果居然发现床弹簧居然还能比我跳得更高。
9、我的雷神之锤，只不过是一种新的超级电视遥控器，可以打开冰箱，变换频道，甚至调起闪电。
10、刚才和朋友一起吃饭，结果突然来了一道雷电，吓得我朋友手里的筷子连人带菜一起飞起来，简直就像电影场景一样，真是让人难忘。
11、刚刚去超市买了一袋薯片，拿回家发现里面居然有块儿雷电，吓得我现在一想到薯片就想起雷声，以后再也不敢吃薯片了。
12、天气预报说今天会有雷暴，我一听到就举起了手中的伞，结果这一举动让路人都以为我是个雷电验电器，纷纷绕道而行，我这一下子成了街头明星。
13、听说最近有人在炸雷，结果我就想，如果真的有人会炸雷，那么下次遇到闪电的时候我就拿着手机去炸它，这样我就成了真正的雷神了。
14、今天走在大街上，突然一道闪电照亮了整个天空，我十分庆幸自己没有戴耳机，不然我听到那个雷声估计会吓得跳到月球上去了。
15、天空中雷声轰鸣，我忍不住问自己，是神明在给我加油打气，还是在赫然提醒我需要再付手机账单了？
16、刚才我把电饭煲开了一天，结果米饭变成了碗装雷电，我吃了一口直接被电晕了。
17、刚刚散步的时候，突然一道闪电在我旁边炸了个结结实实。我吓坏了，抱怨道：“雷公公，你太喜欢欺负人了！”随后旁边的老太太笑眯眯地说：“他只是想给你扔个彩色烟花表演而已！”我们一起笑了起来，觉得这样的惊喜也挺有趣的。
18、有一次在朋友家吃饭，突然闪电划过天空，接着就是震耳欲聋的雷声。我为了缓解尴尬气氛调侃道：“这是天神大人的洗澡时间，所以才会有这么大的雷声。”朋友们听后纷纷爆笑，气氛瞬间活跃起来。
19、有一天，雷声如豹一般突然响起，把我吓得跳了起来，结果却发现原来只是邻居家的烟火声。
20、出门迎面而来的一道闪电把我吓了一跳，我抱怨道：“雷公公，你怎么总是对我这么不友好？”一个陌生人听着我抱怨，接着回应说：“也许他看到你腿脚不便，一直想通过雷声来提醒你小心行走！”我们相互对视后都笑了起来。
21、忽然一道闪电，我仿佛看到了世界的尽头，原来那只是我的冰箱里被我遗忘已久的青菜在发电。
22、看到闪电划过天际，我惊讶地发现，原来雷神是一个拥有超高级情感控制器的DJ。
23、前几天在电视上看到一个雷电球比赛，我立马报名参加，结果我被淘汰了，因为我发的雷电只能打到自己的头上，连对手都懒得动。
24、今天遇到一位问题儿童，问我：“为什么每当我吃巧克力时，天空都会闪电打雷？”我鬼使神差地回答：“因为上帝喜欢看你吃到惊雷！”他一愣，随后大笑不止。
25、今天遛狗的时候，突然下了一场雷阵雨，我估计我的狗现在应该瑟瑟发抖，不知道它是怕雷还是怕我这么能吓人。
到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?人与人之间沟通最重要的环节，我们都会看到一些比较经典的句子，不同的句子，会给我们带来不同的感受。有哪些句子让你的内心有触动呢？以下由我们收集整理的《雷人的搞笑说说大全》， 希望对大家有所帮助。
1、总是那行人匆匆，总是那细雨纷飞，总是那杜鹃满山，总是那炮竹声声，总是那惦念的惦念，总是那回忆的蔓延。清明节来雨纷纷，缅怀过去，祈祷未来。远山隐云雾，近树笼孤烟，小桥流水，愁鸦悲啼，雨洗清秋，风吹哀愁，烟雨苍茫，好伤感寂寥的节日，好凄迷彷徨的画面。清明节送你美丽哀思的诱惑!
2、一小我越在意的处所，就是最令他自大的处所。
3、众里寻他千百度，猛一扭头，那人却在灯下洗内裤。
4、我一无所有只剩下英俊潇洒的外貌了。
5、别人说你坏又怎样，反正和我在一起我早晚把你宠坏。
6、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼找死吗！
7、霍梅尼说，一个国家如果只有一种哲学，那它就是宗教。
8、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”
9、有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。
10、这年头，坏人太少，骗子太多，傻子大片。
11、王八进化了变成忍者神龟了，猪进化了变成小猪佩奇了，羊进化了变成喜羊羊了，我进化了就成你老婆了。
12、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
13、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！我傻乎乎地点点头：哦，一定一定！得，简直一对露水鸳鸯！
14、你最美，她化了妆也没有你化成灰好看。
15、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
16、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
17、你是需要一个女人在夜里代替你的右手还是在清晨为你煮一碗粥。
18、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑zg国情！”
19、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：你是老李吧，快，你女儿被车撞了！中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么办啊？就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，我不姓李啊！！
20、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
21、父亲走后的第三个清明节，上坟前失眠了一夜，上坟后心口疼了一天。
22、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
23、孙中山说，帝制被推翻了，但封建社会还在进行时
24、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。
25、加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由
26、爱一个人,只能默默的看他,而不敢接近他,可远观而不可亵玩焉
27、据最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。
28、我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。
29、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”
30、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
31、孔子说，三人行，必有我妻。择其善者而娶之。
32、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
33、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
34、百度360度也搜索不到，你这样厚脸皮的人。
35、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
36、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的'，冰箱里干嘛装个灯。
37、我会一直等你走进我的心，若是路途迷茫我就到处放满指路牌。
38、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
39、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
40、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！
41、你不要拿你这种东西恶心我，我有心脏病高血压脑血栓。
42、1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。20xx年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。
43、我走在路上看到小孩子过去踢一脚，证明我没有恋童癖。
44、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
45、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子。
46、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
47、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
48、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
49、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”
50、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
51、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。
52、其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基（机）。
53、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
54、我很想念爷爷奶奶，想念茉，想念所有逝去的你们，因为想念的时候，我才感觉到自己还是个人。
55、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
56、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死!!!
57、年末了，在我的空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
58、有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。
趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年~~许多人喜欢读一些有趣的句子，下面是趣祝福小编精心为你整理的“雷人搞笑说说大全集合53句”，欢迎阅读，希望你能阅读并收藏。
1、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的
2、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。
3、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼找死吗！
4、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
5、1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。20xx年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。
6、年末了，在我的空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
7、一个女人喜好一个汉子时，她但愿听到谎话；当一个女人讨厌一个汉子时，她但愿听到过失。
8、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”
9、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的'，冰箱里干嘛装个灯。
10、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！
11、你让我早点睡，我就睡，那岂不是很没面子。
12、一小我越在意的处所，就是最令他自大的处所。
13、这年头，坏人太少，骗子太多，傻子大片。
14、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
15、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。
16、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
17、跟你弹视频，不是因为我想看人，而是我想看动物世界。
18、你不要拿你这种东西恶心我，我有心脏病高血压脑血栓。
19、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
20、加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由
21、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
22、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死!!!
23、我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。
24、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
25、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
26、早晨，老婆站在电子称上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
27、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”
28、据最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。
29、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
30、有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。
31、有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。
32、我会一直等你走进我的心，若是路途迷茫我就到处放满指路牌。
33、总是那行人匆匆，总是那细雨纷飞，总是那杜鹃满山，总是那炮竹声声，总是那惦念的惦念，总是那回忆的蔓延。清明节来雨纷纷，缅怀过去，祈祷未来。远山隐云雾，近树笼孤烟，小桥流水，愁鸦悲啼，雨洗清秋，风吹哀愁，烟雨苍茫，好伤感寂寥的节日，好凄迷彷徨的画面。清明节送你美丽哀思的诱惑!
34、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑zg国情！”
35、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
36、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一
37、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
38、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
39、别人说你坏又怎样，反正和我在一起我早晚把你宠坏。
40、帮我告诉你女友，她不是我的对手。
41、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球
42、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
43、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
44、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子。
45、我很想念爷爷奶奶，想念茉，想念所有逝去的你们，因为想念的时候，我才感觉到自己还是个人。
46、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
47、人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
48、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
49、别拿自己当圣贤，有点小错你才觉得像个人。
50、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
51、众里寻他千百度，猛一扭头，那人却在灯下洗内裤。
52、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！
53、趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年
在工作中适当的幽默感能增强团队的凝聚力，您知道哪些适合发朋友圈的幽默搞笑句子呢？愚人节的说说搞笑知识合集趣祝福小编为您提供了全新的阅读体验，非常感激您用心地阅读这些句子！
1、母亲节，让我们谈谈妈妈做的美食，那些精心烹制的饭菜充满着无限的爱心和味道。
2、母亲总是那么勉励和关心我，让我觉得自己已经成熟了很多，感谢我的好妈妈。
3、希望那些教给我们勇气和力量在人生中前进的母亲们过得快乐和轻松，因为您们值得！
4、"成功的背后都有一个伟大的母亲"，感谢母亲的教诲和支持。
5、我相信，我从所有的父母那里学会的好习惯和好生活方式会让我的儿子和孙子们成为更好的人。
6、感恩母亲，为我们的成长培育滋润的阳光和甘露。
7、用一颗感激的心，祝您母亲节开心、愉快和放松！
8、愿在这个母亲节里，新手妈妈们尽情享受母亲的美好。
9、很少有人会理解，在妈妈疲惫的时候紧紧抱住她有多么重要。愿所有的母亲都过个开心的母亲节。
10、母亲节，用最动人的声音对母亲说一声：“妈妈，我爱你”。
11、希望你能在这个母亲节快乐地度过，尽情享受您的宝贵时光。
12、哦，今天是母亲节！我得赶快给我的儿子打个电话，问问他这个周末还要不要回家。
13、愿您的母亲节充满欢乐和阳光，您永远是我心中的宝贝！
14、愿那些为我们奉献和无私关心的母亲们过一个幸福、健康、美好的母亲节！
15、希望您的母亲节充满奇妙和惊喜，祝您一生平安、健康！
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